ENTRADAS GRATIS PARA EL CONCIERTO DE METALLICA EN LIMA, AQUI

JAJAJAJAJAJA. Entradas gratis, mis pelotas. ¿Todavía crees en Papa Noel sucio mojón apestoso? Yo te voy a dar tu entrada pero a tabazo limpio, imbeeeecil. "¡Vuelen, vuelen mis monos alados. Compren sus entradas!", es lo que pensó astutamente el honesto empresario, mientras gentilmente le aplicaba lubricante al recto de los miles de fans de la "banda de pop más cara del mundo", antes de clavarles la guasamandrapa sin asco, quienes sin embargo en un gesto recíproco le hicieron saber lo que piensan de él. Pero de algo estoy seguro y es que el fan peruano, aparte de peruano es burro testarudo e irán todos como una tanda de zombies sin cerebro a pelearse por las entradas más caras del continente, porque así les fue ordenado. Pobres mojones imbéciles, de verdad, pobrecitos. Para empezar el show que les están vendiendo es falso. Esto es lo que los ilusionados fans piensan que van a recibir:

METALLICA CUANDO ERA THRASH METAL

Lamentablemente esto es lo que van a tener, putos emos maricones:


BAILAORICA GAY POP

Lo que más pena me da es saber que... ¡buuuuuuuuuurp! (perdón, la acidez me está matando) algunos amigos míos están encantados como maricuecas por ir a ver a estos rosquetes adefesieros. Incluso hoy en un arranque de desprendimiento de mi parte, le demostré cuan equivocado estaba a uno de estos babiecas que se afanan por hacerse llamar mis amigos. El pobre emo lloró como Magdalena cuando le demostré que sus héroes no eran más que una tanda de cabros que vienen a Perú una vez que destruyeron al grupo y declararan su condición de rosquetes sedientos de dinero. No quiere creer que sus ídolos vienen a exprimir lo que les queda de fama, a sacarle el jugo y a estafar a torpes bobalicones como él. Al borrico no le importa: ¡Él les va a dar sus S/. 600.00 por la escena metal! Lo siento pobre y triste emo senil, pero la verdad es que acá va a parar tu plata:

...AND ARMANI FOR ALL

Debo aclarar algo, eso sí, a diferencia de algunos que los repudian y que son fundamentalistas extremos trve kvlt, yo tengo que ser justo en algo con ellos. Serán todo lo maricas que quieran, serán los putos malditos desesperados por billete y que hicieron todo lo que estuvo en su poder para acabar con Napster, pero cuando menos han demostrado que la unión y el compañerismo son su bastión. Pocas bandas con años de antigüedad como ellos, han logrado sobrevivir amándose como en el primer día:

¡¡¡¡RECONTRA METAL!!!!

Y demuestran que su amor es a prueba del tiempo...


Y A PESAR DE TODO Y A PESAR DE TODO TE SIGO QUERIENDO...

Pero la pregunta que me hago es: ¿Qué carajo ha producido Popallica la mayor parte de su tiempo de vida? La respuesta es simple: mierda. Pura y simple mierda. Si se revisa su biografía desde que se formaron en 1981 a la fecha, solo siete años produjeron música decente (la mayoría pirateada de Dave Mustaine) y de ahí en adelante se han dedicado con la vehemencia con la que esquilman los bolsillos de sus estúpidos fans a producir cagada tras cagada. ¡Veintiún años sacando discos hasta las rehuevas, cada uno peor que el anterior! No entiendo como pueden haber mojones desesperados por ir a ver esta mega estafa que es Popallica. Cómo debe de estar cagándose de risa el embaucador Coqui Fernández de los pobres idiotas que le van a regalar su plata. Me imagino la escena: Coquito con su habano y su copa de Henessy sentado frente a su computadora, viendo como su cuenta en el banco crece y crece. mientras se ríe como un desquiciado. Putos imbéciles, quisiera sacarle la mierda personalmente a cada uno de Uds. Lamentablemente no puedo hacerlo porque sino el Perú quedaría deshabitado. ¿Cuándo chicha traerán a una banda de verdad como Slayer?

