INFOMERCIAL

¿Cansado de tener la ropa arrugada? ¿Aburrido por no tener con quién poder practicar esa patada trasera con giro de kickboxing, que tan bien le sale? ¿Harto de jalarse la tripa leyendo el blog del señor Vargas? Pues para todas esas necesidades y más, LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ (con sede en Guanajuato, México) trae para usted su nuevo producto: mujeres. Sí, leyó usted bien, mujeres. Ahora, por una ínfima suma, podrá usted llevar a casa este simpático mueble multifuncional, con el cual obtendrá, entre otros beneficios:

-Ese saco de boxeo con el que siempre soñó para poder patear y/o golpear y así poder descargar ese estrés que lo está matando. La mujer es el saco de boxeo por excelencia que la naturaleza ha puesto a disposición del hombre y LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ siempre está pensando en la salud de sus lectores.

-Comida decente. Tal como lo lee. Podrá usted paladear cientos de platos y con una mínima inversión, porque el hábitat natural de toda mujer es la cocina y ahí su nueva adquisición se sentirá feliz y segura. Garantizado. Dígale adiós al menú en la calle. ¡Quiero churrasco, perra!

-Ropa limpia y arreglada. La segunda actividad que su nuevecita mujer disfrutará más, después de pasar el tiempo en la cocina, es en la lavandería lavando a mano y detrás de una tabla de planchar. Si quiere tener a su mujer contenta y radiante mándela a lavar y a planchar su ropa.

-Un nuevo y mullido banco para apoyar los pies, mientras disfruta de una tarde placentera de maratón porno, sentado es su cómodo sillón favorito. Ahora puede usted disfrutar de más horas de deleite pornográfico, sin tener los pies hinchados.

-Ricos y reparadores piqueos de madrugada, así como espirituosos cocteles y tragos. Así es, no se ha equivocado. ¿Cuántas veces ha llegado a casa con los amigos en la madrugada y ha tenido que llevar algo de comer o unos tragos para seguirla? Pues dígale adiós a esas situaciones. Con la nueva mujer que LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ tiene para usted, no tendrá porque preocuparse más por tener que ofrecer algo a sus convidados.

-La muñeca inflable que siempre quiso desde chico y sus padres nunca quisieron darle por navidad. Ahora sí, con este nuevo producto pasará usted por agotadores minutos de sesiones sexuales. ¡Todo el sexo que quiera, a la hora que quiera! Además, no hay nada más placentero después de una buena faena sexual, como el darle la espalda a la mujer y dormir tranquilo.

-El auto mas limpio de la cuadra. ¿Por qué tener el auto sucio y descuidado si la mujer está apta para hacerlo? No más esperas de fin de semana para lavar y encerar el auto. Ahora usted podrá tener este beneficio todas las veces que quiera. ¡Todas!

-Practicar su puntería. Ahora sus reuniones con amigos serán más amenas, pues podrá usted y sus acompañantes pasar momentos de sano esparcimiento, lanzándole objetos contundentes a su nueva mujer. ¡Olvídese de las reuniones aburridas! ¡Haga que su fiesta sea un éxito!


FASE DE ENTRENAMIENTO DE LA NUEVA MUJER

PREGUNTAS FRECUENTES

P.- Estoy contento con mi nueva adquisición y quería saber, ¿puedo tener varias a la vez?
R.-¡Pero qué pregunta! ¡Por supuesto que puede! Es por eso que en LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ las tenemos en un precio tan bajo.

P.- Compré una, pero es media arisca. ¿Cómo hago para domesticarla?
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- Ya me aburrí de la mía, ¿puedo cambiarla?
R.- ¿Qué cree que somos, recicladores? Si cuando está nueva su valor es bajo, lamentablemente una vez usada, la mujer carece de todo valor.

P.- ¿Entonces que hago con ella? Es un estorbo y ya no la quiero.
R.- Puede sacarle el jugo a su inversión alquilándola, por ejemplo.

