¡FELIZ NAVIDAD A TODOS MIS AMIGOS!

Que la dicha y la felicidad reine en sus hogares y que la bendición de papá lindo esté siempre bla, bla, bla. Mierda. Jódanse todos. Vayanse a la verga con su navidad y toda esa onda hipócrita del espíritu navideño. Eso si, les ruego a todos, si es que van a tomar, hagan lo que toda persona seria haría, manejen. Ahora si, vayanse todos al carajo.

FELIZ NAVIDAD

¿FUE SODA A LIMA? ¡¿Y A QUIEN CARAJO LE IMPORTA?!

¡Jódanse, mierda! Me llega al pincho. He sido torturado por meses con su sidamanía, pero que chicha, aguanté estoico porque la bella y ordenada ciudad donde vivo me deparaba mejores espectáculos. ¿Tocó Sida Stereo Lima? ¡Pa´ la verga! ¡Aca inauguraron Plaza Vea!

Por la puta madre, no me da envidia alguna el saber que allá tocaban los Sida Stereo porque ese mismo sábado estaban abriendo un Plaza Vea - Arequipa. Mierda, no me da envidia alguna. Fue un gran placer para mi el salir a la calle a querer comprar algo y encontrarme con toneladas de gente de mierda, que no se de donde salieron y que no dejaban de aparecer. Parecían putos gremlins, reproduciéndose como hongos. Si salir a pie era imposible, en auto mucho menos. El tráfico insoportable, mas insoportable que nunca.

Pero dije "que chucha, el domingo debe de pasar todo". Error. La maldita Avda. La Marina estaba bloqueada nuevamente y la gente seguía llegando por camionadas. Mi curiosidad pudo mas y fuí a ver el megaevento desde palco (o sea el puente). Que gran cantidad de imbéciles. Gente haciendo colas de hasta tres cuadras, solo para poder ingresar a un puto supermercado. Desde mi palco podía verlos. Miles de animales que, como ganado, hacían felices su cola para entrar a ser exprimidos. Ahora quiero verlos haciendo huelgas porque esa mierda es de capital chileno. ¡Ahora quiero verlos mierdas!

Ay carajo, mi higado. Puedo imaginar a estos borregos empujando sus carritos vacíos, tal vez con un paquete de papel higiénico o de detergente, pero no mas de eso. Son la clase de personas que se quedan absortas mirando como desaparecen sus evacuaciones, cuando jalan la cadena. Todos apretujados, golpeándose con los carritos. Un asco de escena. Mientra tanto, los estafadores (empresarios del supermercado) estarán masturbándose emocionados porque una vez mas se demuestra que en Arequipa abundan los idiotas lobotomizados. Gasten nomas mierdas, llenenle la panza a esos chilenos pendejos. Después quiero verlos haciendo huelgas, mierda.

KURSILES ROMANZAS DE UN MOXON, ASESINANDO AL BRITO...

...O COMO PARECER KULTUROSO ANTE LAS BESTIAS QUE TIENES POR FANATIKOS ESKRIBIENDO KON K TITULOS MAS LARGOS QUE EL KARAJO

Danielito F. F de farsante, F de fiasco, F de felador del sistema del que tanto rajabas y del que ahora formas parte como el mercader musical que eres. Pero no es tu culpa, tu solo estabas ahí con tu disfraz antisistema, mientras tus parroquianos (fanáticos), esperaban a que te desahueves y que te pongas de una vez por todas tu baby doll con tu tanga de meretríz de la música, porque a leguas se notaba que tenías alma de polilla y ellos lo sabían. Pistas de tu resentimiento diste por montones. Rajabas de los Gian Marcos, de los Mar de Acoples, de los Zopencopilotes, hasta los Mojarras (no me voy a burlar de ellos, suficiente con el cacharro de Cachuca). "Ta que el concierto de Mojarras con Mar de Copas es el otro sábado". "Ta que se han pelado on. El concierto de los Zopilotes es bla bla bla". Pobre y triste emo senil hocicón. Te picaba el anís por ser parte de ese grupito de los "musicos inn", pero asolapabas tus ganas haciéndote el contestatario. