NO PUEDE SER (NO. SI PUEDE SER, ERA DE ESPERARSE)

Mientras escribía el post anterior, cargado de pacharaquería y mierda "sentimentaloide" que, a todos ustedes atorrantes encanta, pensaba: "¿Serán tan estúpidos para comerse el cuento?". "¡Ni cagando!", me respondió mi lado optimista. No pueden ser tan estúpidos. Si entran desesperados en búsqueda del conocimiento, la sabiduría y, sobre todo, la paz espiritual que solo yo puedo ofrecer, entonces no son tan idiotas. Imposible. Solo alguien verdaderamente preocupado por desarrollarse intelectual y espiritualmente, no se pierde mi blog por ni san puto apóstol, ergo es medianamente inteligente, por decir lo menos. Pero, por la putísima madre, siempre han estado ahí para contradecir lo que pienso y demostrar que, a pesar de mis esfuerzos, han sido, son y serán una manada de bestias que solo servirían para cargar bultos a los turistas.

¿Qué hago? ¿Cierro el blog de verdad? Carajo, debería de hacerlo, al leer los mensajes retardados que ahora sí, me dejan. Hay imbéciles, contentos, eufóricos, dando vivas porque "cerré mi blog". Otros descerebrados exigen que alguna "mujer bonita" me haga cachudo, putos emos maricones. Puro ano maricón encubierto. Por ahí un retardado, con claros signos de progreso en su retardo mental, me "descubrió" cuando dice que el poema de mierda que escribí es un plagio de una canción pacharaca. Casi me descubriste, detective mojón, pero no es una sola canción, son varias canciones pacharacas encubiertas. Mierda, como siempre yo haciendo las cosas tan bien, que nadie se dio cuenta. Felicidades, autista, ahora si puedes entrar al kinder garden a tus treinta años. Al escribir esa mierda tuve que hacerlo con un balde al lado, para que el vómito no manche el piso recién encerado por la rufula a la que ahora le hago el favor. Sí, también tengo corazón.

Hay además algunos acéfalos que, como grandes expertos en temas informáticos, han dado su opinión especializada al afirmar que hackearon mi cuenta - y por ende mi blog- con la autoridad que solo un inimputable puede ofrecer. Putos descerebrados. A mí nadie me ha hackeado. ¿Y quién lo haría, alguno de ustedes, afeminados? No se pasen de optimistas. Pero el que me descuadró todo el panorama (este mensaje, se supone, debió ser distinto y con otra temática) es un pobre y triste chichero/reggaetonero disfrazado de punk, con la vida y la inteligencia de un pavo de corral. Pensar que este es el tipo de gente que me lee, me provoca escalofríos. El pobre estúpido, cuando vio que "cerraba" el blog, no tuvo mejor idea que hacer una mala copia del mío. Mierda. El huevón, aparentemente, es un chibolo de quince años. ¡Quince putos años! A esa edad estaba que me almorzaba a cuanta cojuda se pusiera a tiro y que chicha me iba a importar lo que escriba o deje de escribir algún huevón en un blog, pero el retardado este, carente de vida alguna, prefiere exponer su adolorido y escaldado recto, lloriqueando como una Magdalena porque "cerré" el blog y rompí con sus sueños e ideales. Mierda, chibolo cojudo emo marica. Seguro que aún mojas la cama, desde el día en que descubriste que Papa Noel no existe. La humanidad está involucionando y este émulo de Kim Peek es la prueba. En serio, calichín. Deberías de usar celulares en los bolsillos del pantalón.


EL CREADOR DE ESTO VA A MORIR VIRGEN

Ahora si estoy considerando dejar de escribir. ¿Para eso chicha escribo, carajo, para que ninguno de ustedes retardados mentales, progresen algo? ¿Para eso les obsequio mi conocimiento y sabiduría, para que sigan como putos autistas dando tumbos y golpeándose la cabeza diciendo: "NONONONONONONONONONO", como el enano Dustin Hoffman en Rainman? Por más que dejé pistas, pero ni con eso. Son demasiado memos. ¿Para qué chicha dejé un mensaje como este?:


HIGHLIGHT, BESTIAS

Ténganlo claro, borricos. El día que me dé la chucha gana de dejar de escribir, lo haré. Sin despedidas, sin adioses, sin lagrimones. Simplemente dejo de hacerlo y se van todos al carajo, total, ¿a quién carajo le importa lo que escriba un perfecto desconocido en internet? Solo alguien con la autoestima de una bosta, puede darle importancia a lo que se diga en un blog. Si aun lo hago es porque me da la santa gana de hacerlo y punto. Si comentan o no, si me leen o no, me llega a la punta del chopin. Mientras eso pasa, sigo, porque guardo la esperanza de poder rescatar a alguno de ustedes mojones, de las garras del Síndrome de Asperger. Ah, verdad, ¡Feliz Año!

LA CEREMONIA DEL ADIOS

Que me perdone Simone de Beauvoir (o Giovanna Pollarolo) por plagiar un título de su autoría para usarlo en este mensaje. No se me ocurre otro, e igual no creo que ninguna se dé por enterada de la existencia de este humilde blog. La una por obvias razones y la otra porque este blog se muere hoy de la misma manera como nació: sin lectores. Asi que no creo que se entere que, alguna vez, este blog estubo aqui.

Solo puedo decir que cierro el blog no por que nadie entre, porque me haya aburrido de él, sino porque pasó algo que me cambió por completo la vida y ahora soy una persona feliz, enamorada. Por eso cierro este capítulo y pronto espero poder abrir una nueva bitácora a la que titularé: "Oda a la vida y al amor", blog que ojalá, visiten.

Antes de despedirme, quisiera dejarles un poema de regalo, que escribí para este momento y se lo dedico con mucho cariño, no sin antes agradecer a los pocos que visitaban regularmente mi blog. Gracias a todos los que soportaron las tonterías que escribí. Por eso cuelgo esto hoy, pre fiestas navideñas, apelando a que estas fechas permiten una comunión espiritual, de perdón, de unión. Les ruego de todo corazón me puedan perdonar todas las personas a las que pude ofender con mi vocabulario de cloaca, mis actitudes de matón, mis insultos de desagüe. Sinceramente, perdonenme, se los pido de corazón. Tenía que conocer algo sumamente maravilloso como es el amor para cambiar mi actitud. Para ustedes especialmente, les dedico este poema de mi autoría. Espero que sea de el agrado de todos. Si alguien quiere dejar algún comentario, es libre de hacerlo. Dejo abierta la opción a comentar a su libre albedrío. Felíz navidad y un venturoso año nuevo para todos.

MIENTRAS CAMINO POR LAS BALDOSAS DE TU SER

Otoño
frío desdén
por donde miro
tus ojos sangrantes
a traves de la pared.

Nuevamente
me encuentro conduciendo
en el amanecer
pistas empapadas
neblinas gélidas.

Deseo amarte de nuevo
quererte de nuevo
tenerte de nuevo junto a mi
chiquilla
por ti lloran, mis ojos.

Yo no te puedo engañar
la amo en demasía
lo que me hace sentir es muy agotador para esconder
y con estas expresiones
yo me voy de acá.

Escóltame
a expresar sin verbo
lo bienaventurado que soy por poseerte
y serte traidor solo con este desamparo
escóltame

Adios, y perdonen la tristeza.

PUTOS IMBECILES DE MIERDA

¡¡¿POR QUE CARAJO TIENEN QUE HACER ESTO EN PUBLICO?!!