P.- ¿Cómo hago para que deje de molestar? Últimamente llora y se queja mucho.
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- La mía habla y habla sin parar y estoy a punto de cometer una locura . ¿Qué puedo hacer para callarla?
R.- No pues, no se pase. ¿Cree que tenemos poderes mágicos? No hay poder en el mundo que pueda hacer que una mujer deje de hablar. Lo sentimos, sólo la muerte es capaz de callar a una mujer. Cometa usted esa locura, nomás.

P.- ¿Por qué llora tanto la mía cuando le pego? ¿Es esto normal?
R.- Contrario a lo que algunos grupos de feministas piensen, su nueva adquisición se sentirá mas contenta si usted la golpea eventualmente. El hecho que lloren significa que están agradecidas con su trato y que esperan más de su parte.

PROBLEMAS FRECUENTES (CLICK EN CUADRO PARA AMPLIAR)




Ahora si, burros parlanchines, todo lo que tienen que hacer es escribir a mitshella3@gmail.com. Hagan sus pedidos en línea hoy mismo. ¡Escriban ahora, escriban ya!

¡VIVAN LOS TOROS!

Octubre. Le llaman el mes de la tradición, el mes morado. El mes donde todos los putos retardados activistas harán histéricas manifestaciones contra una de las actividades más de "la puta madre" que puedan existir: las corridas de toros. Veo con mucha lástima blogs regentados por gente que debería de estar entrenando para las Olimpiadas Especiales, pero que prefieren declararse straight edge, vegetarianos, defensores de los animales. Los animales son ellos, porque hay que ser un solípedo bestia de carga para oponerse a una actividad tan llena de alegría y color como es una corrida de toros. ¡Voto a Belcebú!

Cuando veo un toro, veo filetes, churrascos, costillares y, ¿por qué no?, criadillas a las brasas. Tan rico que es comer carne, especialmente en un país donde la gente muere de hambre como el nuestro. Sin embargo, hay afeminaditos que lloran, como emos cuando sus papis no le dan permiso para cortarse las venas, por los "derechos" del torito. Los putos toros y las putas vacas están acá para que me los coma. ¿Mierda, no quieren ver reses sacrificadas? Lárguense a la India y no me jodan la existencia. Es más, si yo fuese Ministro de Educación, crearía un curso para ser impartido desde el kínder: "Beneficiando reses pre-escolar", donde se les enseñaría a los chibolos de mierda como utilizar la pistola neumática que usa mi tío Anton Chigurh en "No Country for Old Men", a hacer adornitos y chucherías con las calaveras de los toros, lámparas con los huesos, etc. O sea, actividades que sean verdaderamente útiles en la vida diaria.


MI PROXIMA HAMBURGUESA, ¡ÑAM ÑAM!

Francamente dan risa todos los chimpancés que llenan de información falsa a la gente. Hay "activistas" que juran que a los toros los torturan antes de la faena. Nada más falso. Ya quisieran esas bestias ser tratados como toros de lidia. Primero, les dan de tragar y encima gratis. Además, para envidia de estos afeminados, estos toros le entran a la sabrosura. Me explico mojones: como no ven vacas, terminan montándose entre ellos, o sea, son tan o más maricas que aquel mordedor de almohadas que tiene un blogcito para gatos , en resumen, un poco más los bañan y talquean. Que rica vida carajo. Asi da gusto salir a sacarle la gran puta madre al torero que viene a joder una "vida tranquila", ¿no es cierto malditos emos? Ahora, que el toro cojudo pierda la pelea es otra cosa. ¿Y qué carajo quieren? Uno de estos toros debe de pesar entre cuatrocientos y seiscientos kilos. Algunos pesan hasta setecientos kilos. ¡Setecientos kilos de pura mariconería furiosa! No hay nada más peligroso que un cabro despechado, trasladen esto al mundo de los toros. Por eso no me dan pena los toros de mierda. Yo solo veo hamburguesas con cachos detrás de un tipo. Toros de mierda deberían de cortarles las patas y que salgan a la arena en muñones, por animales y por maricas.


ELEGANTE

¿Cuánto pesa un torero? ¿Setenta kilos? Y son setenta kilos de puras bolas, no porque haya que tener bolas para enfrentarse a un toro, sino para salir vestido así en público. Si veo algún cojudo con veleidades de torero vestido de esa manera, le saco la entre fruta a batazos por hacer el ridículo . Pero bueno, regresando a los retardados activistas anti taurinos, esta gente da más risa que pena. Son tan, pero tan estúpidos e incompetentes que lloran por una res muerta, mientras en las patas llevan trozos de piel del animal por el que lloriquean. ¿Sabes como llegó ese trozo de cuero que llevas en tus pezuñentas patas, activista maricón? Putos hipócritas de mierda. "Ay, los toritos", "La muerte y la tortura no es arte ni cultura". Pues si es arte bestias de carga. Es arte desde el momento en que Yo veo arte en él. ¿Cómo no va a ser arte? Es un arte el adornar al toro con las banderillas. ¿No ven cómo le queda super elegante las banderillas en el lomo? Que van a saber de expresiones artísticas, jumentos.


AUTISTAS, DIGO, ACTIVISTAS

Es muy probable que los retardados que entran a mi blog, estarán rascándose la cabezas, preguntándose por qué escribo sobre las corridas de toros "y no de Magaly weón, si es el tema del momento, XD", como me dijo por ahi un fronterizo. Ese tema me llega al chopin. Una puta cortinaza de humo, ¿pero a quién le importa?, ¿cambiará en algo las cosas? Opinar sobre esa bosta es tan útil como los mongolitos que "adoptan congresistas". Lo que deberían de hacer es, juntarse los borricos anti taurinos con los que dicen "bien hecho que metieron presa a la fea, por mala". Los dos grupos son tan estúpidos que no se cuál será el peor. Ya me dieron acidéz mojones. ¡Pero qué carajo! Yo soy un genio, eso no cambia. De verdad, que de la puta madre que soy.

E-STUPIDEZ

Quién lo diría. Mientras hacía lo que generalmente hago en mis horas laborables (huevear y ver porno), descubrí algo que me ha emocionado hasta las lágrimas. No, no han cancelado aún Así es la vida. No, Carlos Galdós sigue vivo. Lo que me tiene levitando y en éxtasis es ser "reconocido" por un par de e-celebrities. Primero, ninguneado y denostado por un amaneradito al que le gustan los gatos (no existe mascota mas marica que el gato) y que escribe vomitivos poemas a sus gatitos (y quien escribe sobre gatos, o es modistón o es cosmetólogo) y después, "adoptado" (como si fuera un menesteroso) por una socialité limeña. Eso si, damisela culturosa que destaca en todas las bellas artes: pintora (de arte rupestre), escritora de fanfic (jajaja), bailarina de zapateo chinchano, cantante de tecnocumbia y jugadora de lingo. Es decir, la versión mujeril de Leonardo da Vinci. Un par de ciber-genios.

Esto me hace pensar en que tan importante es para algunos descerebrados ser un e-celebrity, tener e-fans, y demás e-mierda, cuando todo lo que podrán lograr en realidad es ser reconocidos como e-mbéciles. Como escribí antes, algún payasito de Circo Perejil, me inscribió en la mierda esa de los 20 blogs peruanos, sutilmente insultándome al mezclarme con toda esa manada de burros desesperados por echarse flores a si mismos y enfrascados en practicar lo que los gringos llaman el circle jerk. Ese es el único mongólico al que respeto por haber sido lo suficientemente inteligente para insultarme. Lo que sería un honor para algunos, para un genio como yo con verdadera autoestima, es mierda pura. ¿Quién carajo quiere ser un e-celebrity? Sólo los estúpidos que aún viven con sus papis. Por eso sólo los que padecen atrofia cerebral son los que se emocionan con eventos cojudos como son los "blogday". Pero para ser un e-celebrity tienes que cumplir ciertos requisitos:

TIPICOS E-CELEBRITIES

1.- Como ya dije, el cretino proyecto a e-celebrity tiene que vivir con sus padres, aún teniendo cuarenta años.

2.- Tener una vida social nula, en la vida real. No amigos reales, no pareja, ni trampas ni nada. El tener amigos imaginarios los llena, ni que decir de sus e-fans. ¿Vida sexual? ¡Por favor! si se considera pajearse viendo porno de animales o leer el blog de la machona Vargas vida sexual.