BONUS TRACK

Ahora si. Adivina quién es este cretino y te ganas una entrada gratis al concierto de la banda de pop mas cara del planeta


A ESTE TIPO DEBEN DE HABERLE PATEADO EL CULO EN TODOS LOS RECREOS

¿QUIERES GANARTE UNA COLITIS DEL CARAJO? HAZLE CASO A GASTON ACURIO

Si pues. Ahora todo el mundo anda levitando en éxtasis místico, hablando de lo buena que es la cocina peruana, de lo refinada y exquisita que es. Relinchando pichuladas como si fueran grandes epicúreos, descubridores de talentos en el fogón o reconocidos sibaritas visionarios y guardianes de los secretos ocultos de la buena mesa. Todo porque a un puto gordo cachetón embaucador vendedor de sebo de culebra tuvo el pajazo mental que hacer un programete donde hace de una suerte de Indiana Jones de huariques (o warikes para los fundamentalistas novoandinos mas zarrapastrosos). Me llega al pincho la gente que sigue su programa. Corrección. Me llega al pincho la gente en general, pero más estos mojones pedantes-snobs-de-mierda que ahora han aparecido con esta moda de la gastronomía en Perú, por culpa del puto cachetón Acurio.

"He encontrado un sitio donde te preparan un escroto de perro en aguillettes y hierbas novoandinas a la bordalesa con puré de mango y tripas de ornitorrinco acompañado de petit poas, el más delicioso que he paladeado jamás. Y ojo, es un huarique que he descubierto yo" me dijo el otro día un cretino torpe, henchido de orgullo por haber tenido el estómago de llevarse al ídem esa abominación. Todo por imitar al maldito gordo cachetón, quien tiene el mismo paladar que un perro callejero. Ni los gallinazos se atreverían a llevarse al buche lo que el mentecato estafador/cocinero viene haciendo. Este seboso embaucador tiene el estómago y el gusto completamente atrofiado. Pero la diferencia está en que al panzón Acurio le pagan por hacer de un Steve-O con sobrepeso mientras que a la oleada de cretinos poseros gourmets que han aparecido no. Todos hablan de las sabrosas que son las yuquitas del mercado Palermo, de los crocantes y jugosos chicharrones del Farolito, la fragante chanfainita de Canevaro, entre otros "huariques". Huariques mis bolas.

Jamás me tragué el cuento. Desde un principio supe que todo no era mas que una estrategia, de un bluff publicitario del adiposo cocinero. La famosa "Aventura Culinaria" solo existe en su delirante mente y para los descerebrados que creen en sus cuentos, porque hay que ser bien cojudo para creer que se está siendo aventurero al comer semejante mierda. Usando el método científico probé mi teoría y fui personalmente a algunos de los sucios huariques que recomienda con insistencia. Bastó que visite a cuatro de ellos para comprobar que todo lo que sale en su programa es pura mierda. Y esto es lo que planeó desde un principio: sabiendo los débiles mentales que son los peruanos (menos Yo), se aprovechó de su popularidad y les mando mensajes subliminales ordenándoles que vayan a esas pocilgas a llevarse la peor de las sorpresas y que después visiten sus restaurantes. ¿Resultado? Notarán la abrumadora diferencia y lo considerarán un semi dios al adiposo cocinero. Puto gordo tramposo.

Regresando a la demostración de mi teoría, visité algunos de sus más mencionados puntos. Resumiendo esto fue lo que encontré:

- Los anticuchos de la tía Grimanesa: Si cagar sangre por días es tu fetiche, pues este es un sitio al que no puedes faltar. Bodoques de sabe dios qué, arrebatados hasta convertirlos en carbón ensartados en un palo de anticucho es lo que ofrece. Resultado del experimento: una diverticulosis fulminante que te hará cagar adobes barnizados con sangre muy decorativos. Pero bueno, fue la primera visita asi que podía caber la posibilidad del error.

- La chanfainita de la tía Cecilia: Creo haber descubierto el secreto de la tía: agarrar la toalla higiénica de una pastrula, esperar a que coagule la panca y de ahi proceder a raspar el contenido de la misma sobre un caldo de papas cortadas en mirepoix. La hierbabuena es la que le da un agradable bouquet a esta mierda. Resultado del experimento: una diarrea que hará se pajeen de contentos los fabricantes de suero. Van dos, pero carajo ¡qué chicha!, no hay que ser tan severos.

- Los chicharrones de El Farolito: Ahora que está de moda eso de andar guerreando entre pandilleros/hinchas pues estos chicharrones pueden ser usados como proyectiles y su contundencia es excelente. La experiencia fue como irse a la Pocita de Chucuito e intentar mascar las piedras que encuentras en la orilla: eran unas mierdas mas duras y saladas que el hijo de la gran yegua. Esto casi se ha convertido en un reto para mí y en este punto ya quería agarrar a punta pies al puerco charlatán, pero me gustan los retos y quise ver hasta donde podía llegar. Resultado del experimento: desierto, puesto que no logré comer nada.

- Las yuquitas del mercado Palermo: Soy hincha de las yuquitas, así que fui con mucha ilusión a probar estas crujientes masitas que generalmente tienen todo menos yuca pero lo que encontré en realidad fue una cita con el lavatorio porque los vómitos que siguieron a la degustación fueron incontrolables. Vomité hasta cagarme en el calzoncillo por el esfuerzo. En este punto abandoné mi cruzada ya que mi organismo colapsó. El resultado del experimento es este post.

Por esa razón, a partir de ahora, al próximo mojón que se me ponga a tiro y venga con veleidades de gastrónomo le hago una colonoscopia a tabazo limpio y le demuelo el coxis a puntapiés.

MALDITAS PUTAS SEDIENTAS DE ATENCION

¿Qué hace que una persona aparentemente normal, con familia y amigos reales (esto último siendo optimistas), decida hacer el ridículo total frente a una cámara y así ser materia de mofa en el internet? ¿Qué fuerza sobrenatural empuja a alguien a exponer sus necesidades afectivas ante potenciales degenerados? ¿Es que puede existir alguien con algo de amor propio y vergüenza que grabe y ventile sus taras y limitaciones en fotos o en video, para que la vean desconocidos? ¿Será que tienen la autoestima tan baja que necesitan desesperadamente la aprobación de una legión de anónimos imbéciles? ¿Tan poderosa es una cámara? ¿Tan maleable es la mente de estos cretinos que este artefacto es capaz de transformarlos? Y, como siempre, solo Yo en mi infinita sabiduría, tengo la respuesta malditos mojones. Este tipo de personas padecen lo que los expertos en psiquiatría forense conocen como el "Síndrome de Putas Sedientas de Atención".

Todo empezó con la aparición de las "redes sociales" (sea HI5, Myspace o ahora el pacharaquiento Facebook) y, así como se creaban nuevas "redes sociales", aparecían también como Gremlims, las primeras putas sedientas de atención. Sin embargo, demostrando que el Darwinismo social no es una pseudociencia sino una ciencia bien establecida, aparecieron luego, quienes pretenden hacer del putismo sediento de atención un oficio o, permítanme vomitar un momento, un arte (empiezo a vomitar por todos lados, las paredes, el techo, etc.). No sé si es debido a nuestra ubicación geográfica, pero lo cierto es que el Perú es un importante productor de este tipo de enfermos mentales. Según el censo del año 2007, la cantidad de imbéciles que habitan nuestro país es de 28´220,763 y, de los cuales, el 100% de ellos son además chicheros, lo que los degrada aún más. Entre ellos hay una tasa bastante alta (todos los que tienen una cámara web y acceso a internet) de tener este grave padecimiento. Sin mucho esfuerzo logré ubicar unas cuantas de estas "putas sedientas de atención", tan solo webeando en el internet. Algunas son francamente tristes, tan tristes que te obligan a pensar seriamente en comprar un arma y jugar a la dalina Mónica, solo por haber visto semejante atrocidad. Otras pueden hacer que se te escape el vómito hasta por la nariz ante tamaño despliegue vulgar de estupidez. Todas, eso sí, lograron que termine saliendo a la calle a patear perros y destripar gatos. Sin más preámbulo y sin un orden en particular, veamos una pequeña muestra de esta pobre gente:



No se dejen engañar por el nombre. Daphne, a pesar de lo femenino que pueda sonar , es un varonil y delgado muchacho que aparentemente padece, además de putismo sediento de atención, anorexia nerviosa. Algunos idiotas, confundidos por su androginia, lo califican de "diseñadora, publicista, artista, actriz y autora del blog". ¡Autora de blog! ¡Por la santa puta mierda! ¿Desde cuándo tener un blog es un logro académico? La cagada. En fin. Estos cretinos sobones, son unos verdaderos artistas a la hora de inflar los talentos del buen Daphne. Si me encargaran redactar el currículum vitae de este señor, lo haría así:

DAPHNE RAISER:
Soy proactivo y hago muecas.
Logros académicos: Hago muecas.
Habilidades: Hago muecas.
Otros: Muecas.
FIN

No es que pretenda burlarme del pata. El pobre muchacho no tiene la culpa de padecer esos tics incontrolables que lo obligan hacer caras de estúpido y esos gestos de retardado en un cuarto oscuro. No. Solo quiero mostrar lo perjudicial que es esta terrible enfermedad del putismo sediento de atención. Es más, el siguiente gráfico no tiene intención de molestar a nadie. Sería en todo caso, solo un clásico ejemplo de libro, de lo que todos ustedes desadaptados, fantasean hacerle.


QUE RISA



El antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa. ¿Sobre quién estaba escribiendo? ¡Ah, si el antibloguer! Un día un pata me envió un link supercool de un blog que "es un cague de risa". Lo vi y dije "chicha, otro descerebrado que se roba mis temas". Al pata se le secó pronto el cerebro , no supo cómo copiarme sin ser tan evidente y no escribió más, para tranquilidad de su público objetivo. Sin embargo, meses después me doy con una sorpresa. El tal antibloguer, ¿el antiquién? olvídenlo no importa, era la nueva creatura de El Paki, ¿el paquién? Olvídenlo, tampoco importa, y resultó siendo nada más y nada menos que Tongo. Así es, Tongo se sumó a la blogosfera, señal que el apocalipsis de los blogs está a la vuelta de la esquina. Pronto caerá fuego y azufre y todos terminaremos adorando a Satán, por una fina cortesía del antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa.

Sabía que Tongo padecía del Síndrome de Putismo Sediento de Atención Crónico, pero esta nueva exhibición de enajenación mental y carencia de vergüenza que es su "programa de TV", rebasa la imaginación del más delirante pastrulo. Por cierto, esta abominación de las redes es marketeada como "la nueva televisión por internet" que no es otra cosa más que (redoble de tambores)...colgar videos en YouTube. ¡¿A quién carajo pretenden engañar diciendo que es nuevo cuando el puto YouTube existe desde hace tiempo?!

El programa está compuesto básicamente de dos ingredientes: fallo y error. Ni mi tío Eddie Wood lo hubiera hecho tan mal. Ahí radica el genio del "programa". Es malo hasta el tuétano. La gente que padece epilepsia no debería de verlo, porque les provocaría un ataque de inmediato. En realidad, es por esa razón que no pude resistir el contactar a Tongo y pedirle un botón para mi blogcito. ¡Salve Tongo!


¡BESTIAS!



Uno entra a este portal y aparentemente es otro website más de un campo de concentración para retardados, pero se equivocan, mojones. Este website es un archivo online de las putas más sedientas y desesperadas por atención. Verlo me produce una infinita vergüenza ajena y unos deseos incontrolables de hacer algo de limpieza social. No me sorprendería que alguno de los mojones que me lee, tenga una fotito colgada en ese vertedero de mierda. Sino, díganme que opinan de por ejemplo:


"QUE LINDOS SON TUS OJOS..."

O de este par:


ESTA PAREJITA PODRIA HACER BEBITOS BELLOS, BELLOS

dios mío, no:


JAMAS CONOCERAN LO QUE ES EL SEXO

Ellos representan la epítome del éxito: blancos, rubios pero sobre todo, con Nextel.


¡ASU, TIENE NEXTEL!

Que mierda, ver esta gente me ha producido una balanitis del carajo. ¿Por qué mojones, por qué hacen eso? Puta madre esta gente es el equivalente a los hongos en las bolas. Prefiero una infección en el escroto que tener que verlos. ¡Entiendan de una puta vez, mierdas!¡Guárdense sus putos y pacharaquientos videos y fotos para ustedes o sus amistades, pero no las cuelguen en internet, por la san puta madre! Gente de mierda, ¿a quién chicha pretenden impresionar? ¡SU PUTA OPINION NO LE IMPORTA A NADIE, A NADIE LE INTERESA! Consigan amigos de verdad, putos mojones. Por mi parte, pueden todos irse a suicidar en masa. Basuras.