Fui ayer al banco. Tenía que hacer una diligencia que a ustedes mojones no les importa un carajo. En fin. Saqué mi ticket y me senté a esperar mi turno, mientras veía esos videos de retardados dándose golpes. Videos recontra divertidos. Bebés chancándose la cabeza contra una puerta, un gato volando por los aires, al ser lanzado desde un tercer piso, un viejo recibiendo un pelotazo en las bolas. El súmmum de la comicidad gringa en videos de veinte segundos cada uno, todos de verdaderos imbéciles siendo humillados para la posteridad. Hasta aquí las cosas transcurrían con total normalidad: ya estaba sentado por más de cuarenta minutos esperando y la puta cajera seguía hablando por teléfono con su cheroca, el cajero maricón de más allá seguía contando y recontando en voz alta los billetes de un pendejo, dándole tiempo al "marca" que estaba al lado para que chequee bien cuanto sería el botín. O sea, todo lo que ocurre normalmente en un banco. Pero, de repente, sentí un hedor insoportable, algo que jamás había olido.

Volteé, buscando de donde venía la hedionda emanación y me topé con el espectáculo más repugnante que he presenciado jamás. No mierdas, no estaba Sandra Muente cerca. Lo que había, era una retardada que no se le ocurrió mejor cosa que cambiarle el mugroso pañal al montón de pestilencia que cualquiera de ustedes, descerebrados, llamarían bebe. El hedor en este punto era insoportable y la abnegada señora seguía en lo suyo como si no hubiese más gente en los alrededores. El almuerzo se me regresó, la arcada que sentía hizo que vomite hasta por la nariz. ¿Cuál fué la reacción de la mente mas lucida sobre la faz de la Tierra? Vuestro Dios (YO), procedió a pedirle de la manera más amable a la dama en cuestión, algo mas o menos como sigue:

-Esteee, ¡¡¡¡¿PUEDES DEJAR DE HACER ESO, MIERDA?!!!! ¡¡¡¡¡SI QUIERES CAMBIARLE EL PUTO PAÑAL A TU PRODUCTOR DE CACA, LÁRGATE A TU CASA, MIERDA!!!!!- dije yo.

-¡Seguridad!- dijo ella.

Vino de inmediato el guachimán, quien finalmente también es hombre y me dio la razón. Le pidió, asqueado que, por favor, termine y no vuelva a hacerlo. Renegando por mi mala suerte, dije ya que chu, al menos ya pasó lo peor. Error. Lo peor estaba por llegar.

Mientras tanto, había pasado ya una hora esperando mi turno en ese lugar de mierda. Me encontraba al borde de la meningitis, pues por la bronca y la exposición a la materia fecal del mocoso de ídem, me causó una fiebre del carajo. Volteo, para volver a lanzarle una mirada asesina a la mugrosa esa y a su mugroso crío, y casi quedo ciego. ¡LA HIJA DE LAS MIL PUTAS ESTABA DÁNDOLE DE LACTAR AL PAÑAL AMBULANTE! ¡MIERDA MIS OJOS! Que espantosa visión. Ver a una mujer dándole la teta a su engendro es más dantesco que cualquier alucinación de mi tío Juan. Ni a John Waters se le ocurriría algo tan asqueroso. Mis ojos supuraron por espacio de diez minutos. Con la visión borrosa, pude notar la asquerosa aureola gigante donde se enterraba la cara del mojón que lactaba como desesperado. Era horrible. Parecía una hamburguesa inmensa en donde se posaba el rostro del engendro de Satán. A partir de ahora, cada vez que vaya al Bembos, voy a sufrir convulsiones. ¡¡¡¡¡¡¿Por qué carajo, las mujeres de mierda creen que tienen derecho a destruir el apetito de cualquiera, mostrando semejantes espectáculos?!!!!! ¡¡¡¡¡¿Quién chicha les dijo que darle de tragar a sus crías es una exhibición de ternura o que la gente tiene que sentirse conmovida ante tales hechos?!!!! ¡¡¡¡¡NO MIERDAS, NO!!!!! La teta venosa y chorreante de leche de una gorda, hinchada y cachetona, no es para absolutamente nada algo agradable a la vista. ¡Es la mierda más asquerosa que puede haber!

Ahora no me vengan, afeminados hipocondríacos, con argumentos sobre la belleza de la maternidad, la lactancia y toda esa mierda. Cambiar un maloliente pañal o peor aun, exhibir una asquerosa teta hinchada con venas saltantes, no tienen nada de bello ni de estético. Tampoco acepto el argumento que seguro más de un mariconcito de ustedes que entran a mi blog estará pensando. "Puta weón, pero esos casos son una necesidad, weón. Un bebe necesita comer, etc. weón, XD". ¿En serio, mojón de mierda? Pues que pensarían sí, por ejemplo, tengo las necesidades de:

a) Cagar. ¿Tengo derecho a bajarme los pantalones en un lugar público y meterme un cague en algún tacho, por ejemplo? ¿Verdad que no? Lo más probable es que termine detenido y/o perdiendo mi tiempo pateándole el culo al guachimán o al tombo que ose detener mi plácida deposición.

b) No me da la puta gana de poner otro ejemplo, mierdas.

"Ay que vulgar eres, weón, XD". Pues más vulgar es lo que hacen las mujeres de mierda que por ser madres, creen que tienen licencia para cagarme el día y el almuerzo. Nada es sagrado. Todas las mujeres pueden irse a la verga.

LOS DERECHOS DE LA MUJER Y DEL NIÑO (CORREGIDO Y AUMENTADO)

RBC: EL CAMAL DE LA TELEVISION

Ricardo Belmont es un genio. Quien piense lo contrario debe tener la cabeza y el cuerpo entero lleno de fimo. Léanlo bien mojones: Ricardo Belmont es un maestrazo, un genio, debería ser Presidente de la República. Con alguien como mi tío Richie en el gobierno, el Perú sería una potencia mundial. Los chinos estarían organizando "APECs" para el Perú donde nos meterían chupadas de chulapi con la maestría que exhibe Salan cuando dice, genuflexo: "Porque estamos seguros que cuanto más grande sea China más justa será la humanidad y más grande y desarrollado y justo será el Perú". Pero me estoy desviando del tema. El punto es que mi tío el Hermanón es un gurú que destaca en todo: animador, comunicador social, economista, empresario, asesor financiero, etc. Es casi un Leonardo del siglo XXI. Es un renacentista por excelencia. ¡¡¡¡Tú, mojón que estás abriendo el hocico a punto de contradecirme, ciérralo mierda, y déjame terminar!!!!

Ricardo Belmont debería de tener un decanato en alguna Facultad de Ciencias de la Comunicación (¿no lo han visto en La Magia de la Palabra? ¡Ah! es una joya exquisita. ¡Es la historia de un comunicador que marco época en el Perú, mojones ignorantes de mierda! Pero no sólo eso, debería también dictar cátedra en economía, pues él puede demostrar como con una mínima inversión e infraestructura, puede hacer los programas más exitosos que se han producido jamás. Brad Pizza debió de estudiar a mi tío Richie antes de lanzarse a hacer semejantes papelones. El programa del Pelao Cabeza de Pinga, es el mejor ejemplo de lo que es éxito con una inversión franciscana. ¿Y todo esto cómo? Fácil, mojones. Tengo una teoría. El hermanón se aplica alguna de esas cochinadas tan ricas que a todos nos gusta y es ahí donde despierta el genio. Ni Dalí en sus mejores pajazos, podría competir con mi tío Richie a la hora de alucinar algo.

Prendes la tele, pones el canal 11 (o canal monse, como dicen algunos desadaptados sin visión para el arte) y serás bombardeado las 24 horas en una especie de bukkake interminable, con programas de televisión blanca que toda la familia peruana debería de disfrutar. Si algún día, Satán no quiera que pase, me infectase con el mortal Juanusmanuelumvirus (que produce taradez irreversible) y termino teniendo hijos, quiero que estos se críen viendo RBC todo el día. Algo más sano, ni la leche. ¿Por qué? Porque mi tío Belmont siempre está preocupado por la salud mental de sus conciudadanos. Sólo un intelecto genial y lúcido como el de mi tío, puede crear delirantes portentos como:

- La tribuna de Alfredo.- Que en realidad debió llamarse "La tragana de Alfredo" ¿sí o no mojones? Inversión: Una cámara, un puerco seboso y el equivalente del peso del puerco seboso en conchudez. Si le entras a la anorexia, este programa hará que reafirmes tus votos a morir de hambre. Ver al puerco González tragando, encima gratis, mientras se le escurre la baba por la comisura de los labios, lanza eructos, flatos y demás, es uno de los espectáculos más grotescos que se pueda imaginar. Un clásico imperdible que hará las delicias de cualquier freak.

"COMIDA GRATIS, ¡JO, JO, JO, JO!"

- El perro del hortelano.- Ver la cara que pone el mejor troll del Perú, con un perrito de peluche sobre el escritorio como escenografía, no tiene precio. ¿Cómo mierda hizo el hermanón para que acepte formar parte de su circo? Sólo Satanás sabe. Igual, como diría el gran Puma Carranza: "El Chato es el Chato".

DIGNIDAD

- El Tribunal de la Tele.- Si dijera Ángel Ganoza todo el mundo terminaría rascándose la cabeza, preguntándose: "¿quién?". Pero si digo Pelao Cabeza de Pinga todo el mundo sabrá de quien hablo. Ángel Ganoza es tan solo el alias para uno de los más grandes imbéciles que pueda habernos regalado nuestro Perú. Su programa es el mejor programa del universo entero. Las escuelas dedicadas a las Ciencias de la Comunicación deberían estudiar este caso, donde se demostró de una vez y de manera irrebatible, que el hermanón es un genio de las telecomunicaciones. Inversión: Una cámara, un teclado Casio, un teléfono y un pelao cabeza de pinga. Éxito asegurado. ¡Treinta llamadas por noche, a las 11pm quiere decir que por encima de treinta mongolicos, como mínimo, están despiertos pegados al programa! Más que cualquier otro programa que se emita a esa hora y con muchísimo mayor infraestructura. ¡Ricardo Presidente!

- El Angel del deporte.- Sólo el noble corazón (y nada de olfato para los freak shows) del buen tío Richie, podía obsequiarnos con esta nueva enciclopedia ambulante del deporte llamado Giancarlo Vacchelli. Ver su programa, hace que reflexione sobre el poder del deseo de superación ante la adversidad y cómo un joven con discapacidad puede alcanzar metas que, para otros sin este tipo de problema, son inalcanzables. ¡¿A quién chicha engaño?! ¡Chato, baila La Culebrítica! ¡Eso, así chato! ¡Mueve tu cuerpo como si fuera una culebriticaaaaaaaa!

ZA ZA ZA MOVIENDO EL CUERPITO ZA ZA ZA

- La Noche del Once.- El programa de Mongolito y Lucesita. ¿Qué puedo decir al respecto? Nada, porque cuando veo el programa me dedico a jalarme la gallina pensando en las yucazas de Lucesita en mis hombros, que es donde deberían de estar. Encima esa carita de yo no fui que se maneja, cuando seguro debe ser tremenda. ¡Qué ricas yucas Lucesita, te quiero meter el Ángel Ganoza por el seco! No me aguanto, ya regreso, voy a darme un autoservicio.

Sinceramente, si algún día don Ricardo se lanzara como Presidente de la República, ya tiene mi voto asegurado. Con alguien como él nos vamos para arriba. Ni la crisis mundial, ni la mierda y media nos pararía. Sólo alguien como él puede salvarnos del inminente desastre. Un genio que hizo de un canal que nadie veía ni para saber la hora, sea uno de los más exitosos del medio es digno de sacarse el sombrero y hacerle venias al pasar. Además, sus empleados gozan en divertidas fiestas, tal como se muestra en el video de archivo. ¡Dios salve a don Ricardo!


GOOBLE GOBBLE, GOOBLE GOBBLE, ONE OF US, ONE OF US!

EL COMERICO, UN DIARIO DE LA PUTA MADRE

Según mi diario favorito, el tombo que mató a su mujer no tenía mas remedio que hacerlo. ¡De la puta madre mi Comerico, el decano del periodismo nacional! Si contratan cada huevada como blogger, como no van a colgar estas noticias. ¡El mejor periódico troll peruano! Para la verga con la familia de la difunta, ¿si o no Comerico? ¡La máxima expresión, ya no ya!

DIE DIE DIE MY DARLING

¿ESTAS BUSCANDO CHAMBA Y TE CREES PRIMA DONNA? ¡EN EL COMERCIO TIENES TRABAJO! - EL HUEVLOGNAZO DEL MES

¿Qué pasa cuando ponemos en la licuadora informática: las ínfulas de una prima donna, las veleidades de una diva, berrinches de aniñado, amenazas de e-demandas, la cibercultura de un nulo y un montón, pero un montón de estupidez? Pues tenemos un blogger de El Comerico. Llegué a esta conclusión después de un corto, pero no por eso menos apasionado, intercambio de correspondencia con este literato de fama interprovincial, en la que, inspirado por la inocencia que emanaban sus mensajes, decidí rendirle este merecido homenaje y a la vez instituir este nuevo galardón del "HUEVLOGNAZO DEL MES". Démosle un aplauso a mi nuevo chochera Juanito "Te voy a demandar" Robles, niño símbolo de todos los huevlognazos que se precian de serlo.

¿HOMBRE? ¿MUJER? UN ENIGMA DE LA BIOLOGIA

Esta estúpida, pero divertida historia, empieza cuando envío un comentario a un tema que el renombrado escritor había publicado. En él daba mi punto de vista, no a su soso y pasteurizado mensaje, sino a las virulentas respuestas que daba a cualquiera que no estuviera de acuerdo con lo que él decía, sin importar que estos comentarios sean respetuosos con él o no, igual respondía como una gata panza arriba dando de arañazos a cualquiera que piense distinto a el (o ella, no estoy muy seguro de su género). Por ejemplo, un comentarista escribió:

"hay mucha envidia en este pais, a magaly se le ataca por ser exitosa, si su programa no fuera el mas visto ni se preocuparian por ella, respecto al lo de Paolo Guerrero, pienso que es cierto que se escapo de la concentración, debemos pensar q gracias a eso se destapo todo lo demas que acontecia en la selección (Pizarro, Farfan, Mendoza, Acasiete, etc), pero que se hace, los desconocidos siempre buscaran notoriedad a costa de un famoso, ya que esto no lo alcanzaran por sus propios merito...."

La alturada respuesta del literato, fué:

"Tu comentario es un ejemplo triste de cómo la mayoría de la gente no entiende los límites de la libertad de expresión. A ver. Te explico. Bla, bla, bla...."