3.- La cara sebosa con acné adulto es símbolo de estatus entre los e-celebrities. Peinados emo-marica, lentes con armazón de carey son un plus.

4.- Ser burros pretenciosos que creen que su poesía/dibujo/pintura/cuento/reportaje es arte y que todos deben de admirarlos por ser autistas, digo artistas.

5.- Tener alguna parafilia por Star Trek, Hello Kitty, Calabozos y Dragones, ser otaku, los gatos u otra mierda parecida.

6.- La obesidad mórbida o la anorexia son sinónimos de éxito en el internet. Si padeces alguna de estas enfermedades, rápido empieza un blog. Es tu momento de ser alguien en la vida. Por lo menos virtualmente.

Para resumir lo anterior en cinco palabras: ser un nerd de mierda. ¿Pruebas? Fácil mojones, demasiado fácil. Los muy cretinos demuestran que están orgullosos de padecer retardo mental. Sólo vean estos rostros:

BLOGGERS DE EXITO, E-CELEBRITIES EN ESPLENDOR

Lo rescatable es que en estas reuniones del blogday, la tolerancia y la amplitud mental son común denominador en los participantes. La prueba acá:

TERCER SEXO REPRESENTADO EN ESTOS DOS VARONILES PARTICIPANTES

Ahora si, descerebrado ¿quieres ser un e-celebruty? Conociendo a los tarados que entran a mi blog, no me cabe la menor duda que si.

SANDRA MUENTE Y LATIN AMERICAN IDOL APESTAN A BOÑIGA DE BURRO

Cuando escuché por primera vez el nombre Nicole Pillman, me dije: esta chica debe ser ex alumna del Villa María, mínimo, por lo que llamó mi atención. Pero, cuando la ví en persona en ese gran bodrio llamado Latin American Idol supe que no ganaría ni una grabación con Tongo, quien tiene mas "éxito" que ella. "¿Pero cómo sabías eso weón XD?". Fácil bestia de carga. Con solo verle el cacharro supe que no ganaba por ni san puta. Sus "rasgos étnicos" (eufemismo y licencia para decir cholo sin ofender) no son los "rasgos" de un ídolo. Así que ¡fuera mierda! Pasada la euforia de su llegada ya nadie se acuerda de ella. ¿Nicole Quién? ¡Ah si! A dado dos conciertos desde que llegó. ¡Dos putos y miserables conciertos!

"Oe weón pero que tiene que ver Nicole Pillman en tu mensaje si el título habla de Sandra Muente, weón XD" Mierda, en mi blog escribo como quiero, de lo que quiero y a la hora que quiero, mojón. ¿Qué tengo que decir de la vaquillona esa? Que tengo las pelotas hinchadas tanto que mi escroto está como cáscara de cebolla por culpa de sus berridos de mierda, de tener que verla hasta cuando voy al baño a hacer esculturas en su honor o tener que ver su sebosa figura en los diarios. Con el pretexto de "mi papi se murió de cáncer" le permitieron lanzar sus alaridos destemplados y porque ella asegura ser cantante. Será ladrante, porque para cantante le falta. Tiene la misma afinación que mi tío Henry Rollins cantando "Four Sticks" en el pseudo homenaje a Led Zeppelin "Encomium"; o sea, no canta ni bingos. Escucharla es para mi tan placentero como poner mis bolas en la licuadora prendida. Ahora justo, cortesía de mi hembrita, me fui a trabajar con los oídos manando sangre porque se le ocurrió que sería lindo escucharla antes que me vaya. Bruta de mierda, ahora por su culpa tengo parálisis facial.

¡Pero qué carajo! Tenemos que apoyar a nuestra compatriota Sandra Muente. Ella a llegado muy lejos en este concurso así que demostrémosle nuestro apoyo y no seamos mezquinos. Para que pase al siguiente nivel sólo tienen que mandar un mensaje de texto al 43657 con la palabra Margarita, Pako o Majo y tendrá el éxito asegurado con tu ayuda. ¡Vamos Sandrita, tu puedes!

ACTUALIZACION 03/10/08 .- Lamentablemente Sandra perdió ¡Qué pena! No, mentira ¡de la puta madre que haya perdido! ¡YEEEEEEEEEEEE!