¿QUIEN CARAJO ME INCLUYO EN ESA LISTA DE MIERDA?

Algún tontolín de los que leen mi blog, pensó que sería divertido incluirme en una lista de retardados que pelean por ser un e-celebrity. ¿Tengo cara de pendejo bobalicón? Si te tuviera aca en frente le partiría el hocico a trompadas. ¿De que mierda hablo? Pues de el gran concurso de trascendencia mundial "Los 20 blogs peruanos". Que acidez me causa pensar que algún chimpancé se tomó el trabajo de nominarme a esa mierda de torneo de minusválidos. Gracias mojón, eres muy divertido.

ECCE HOMO

Lo que el necio cómico ambulante no se percató fue de un par de pequeños detalles. Como buen autista que es, no se dió cuenta que el gran certamen tenía bases y reglas para participar, pero por sobre todas las cosas, ¡QUE A MI ME LLEGA A LA PUNTA DEL HUEVO IZQUIERDO PARTICIPAR DE ALGUNA MIERDA COMO ESTA PORQUE MI BLOG ES EL MEJOR DE TODO EL PUTO MUNDO, MOJONES DE MIERDA Y POR LAS SANTAS HUEVERAS ME INVOLUCRAN EN ESA BOSTA! Mis genialidades no están para concursitos de esta calaña. Además, borrico hocicón, si hubieras leído las bases de el concurso, te hubieras enterado que no califico para estar entre tanto mongólico junto. Yo soy dios y estoy por encima de toda esa basura.

"Los blogs deben respetar el marco legal del Perú, especialmente en lo que concierne a los derechos de la persona, la familia y la propiedad intelectual. Su contenido no debe lesionar, agraviar o discriminar a las personas. En caso de contravenir esta disposición la participación quedará anulada automáticamente." ¿No te dice algo eso, fronterizo? ¡Mierda! Felizmente ya viene la tercera guerra mundial (gracias Georgia, gracias Rusia) y espero que por fin desaparezcan todos de la faz del planeta. Encima te obligan a poner un botón de mierda para suplicar que voten por el blog, eso ni cagando. Pobres y tristes cojudos. Por ese gustazo, voy a poner este botón:


¡LARGO MIERDA!

Que gane el mejor.

ENTREVISTA A RICARDO RONDON

Estaba descansando tranquilamente (como siempre), pensando que yo era la bandera de Leysi, cuando el teléfono me despertó. “La conchesumare, ojalá sea para algo importante”, pensé. Y como siempre, como cuando uno la está pasando bien, era para una cojudez. Un maldito patoso sin criterio que se hace llamar mi amigo me estaba buscando para darme una “buena noticia”. “Hueón te tengo un notición, hueón. ¿Qué te parece entrevistar a Ricardo Rondón?”. Mierda, pensar en Ricardo Rondón me produce lo mismo que comer pan con chicharrón de chancho con triquina y bajarlo con un jugo de mango con leche. Me produce flatulencias incontrolables, vómitos y dolor abdominal. La sola idea de sentarme a conversar con el, ha hecho que mi sistema digestivo colapse. Esa birria de Ricardo Rondón es uno de los bastiones del cretinismo peruano. El supremo representante que demuestra que en el Perú se tiene ser memo para poder aparecer en televisión. ¿ No lo conocen? No conocen a ese estúpido ni en su propia casa, que lo van a conocer ustedes, jumentos.

En fin, me llamó su “manager” para acordar una entrevista con el estólido ese. Le dije ya que chucha, hace tiempo no actualizo mi blog y necesito rellenarlo con cualquier huevada. Encantado de la vida aceptó. Quedamos que lo llamaría por teléfono, cosa que hice dos horas y media después de lo establecido (estaba viendo “Buttman goes to Rio”, y los clásicos son los clásicos). Para no hacerla larga, ya que ese mojón no merece mas y no voy a seguir gastando las yemas de mis dedos tecleando sobre el, paso a la entrevista.

RICARDO MOJON: Amigo Luis, demoró mucho Ud en llamarm…

SU EXCELENCIA LUISCYPHER999: Calla mierda, aún no te he autorizado a hablar y a mi te diriges como Su Excelencia, ¿entendido?

RM: Co-co-co-correcto, Su Excelencia.

SEL: Así me gusta, cretino infeliz. ¿Ya te dije que pienso que eres un cretino infeliz?

RM: No, pero no es necesario ofender.

SEL: ¿No es necesario ofender, qué?

RM: Su Excelencia.

SEL: Mejor pasemos a la entrevista. Dime, ¿Eres imbécil de nacimiento o es la sífilis que ya te está afectando el cerebro?

RM: ¿Qué clase de pregunta es esa…Su Excelencia?

SEL: Respondiste con una pregunta, tal como esperaba. Me reafirmo en lo que ya te dije: pienso que eres un cretino infeliz.

RM: Bueno, es su apreciación, su excelencia.

SEL: ¡Dilo con énfasis, mierda!

RM: Es su apreciación, Su Excelencia.

SEL: Siguiente pregunta, revisé tu cagada de página web, ¿Cómo es posible que tengas una página web? ¿No te da vergüenza? No tienes nada que enseñar en esa mierda. Encima cuelgas tu currícula y obvias justo el episodio en que tuviste el único trabajo digno, presentando calatas no se si en el 11 o 33, no me acuerdo bien, pero lo que si quedó tatuada en mi retina, fue tu repugnante imagen que hasta ahora me persigue en mis pesadillas, donde salías disfrazado en smoking. Parecías mas un mozo que un magnate playboy que era lo que querías representar, pacharaco, atorrante de mierda. Por mi madre que quiero reventarte el hocico a tabazos.

RM: Bueno, los fans…

SEL: ¡Los fans las huevas! ¡Eres un pacharaco de porquería! ¿De qué fans hablas, basura? Dame tu dirección para irte a reventar la cabeza a puntapiés.

RM: En estas circunstancias creo que mejor no.

SEL: Mejor paso a otra pregunta. Leí en tu página web que trabajas en la radio, ¿qué tal es la audiencia de tu programa?

RM: Gracias por preguntar. Los oyentes de mi progr….

SEL: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu….

COMUNICADOR SOCIAL Y HOMBRE DE EXITO