Envié mi mensaje y lo dejé ahí. Entré después para ver como seguía la novela y sus cada vez más histéricas respuestas a los que lo contradecían. Era sumamente divertido ver desde mi palco, cómo un supuesto intelectual se deshacía en calificativos y sobrenombres despectivos para con sus fieles lectores. Solo un desadaptado lumpen hace eso. Obviamente también es hilarante ver la cantidad de veces que sus lectores lo califican de cabro, rosquete, Yesabella, Sarah Palin, oportunista, rosca, Betitortiz, resentido social, rosca (ya lo dije), y un largo etcétera. Un par de días después, recibí los hilarantes e-mails del varonil escritor.

El muchacho es un tren descarrilado de contradicciones. Leer las respuestas que ofrece en su blog, me hace pensar que es muy probable que a este chico le dicten los libros que "escribe". O eso, o la champa es su divisa. Por ejemplo, afirma con el candor de los comatosos:

"Como se nota que todavía hay muchos semianalfabetos en mi país. Si alguien en un medio de difusión masiva te llama "fumón" tienes derecho a demandarlo por más que seas un loco-pastel. Basta que el agraviado sienta que su honor ha sido lesionado. Drogarse o ser mostacero no son delitos y están en el ámbito de la intimidad."

¿Cómo es eso, Nakasaki del drama? O sea, si alguien me dice semianalfabeto en un medio de difusión masiva, digamos, ¿el sitio web de un periódico, por ejemplo, tengo derecho a demandarlo? Estúpido, demasiado estúpido. ¡Ya me va a dar chocolate, jefe!


AHI ESTA EL DETALLE, NO HAY DERECHO JOVEN

Ahora, hago una pregunta abierta mojones: ¿qué pensarían de alguien que dice que una de sus citas favoritas es: "nadie es heterosexual después de cuatro whiskis" (SIC)? ¿Una mariposita en cierne, no es cierto? "¡¡¡¡¡Eso es difamación y voy a demandar!!!!!" Pero, un momento, yo no hago esas afirmaciones. No, no, no, no y no. Eso es, lo que en psicología llaman, el subconsciente.


LA GENTE ME SEÑALA, ME APUNTA CON EL DEDO...

Según su vasto ego, el ser periodista es sinónimo de dios. Pobre y triste borrico. "¡Soy periodista yo puedo todo, no se metan conmigo porque los voy a encontrar. Los atraparé, los atraparé así sea lo último que haga, lo último que haga!" Si piensa que puede ser intimidante hasta hacerte cagar con sus pataletas, pues en realidad sólo da mucha risa. Después de ver su hi5 y esas fotos, me he cagado, sí. Pero de risa. Esa cara, con esos cachetes que tiene, es una invitación a patearla. Sólo a la gente estúpida se le puede ocurrir que la mordaza es algo bueno. Y sólo a cierto tipo de gente (o a las mujeres) le puede dar ataques de histeria por lo que le digan en internet. Yo pienso que mi chochera es un monumento ambulante a la babosería y eso no lo cambia nadie.


ACUSALO CON TU MAMA, QUICO

Hubiera quedado como un verdadero intelectual (algo que el chibolo afirma), si no hubiera hecho caso a algo tan cojudo como los mensajes de algún anónimo en un blog. Pero no. Su esfínter de prima donna fue violentado salvajemente con la lectura de estos por lo que optó a lo que cualquiera en su condición haría: amenazar como retardado con e-demandas. Por eso creo que, lo que sus amigos opinan de él, debe tener algo de cierto. Por ejemplo, uno dice:

Sandro says:

q gay te ves en esa foto.

Mientras otro, retruca:

alberto says:

Sandro tiene razon que gay te ves. Esa foto es para portada de la revista española Zero.
Saludos
de alberto samanamud

AXIOMA

Saquen ustedes sus conclusiones, cretinos. Yo me he limitado a presentar lo que está ahí, al alcance de la mano de cualquiera (internet mojones, ¡INTERNET!). Pero no, mejor me pongo la mordaza, pues este huevlognazo es un tipo de temer. "¡Secretario! ¡Póngale veinticinco pesos de multa al señor Tres Patines por este blogicidio! ¡A la reja!". Puto imbécil. Este tipo de gente me enferma.

INTERNET IS SERIOUS FUCKING BUSINESS!!!!!!!!!!

INFOMERCIAL

¿Cansado de tener la ropa arrugada? ¿Aburrido por no tener con quién poder practicar esa patada trasera con giro de kickboxing, que tan bien le sale? ¿Harto de jalarse la tripa leyendo el blog del señor Vargas? Pues para todas esas necesidades y más, LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ (con sede en Guanajuato, México) trae para usted su nuevo producto: mujeres. Sí, leyó usted bien, mujeres. Ahora, por una ínfima suma, podrá usted llevar a casa este simpático mueble multifuncional, con el cual obtendrá, entre otros beneficios:

-Ese saco de boxeo con el que siempre soñó para poder patear y/o golpear y así poder descargar ese estrés que lo está matando. La mujer es el saco de boxeo por excelencia que la naturaleza ha puesto a disposición del hombre y LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ siempre está pensando en la salud de sus lectores.

-Comida decente. Tal como lo lee. Podrá usted paladear cientos de platos y con una mínima inversión, porque el hábitat natural de toda mujer es la cocina y ahí su nueva adquisición se sentirá feliz y segura. Garantizado. Dígale adiós al menú en la calle. ¡Quiero churrasco, perra!

-Ropa limpia y arreglada. La segunda actividad que su nuevecita mujer disfrutará más, después de pasar el tiempo en la cocina, es en la lavandería lavando a mano y detrás de una tabla de planchar. Si quiere tener a su mujer contenta y radiante mándela a lavar y a planchar su ropa.

-Un nuevo y mullido banco para apoyar los pies, mientras disfruta de una tarde placentera de maratón porno, sentado es su cómodo sillón favorito. Ahora puede usted disfrutar de más horas de deleite pornográfico, sin tener los pies hinchados.

-Ricos y reparadores piqueos de madrugada, así como espirituosos cocteles y tragos. Así es, no se ha equivocado. ¿Cuántas veces ha llegado a casa con los amigos en la madrugada y ha tenido que llevar algo de comer o unos tragos para seguirla? Pues dígale adiós a esas situaciones. Con la nueva mujer que LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ tiene para usted, no tendrá porque preocuparse más por tener que ofrecer algo a sus convidados.

-La muñeca inflable que siempre quiso desde chico y sus padres nunca quisieron darle por navidad. Ahora sí, con este nuevo producto pasará usted por agotadores minutos de sesiones sexuales. ¡Todo el sexo que quiera, a la hora que quiera! Además, no hay nada más placentero después de una buena faena sexual, como el darle la espalda a la mujer y dormir tranquilo.

-El auto mas limpio de la cuadra. ¿Por qué tener el auto sucio y descuidado si la mujer está apta para hacerlo? No más esperas de fin de semana para lavar y encerar el auto. Ahora usted podrá tener este beneficio todas las veces que quiera. ¡Todas!

-Practicar su puntería. Ahora sus reuniones con amigos serán más amenas, pues podrá usted y sus acompañantes pasar momentos de sano esparcimiento, lanzándole objetos contundentes a su nueva mujer. ¡Olvídese de las reuniones aburridas! ¡Haga que su fiesta sea un éxito!


FASE DE ENTRENAMIENTO DE LA NUEVA MUJER

PREGUNTAS FRECUENTES

P.- Estoy contento con mi nueva adquisición y quería saber, ¿puedo tener varias a la vez?
R.-¡Pero qué pregunta! ¡Por supuesto que puede! Es por eso que en LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ las tenemos en un precio tan bajo.