LA MEJOR CITA DEL UNIVERSO

"Ya no se respeta la vida privada de un muerto".

ABENCIA NO LA MATO

ABENCIA DEMOSTRANDO QUE SUS MANOS NO ESTAN MANCHADAS DE SANGRE

¿QUE ES MARRON Y BLANDO Y SE ENCUENTRA GENERALMENTE DENTRO DEL PAÑAL DE UN BEBE? LA MANO DE MICHAEL JACKSON

Profundo dolor y consternación, son los sentimientos que embargan al mundo en estos aciagos momentos. Acaba de finalizar una era. Dos de las más importantes comunidades han perdido un activo miembro: la homosexual y la pedófila. Ha fallecido un marica con corazón de oro y reconocido pedófilo recalcitrante. Dejándome de pichuladas, no deja de sorprenderme ver como un anciano con veleidades de rock star escribe lacrimosas elegías dignas de una plañidera, o a un datero de combi (entrar bajo su propia cuenta y riesgo, el sitio da SIDA), recomendando recordarlo como "un grande de la música". ¡La reconchesumare!¡Se fue un grande de la música! Un grande de ese precioso estilo musical que es la paidofilia - estilo musical sacro, practicado con maestría por el clero de la santa iglesia católica. Así es, ese era Michael Jackson, un gran cabro chichador de niños.

Leer derrames fecales como este, solo produce en mi una cosa: acidez incontrolable. En este momento siento como mi esófago se cuece en jugos gástricos, todo porque un memo simplón cree que es importante dejar para la posteridad, un texto homenajeando a un puto rosquete, mejor dicho, al cadáver de un puto rosquete. Quisiera preguntarle al lisiado mental que escribió eso, si alguna vez hubiera dejado a sus hijos ir a dormir con el buen "Jacko". ¡Todavía lo llama Jacko, con la familiaridad de los amigos! Este pobre tipo está pidiendo una vasectomía, urgente. Por eso el Perú no irá jamás a un mundial de fútbol, porque retardados como este son los que conforman la mayoría de la población de mi país.Fanático fundamentalista de mierda. Hay un adjetivo que describe fielmente a los fanáticos del maniquí fiambre: retrasado (consultar en http://rae.es/retrasado).

Me revientan el puto hígado, todos los malditos bloggers amantes de los "cabros-niñofilos" (disculpen el voquible) que le revientan cohetes a esta cacana ambulante que fué Michael Jackson. Su música era pura y simple mierda. Su aspecto físico haría vomitar y tener pesadillas al mismo Joseph Merrick. Como ser humano (incongruencia) no valía ni mierda. Corrección, hubiera sido un valioso elemento como cura. Es más, estoy seguro que El Emperador Palpatine lo homenajeará también por ser el ícono o modelo de conducta a seguir. Todo novicio que se precie de serlo, tiene un poster de Michael Jackson en su cuarto. Me pregunto, ¿también escribirán en sus pacharaquientos blogs, loas en honor a Armando Bueno Galindo cuando este muera? (si es que ya no está jugando a David Carradine, en algún hotel argentino, consumido por su conciencia).

Lo que la mayoría de mojones andan preguntando es de qué murió. Ahora se dice que era un pastrulo-fumón-drogadicto. Obviamente tenía que remplazar su adicción por los chibolos con alguna otra cosa. Pero no. El no murió de sobredosis. Murió de melancolía y tristeza. Melancolía por ya no poder retozar con niños en su cama. Maldito viejo pedófilo enfermo de mierda. La muerte es una dama injusta, hasta tiene un sentido del humor bastante enfermo. Mientras se llevó a Farrah Fawcett de un doloroso cáncer anal, al pedófilo se lo llevó de un rápido ataque al corazón. Justicia poética hubiera sido que pase al revés, pero así son las ironías de la muerte. Hasta para morirse tuvo suerte. En fin, este simio no merece más letras. Arde en el infierno, maldito pedofilo.


THRILLER

¡¡¡¡ESTA CON SIDA!!!!