P.- Compré una, pero es media arisca. ¿Cómo hago para domesticarla?
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- Ya me aburrí de la mía, ¿puedo cambiarla?
R.- ¿Qué cree que somos, recicladores? Si cuando está nueva su valor es bajo, lamentablemente una vez usada, la mujer carece de todo valor.

P.- ¿Entonces que hago con ella? Es un estorbo y ya no la quiero.
R.- Puede sacarle el jugo a su inversión alquilándola, por ejemplo.

P.- ¿Cómo hago para que deje de molestar? Últimamente llora y se queja mucho.
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- La mía habla y habla sin parar y estoy a punto de cometer una locura . ¿Qué puedo hacer para callarla?
R.- No pues, no se pase. ¿Cree que tenemos poderes mágicos? No hay poder en el mundo que pueda hacer que una mujer deje de hablar. Lo sentimos, sólo la muerte es capaz de callar a una mujer. Cometa usted esa locura, nomás.

P.- ¿Por qué llora tanto la mía cuando le pego? ¿Es esto normal?
R.- Contrario a lo que algunos grupos de feministas piensen, su nueva adquisición se sentirá mas contenta si usted la golpea eventualmente. El hecho que lloren significa que están agradecidas con su trato y que esperan más de su parte.

PROBLEMAS FRECUENTES (CLICK EN CUADRO PARA AMPLIAR)




Ahora si, burros parlanchines, todo lo que tienen que hacer es escribir a mitshella3@gmail.com. Hagan sus pedidos en línea hoy mismo. ¡Escriban ahora, escriban ya!

¡VIVAN LOS TOROS!

Octubre. Le llaman el mes de la tradición, el mes morado. El mes donde todos los putos retardados activistas harán histéricas manifestaciones contra una de las actividades más de "la puta madre" que puedan existir: las corridas de toros. Veo con mucha lástima blogs regentados por gente que debería de estar entrenando para las Olimpiadas Especiales, pero que prefieren declararse straight edge, vegetarianos, defensores de los animales. Los animales son ellos, porque hay que ser un solípedo bestia de carga para oponerse a una actividad tan llena de alegría y color como es una corrida de toros. ¡Voto a Belcebú!

Cuando veo un toro, veo filetes, churrascos, costillares y, ¿por qué no?, criadillas a las brasas. Tan rico que es comer carne, especialmente en un país donde la gente muere de hambre como el nuestro. Sin embargo, hay afeminaditos que lloran, como emos cuando sus papis no le dan permiso para cortarse las venas, por los "derechos" del torito. Los putos toros y las putas vacas están acá para que me los coma. ¿Mierda, no quieren ver reses sacrificadas? Lárguense a la India y no me jodan la existencia. Es más, si yo fuese Ministro de Educación, crearía un curso para ser impartido desde el kínder: "Beneficiando reses pre-escolar", donde se les enseñaría a los chibolos de mierda como utilizar la pistola neumática que usa mi tío Anton Chigurh en "No Country for Old Men", a hacer adornitos y chucherías con las calaveras de los toros, lámparas con los huesos, etc. O sea, actividades que sean verdaderamente útiles en la vida diaria.


MI PROXIMA HAMBURGUESA, ¡ÑAM ÑAM!

Francamente dan risa todos los chimpancés que llenan de información falsa a la gente. Hay "activistas" que juran que a los toros los torturan antes de la faena. Nada más falso. Ya quisieran esas bestias ser tratados como toros de lidia. Primero, les dan de tragar y encima gratis. Además, para envidia de estos afeminados, estos toros le entran a la sabrosura. Me explico mojones: como no ven vacas, terminan montándose entre ellos, o sea, son tan o más maricas que aquel mordedor de almohadas que tiene un blogcito para gatos , en resumen, un poco más los bañan y talquean. Que rica vida carajo. Asi da gusto salir a sacarle la gran puta madre al torero que viene a joder una "vida tranquila", ¿no es cierto malditos emos? Ahora, que el toro cojudo pierda la pelea es otra cosa. ¿Y qué carajo quieren? Uno de estos toros debe de pesar entre cuatrocientos y seiscientos kilos. Algunos pesan hasta setecientos kilos. ¡Setecientos kilos de pura mariconería furiosa! No hay nada más peligroso que un cabro despechado, trasladen esto al mundo de los toros. Por eso no me dan pena los toros de mierda. Yo solo veo hamburguesas con cachos detrás de un tipo. Toros de mierda deberían de cortarles las patas y que salgan a la arena en muñones, por animales y por maricas.


ELEGANTE

¿Cuánto pesa un torero? ¿Setenta kilos? Y son setenta kilos de puras bolas, no porque haya que tener bolas para enfrentarse a un toro, sino para salir vestido así en público. Si veo algún cojudo con veleidades de torero vestido de esa manera, le saco la entre fruta a batazos por hacer el ridículo . Pero bueno, regresando a los retardados activistas anti taurinos, esta gente da más risa que pena. Son tan, pero tan estúpidos e incompetentes que lloran por una res muerta, mientras en las patas llevan trozos de piel del animal por el que lloriquean. ¿Sabes como llegó ese trozo de cuero que llevas en tus pezuñentas patas, activista maricón? Putos hipócritas de mierda. "Ay, los toritos", "La muerte y la tortura no es arte ni cultura". Pues si es arte bestias de carga. Es arte desde el momento en que Yo veo arte en él. ¿Cómo no va a ser arte? Es un arte el adornar al toro con las banderillas. ¿No ven cómo le queda super elegante las banderillas en el lomo? Que van a saber de expresiones artísticas, jumentos.


AUTISTAS, DIGO, ACTIVISTAS

Es muy probable que los retardados que entran a mi blog, estarán rascándose la cabezas, preguntándose por qué escribo sobre las corridas de toros "y no de Magaly weón, si es el tema del momento, XD", como me dijo por ahi un fronterizo. Ese tema me llega al chopin. Una puta cortinaza de humo, ¿pero a quién le importa?, ¿cambiará en algo las cosas? Opinar sobre esa bosta es tan útil como los mongolitos que "adoptan congresistas". Lo que deberían de hacer es, juntarse los borricos anti taurinos con los que dicen "bien hecho que metieron presa a la fea, por mala". Los dos grupos son tan estúpidos que no se cuál será el peor. Ya me dieron acidéz mojones. ¡Pero qué carajo! Yo soy un genio, eso no cambia. De verdad, que de la puta madre que soy.

E-STUPIDEZ

Quién lo diría. Mientras hacía lo que generalmente hago en mis horas laborables (huevear y ver porno), descubrí algo que me ha emocionado hasta las lágrimas. No, no han cancelado aún Así es la vida. No, Carlos Galdós sigue vivo. Lo que me tiene levitando y en éxtasis es ser "reconocido" por un par de e-celebrities. Primero, ninguneado y denostado por un amaneradito al que le gustan los gatos (no existe mascota mas marica que el gato) y que escribe vomitivos poemas a sus gatitos (y quien escribe sobre gatos, o es modistón o es cosmetólogo) y después, "adoptado" (como si fuera un menesteroso) por una socialité limeña. Eso si, damisela culturosa que destaca en todas las bellas artes: pintora (de arte rupestre), escritora de fanfic (jajaja), bailarina de zapateo chinchano, cantante de tecnocumbia y jugadora de lingo. Es decir, la versión mujeril de Leonardo da Vinci. Un par de ciber-genios.

Esto me hace pensar en que tan importante es para algunos descerebrados ser un e-celebrity, tener e-fans, y demás e-mierda, cuando todo lo que podrán lograr en realidad es ser reconocidos como e-mbéciles. Como escribí antes, algún payasito de Circo Perejil, me inscribió en la mierda esa de los 20 blogs peruanos, sutilmente insultándome al mezclarme con toda esa manada de burros desesperados por echarse flores a si mismos y enfrascados en practicar lo que los gringos llaman el circle jerk. Ese es el único mongólico al que respeto por haber sido lo suficientemente inteligente para insultarme. Lo que sería un honor para algunos, para un genio como yo con verdadera autoestima, es mierda pura. ¿Quién carajo quiere ser un e-celebrity? Sólo los estúpidos que aún viven con sus papis. Por eso sólo los que padecen atrofia cerebral son los que se emocionan con eventos cojudos como son los "blogday". Pero para ser un e-celebrity tienes que cumplir ciertos requisitos:

TIPICOS E-CELEBRITIES

1.- Como ya dije, el cretino proyecto a e-celebrity tiene que vivir con sus padres, aún teniendo cuarenta años.

2.- Tener una vida social nula, en la vida real. No amigos reales, no pareja, ni trampas ni nada. El tener amigos imaginarios los llena, ni que decir de sus e-fans. ¿Vida sexual? ¡Por favor! si se considera pajearse viendo porno de animales o leer el blog de la machona Vargas vida sexual.

3.- La cara sebosa con acné adulto es símbolo de estatus entre los e-celebrities. Peinados emo-marica, lentes con armazón de carey son un plus.

4.- Ser burros pretenciosos que creen que su poesía/dibujo/pintura/cuento/reportaje es arte y que todos deben de admirarlos por ser autistas, digo artistas.

5.- Tener alguna parafilia por Star Trek, Hello Kitty, Calabozos y Dragones, ser otaku, los gatos u otra mierda parecida.

6.- La obesidad mórbida o la anorexia son sinónimos de éxito en el internet. Si padeces alguna de estas enfermedades, rápido empieza un blog. Es tu momento de ser alguien en la vida. Por lo menos virtualmente.

Para resumir lo anterior en cinco palabras: ser un nerd de mierda. ¿Pruebas? Fácil mojones, demasiado fácil. Los muy cretinos demuestran que están orgullosos de padecer retardo mental. Sólo vean estos rostros:

BLOGGERS DE EXITO, E-CELEBRITIES EN ESPLENDOR

Lo rescatable es que en estas reuniones del blogday, la tolerancia y la amplitud mental son común denominador en los participantes. La prueba acá:

TERCER SEXO REPRESENTADO EN ESTOS DOS VARONILES PARTICIPANTES

Ahora si, descerebrado ¿quieres ser un e-celebruty? Conociendo a los tarados que entran a mi blog, no me cabe la menor duda que si.

SANDRA MUENTE Y LATIN AMERICAN IDOL APESTAN A BOÑIGA DE BURRO

Cuando escuché por primera vez el nombre Nicole Pillman, me dije: esta chica debe ser ex alumna del Villa María, mínimo, por lo que llamó mi atención. Pero, cuando la ví en persona en ese gran bodrio llamado Latin American Idol supe que no ganaría ni una grabación con Tongo, quien tiene mas "éxito" que ella. "¿Pero cómo sabías eso weón XD?". Fácil bestia de carga. Con solo verle el cacharro supe que no ganaba por ni san puta. Sus "rasgos étnicos" (eufemismo y licencia para decir cholo sin ofender) no son los "rasgos" de un ídolo. Así que ¡fuera mierda! Pasada la euforia de su llegada ya nadie se acuerda de ella. ¿Nicole Quién? ¡Ah si! A dado dos conciertos desde que llegó. ¡Dos putos y miserables conciertos!

"Oe weón pero que tiene que ver Nicole Pillman en tu mensaje si el título habla de Sandra Muente, weón XD" Mierda, en mi blog escribo como quiero, de lo que quiero y a la hora que quiero, mojón. ¿Qué tengo que decir de la vaquillona esa? Que tengo las pelotas hinchadas tanto que mi escroto está como cáscara de cebolla por culpa de sus berridos de mierda, de tener que verla hasta cuando voy al baño a hacer esculturas en su honor o tener que ver su sebosa figura en los diarios. Con el pretexto de "mi papi se murió de cáncer" le permitieron lanzar sus alaridos destemplados y porque ella asegura ser cantante. Será ladrante, porque para cantante le falta. Tiene la misma afinación que mi tío Henry Rollins cantando "Four Sticks" en el pseudo homenaje a Led Zeppelin "Encomium"; o sea, no canta ni bingos. Escucharla es para mi tan placentero como poner mis bolas en la licuadora prendida. Ahora justo, cortesía de mi hembrita, me fui a trabajar con los oídos manando sangre porque se le ocurrió que sería lindo escucharla antes que me vaya. Bruta de mierda, ahora por su culpa tengo parálisis facial.

¡Pero qué carajo! Tenemos que apoyar a nuestra compatriota Sandra Muente. Ella a llegado muy lejos en este concurso así que demostrémosle nuestro apoyo y no seamos mezquinos. Para que pase al siguiente nivel sólo tienen que mandar un mensaje de texto al 43657 con la palabra Margarita, Pako o Majo y tendrá el éxito asegurado con tu ayuda. ¡Vamos Sandrita, tu puedes!

ACTUALIZACION 03/10/08 .- Lamentablemente Sandra perdió ¡Qué pena! No, mentira ¡de la puta madre que haya perdido! ¡YEEEEEEEEEEEE!

¡ASOMBROSO! VEA UD LA CLOACA PERUANA MAS GRANDE DE LOS ULTIMOS TIEMPOS

Esta es una vista alucinante del vertedero de inmundicia mas grande del Perú. Les recomiendo tener una balde al costado, para poder vomitar. Estas imagenes pueden herir susceptibilidades por lo que sugiero las eviten personas con problemas cardíacos, embarazadas o niños. Mas imagenes escatológicas aqui. Que tengan un buen día.

COMO HACER QUE VEAN MIL VECES LA MISMA MIERDA (Y HACER CREER QUE SIEMPRE ES DISTINTA)

Mañana será un día trágico. No porque se rememore un año mas de lo que pudo ser el mejor acaecimiento mundial de los últimos años. No mojones, no hablo del "Incidente del Equinoccio de Otoño" (maldito Stanislav Petrov). Me refiero a que mañana -por la puta madre, la acidez me está matando-, se cumplen mil capítulos de esa mierda de serie llamada "Así es la vida". ¡Mil capítulos! ¡Mierda mi estómago!. ¿Cómo es posible que un engendro de esa calaña pueda estar mil horas en el aire? ¿Tan hasta el culo estamos en Perú? Hasta yo mismo me asombro de lo cojuda que es mi pregunta. Merecemos eso y mas. Triste pero cierto.

Hay incompetentes que consideran a las pinturas hechas por un animal como arte; yo lo llamo mierda. Y es la misma situación en la que se encuentran estos dos cretinos: Efraín Aguilar y Gigio Aranda. Un burro narizón colorado y un simio con las ideas de un acéfalo. Ahora le van a rendir homenajes a su gran "obra", al montículo de estiércol que es "Así es la vida". Si así es la vida, mierda, prefiero estar muerto. Es mas que probable que el par de mongólicos creadores de ese bodrio, estarán felices de la estupidez peruana que prefiere mamarrachos como es su producto. Deben de estar excitados, felices, al palo ante la idea de haber llegado a atorar a los imbéciles televidentes peruanos con mil horas de mierda pura y sin preservantes. Casi tan arrechos como un cura en un tono de cabros.


NO LO AGUANTA NI SU PROPIO PUBLICO

Pero, ¿hay una historia detrás de esto? ¿Existe un guión, una trama en esta "serie"? La respuesta es simplemente no, nunca la hubo y nunca va a haber. El programa es simplemente un asco. "Pero weon por que haces hígado, weon, es televisión blanca, weon XD" ¡No mierda! ¡Ese adefesio es un insulto al intelecto de cualquier ser humano que se precie de serlo! ¡Hasta un autista se ofendería ante la historia que le están vendiendo! Para que no digan que hablo huevadas, vamos a analizar en que consiste "Así es la vida". Lápiz y papel, mojones:

-Imaginen que van al Parque de las Leyendas. Van directo a la fosa de los chimpancés y se quedan viéndolos por una hora. Observan pasmados a un chimpancé fumando un cigarro que le tiró algún huevón. Luego al simio que está mas allá rascándose el poto y oliéndose luego la mano; por allá un par de monos sacándose los piojos. Repetir la visita mil veces y tendrán un riguroso resumen de lo que es "Así es la vida". Mil putas horas perdidas embruteciéndose, eso si, con una serie blanca. Si eso es blanco mis bolas son suaves como el terciopelo. Un total desperdicio de tiempo y recursos.

Si hay algo rescatable en ese montón de caca, sería mi tía Olga Zumarán, un talento desperdiciado. Un genio como Leonidas Zegarra podría sacar lo mejor de ella (calatita) o -soñar no cuesta nada- si aún estuviera vivo, el finadito Guillermo Canessa (que dios lo tenga en su gloria). Solo espero que algún día se cruce en mi camino el tipo ese medio cabro con voz de pito para poder poner a prueba la dureza del acero de mis nuevas botas. Si pues, así es la vida...una mierda.

¡Y APARECIO UN CONTRINCANTE!

Después dicen que yo soy un vulgar de mierda. ¿O sólo los ministros pueden?


DIE EIER VON SATAN

COMO SUICIDARSE CON ESTILO Y NO QUEDAR COMO UN MARICA INTENTANDOLO

Ayer revisando mi blog, me quedé abstraído en mi propia genialidad. Habré estado en ese trance, maravillado, por espacio de media hora aproximadamente. Hasta que reparé en las estadísticas y vi que tenía un segmento de mis queridos lectores - esos que llegan "googleando"- buscando información sobre el suicidio. ¡Cómo carijo no me di cuenta de esto antes! Hay montones de gente que llegan a mi blog "al borde del suicidio", buscando "como suicidarme sin molestar", etc. Para todos ellos el buen tío LUISCYPHER999, genio entre los genios, tiene la solución.

¿Tu "cuero" te dejo por tu mejor amiga? ¿Descubriste que tu mujer no trabajaba de anfitriona en el casino como te dijo? ¿Tus papis no te compraron el Nintendo Wii? ¿Eres simplemente un puto emo de mierda? No se preocupen. Para eso estoy Yo que no permitiré que sigan enrareciendo el aire que respiro, ni consumiendo la comida que puedo Yo comer. ¡Dejen de llorar mojones! Para Uds. que llegan a mi blog buscando soluciones, pues acá está una guía práctica de como suicidarse como gente y no terminar haciendo el ridículo sobreviviendo. Si van a hacer algo, háganlo bien y con estilo. "¿Pero komo m mato ps won XD?". Fácil mongólico, toma nota de toda la gama de posibilidades para dejar este mundo con clase y distinción:

1.- CHUPALE EL CULO A UNA POLILLA DE LA PLAZA MANCO CAPAC

Anda a la elegante plaza Manco Cápac, hora 3 am de un sábado. Pasea un poco averiguando precios y contrata a la polilla mas vieja y barata del lugar (S/. 5.00). Paga el cuarto (S/.2.00), bájale el calzón y bésale el culo. No me refiero a besitos tiernos en las nalgas, estoy hablando de meterle una chupada de culo con todo, chupetón en el hoyo incluido. Tienes dos opciones: o eres un mojón suertudo y mueres quince o veinte minutos después por la septicemia fulminante o tienes para agonizar unos seis meses mientras te vas convirtiendo en una gangrena ambulante; se te cae la lengua por pedazos, la mandíbula, etc, etc, etc. En cualquiera de los dos casos la humanidad no pierde mucho y tu habrás invertido apenas siete soles. Suerte.

2.- EL CLASICO

Esta es algo complicada, pero carajo, tu quieres morir con estilo. Todo lo que tienes que hacer es esperar un día en que se juegue un clásico entre las gallinas y los cagones. Después del partido, anda a Renovación, plan de 12 am - 1 am. Vas con tu camiseta de la U y en calzón, para facilitar las cosas, mientras gritas a voz en cuello cojudeces como "¡Y dale U carajo, chimpancés de mierda!" "¡Alianza Lima monos de mierda, Alianza Lima vale un mojón!". Para un plus lleva un bombo y hazlo como si estuvieras desfilando. Un par de tapas de olla tendrán el mismo efecto. La idea es joderles el viaje a todos los pastrulos que te darán una cordial bienvenida. Con esto tienes tu portada asegurada en El Chino. Vas a ser famoso.

3.- AGARRATE A PUÑETAZOS

Para matarte de esta manera necesitas una gran fuerza de voluntad. Por tanto es la mas difícil ya que cualquiera de Uds. mojones si de algo carecen aparte de cerebro, es de voluntad. Todo lo que tienen que hacer es agarrarse a puñetazos en la cara Uds. mismos. Como lo mas probable es que sean unos emos maricones, esta opción les va a dar miedo porque no aguantan el dolor. ¡No lloren maricas! Malditos gays de mierda. La única razón para que se maten de esta manera es que asi puedo alucinar que soy yo el que los esta reventando a puñetazos. Esta opción es solo para hombres con bolas, o sea, ninguno de Uds.

4.- EL ESPECIAL DE CARLOS GALDOS

El solo hecho de pensar en esta forma de morir, me provoca escalofríos. Ir a cualquier show de mierda del rosquete solapa de Cagaldós, especialmente el show de lesbianas "Sólo mujeres". Si eres un hombre de verdad, entrarás en coma profundo por el aburrimiento. Mientras esto pasa, tu cerebro empezará a necrosar irremediablemente. Si por algún motivo sobrevives, no será por mucho tiempo porque terminarás como los de "El fin de los tiempos": tartamudeando como retrasado, caminando en círculos y finalmente lanzándote de un puente o algo así. Es que ese imbécil de Carlos Galdós solo va a poder hacer reír el día que lo estén velando y esté bien encajonado. Ojalá lo cremen, por si acaso.

5.- EL CABEZAZO

Para hacer esto se necesitan dos cosas: unas bolas gigantescas, casi tan grandes como las mías y un tren. ¿El procedimiento? sencillo, pero si alguna vez quieres demostrar que eres un hombre de verdad, con este método vas a ser recordado como el tipo con las pelotas mas grandes, después del buen tío LUISCYPHER999, obviamente. Lo que tienes que hacer es buscar alguna línea de tren que funcione, pararte sobre los rieles y esperar a que pase algún tren. Párate firmemente y, cuando veas que se aproxima el tren, toma vuelo y trata de pararlo de un cabezazo. El éxito está asegurado. Por fin saborearás el triunfo, después de una vida de constantes fallos. Felicidades, eres un ganador.

Ahora si, fanáticos de Budd Dwyer, como último consejo les recomiendo que no dejen cartas. ¿Para qué malgastar papel si nadie lo va a leer porque nadie los quiere? Salven un árbol, no sean tontos.

¡MORTUORIO DE VUELTA EN ESCENA! ¡LA CAGADA!

Navegando en el internet me enteré que la desaparecida y rancia banda de emo, Mortuorio, estará de vuelta sobre el escenario. Tal como lo leen. Los tatarabuelos del emo "underground" regresan por una sola noche, mas seniles que nunca. ¿Qué regresa Mortuquién? ¡Mortuorio bestias, banda de culto del underground peruano! Los verdaderos creadores de la moda emo. ¡Pero que chucha van a saber si en esa época la mayoria de pacharacos como Uds estaban bailando Never gonna give you up, como los cabros que son! Malditos putos maricones.

¿Pero cómo la legendaria banda que había desaparecido hace mucho tiempo se animó a reagruparse? Pues todo se debe a las gestiones de un desconocido sujeto de aspecto lumpenesco. El tipo en cuestión tiene el ego inflado tanto que lo hace levitar a niveles estratosféricos. Tan es asi que el NN ha creado un festival nada mas y nada menos que en honor de el mismo. Denme unos minutos para reponerme y poder remover la mano que ahora mismo me está cubriendo el rostro por la vergüenza ajena.

Asi es, Mortuorio estará tocando en el Ron King Feast 2008. ¡Ron King "Feast" 2008! Al mejor estilo de mi tío Ozzy y su Ozzfest, el Wacken Metalfest o el Metal Meltdown de Asbury Park. ¡Pa' la verga con todos ellos! Ahora tenemos el Ron King "Feast". ¿Por qué no? Uds pacharacos chicheros/reggaetoneros/bachateros/salseros dirán: "¿Y a quién le a ganado este para hacer un festival a su nombre?" ¿A quién le a ganado? Todavía preguntan, mojones desinformados. El reconocido Ron King, le ha ganado a...también a... el es curandero y es satánico.


AMENIZADO POR POTENTE EQUIPO CUADRAFONICO

Entonces, todos los interesados de participar en este histórico evento no tienen nada mas que ir el dia 20 de setiembre a las 8pm (matinée) al epicentro de la socielité limeña, el mítico "Salón Imperial", ubicado en la no menos reputada (¡ah, la ironía!) Cailloma Street. Ya me imagino eso, una reunión de lo mas selecto de la sociedad limeña, las mentes mas lúcidas, las jóvenes mas recatadas. Y todo por la simbólica suma de cinco soles. diocito lindo, te pido de rodillas por favor, hazme el milagro y que algún enfermo mental como el que se tumbó a mi tío Dimebag, asista al concierto. Amén.



LEGENDARIA BANDA MORTUORIO, BRUTAL DEATH METAL

PD. Si no son de la "escena" under, no lean este mensaje. Si no entendieron nada pueden irse a la verga igual.

A LOS ECOLOGISTAS COMO TU ME LOS PASO POR LAS BOLAS

Ayer conversaba con un lisiado mental, un cretino torpe y lento que le gusta hacerse el radical y que, a pesar de estar arañando la base cuatro, todavía moja la cama. Resulta que el mojón cree tener un intelecto superior al promedio. Intelecto superior al promedio. Mas inteligente sería un Aegyptopithecus zeuxis en coma. Hasta mis bolas son mas inteligentes que ese chimpancé optimista. El burro jactancioso hacía alarde de su privilegiada mente diciéndome por ejemplo que mi blog es: "una mierda en la que nadie debería perder el tiempo leyendo". ¡La requetechucha, Cristobal Colón a la vista! ¡Entras todo el puto tiempo a ver que mierda he escrito y encima te tomas todo en serio! ¡Felicitaciones mojón, te acabas de graduar como idiotón sin criterio!

¡Auxilio, mis ojos! ¡He quedado ciego ante tal despliegue de sabiduría! Dime, burro parlanchín, ¿puedes diferenciar entre la sátira y la diatriba? Que vas a poder, si tu rudimentario cerebro solo sirve para dos funciones: estar todo el día mirando absorto el monitor de tu computadora mientras babeas y la otra para espantarte las moscas cada vez que se posan sobre tu hocico. Nada mas. Eso si, eres un milagro andante porque no me explico como carajo haces para sobrevivir. ¡Hey! pero eso no es lo que me hace vomitar bilis negra, no. Lo que terminó de reventarme la cabeza es lo que dijiste luego sin un minimo de vergüenza. "Soy ecologista", dijo orondo y suelto de huesos. ¡Ecologista! La cagada en colores. Mierda, se me regresó el desayuno. ¿Ecologista? ¿Como puede ser ecologista un tontolín que se pasa las 24 horas del día, los siete días de la semana -incluidos feriados- viendo porno en la computadora? La cantidad de recursos que consume la cafetera/calefacción/computadora que usas al mes te convierte en cualquier cosa menos en ecologista. Una porquería de equipo cargado de plomo, berilio, cadmio, mercurio, fósforo, vidrio y plástico, es decir, una cochinada recontra contaminante. Pero el fronterizo se hace llamar ecologista.

La ecología no sirve para nada mas que hacerme la vida mas miserable. Odio con todas mis fuerzas a los pacharacos hipócritas que se hacen llamar ecologistas que de una u otra manera terminan mandando al carajo sus principios. Mongólicos de mierda que usan tabas de cuero y no saben la cantidad de procesos químicos altamente contaminantes que tienen que pasar para poder andar campantes con sus tabas antiecológicas. Putos pendejos de mierda, merecen morir todos. Como quisiera poder tener un mugroso ecologista para abrirle el esternón con un machete y arrancarle los pulmones con las manos, mientras me cago de risa. "Puta hueón, te cagaste hueón porque yo no uso cuero, hueón, yo uso cuero sintético, XD" ¡La misma mierda, atronado de ídem! Tu cagada de tabas sinteticas están llenas de tóxicos, aparte de la puta pezuña que te manejas.

Tanta idiotez junta me hace pensar en Francis Aimini cuando salió en la tele hace un par de días calateándose con su proxeneta Potiniano. Puta madre, tuve que salir tuve que salir corriendo a hacerme una prueba de ELISA, porque el sólo hecho de verla puede infectar de SIDA a cualquiera. A ese par de mojones hay que verlos con condones en los ojos, porque si no, mínimo pescas una sífilis o algo parecido. El puto Potiniano es un pobre imbécil con el coeficiente intelectual de Kenyi Fujimori, es decir, retardado mental de tipo severo. "Oe hueón, ¿qué tiene que ver Potiniano y la amiga de todos con la ecología, XD?" Maldito mongólico de mierda, justo hoy es un día de celebración ecológica. Estaba rezándole a papá lindo para que al fin ocurra una hecatombe mundial y me vino a la mente el Enola Gay lanzándo al Little Boy. ¿Gay, Alex Potiniano, Little Boy y la machona de todos, te da alguna pista? Ojalá que algún día diosito lindo en su infinita sabiduría, haga caso a mis plegarias y de una vez por todas elimine a la humanidad de la faz de la Tierra para poder al fin ser feliz, vivir tranquilo y en paz y no tener que encontrarme con autistas ecologistas como tu. Basura.

PD. El partido de las 8pm, como siempre Perú pierde. Y si por cualquier motivo "gana" igual pierde porque a mi me llega al pincho el julgol y asi lo digo yo. Muéranse todos.



¡BOOM!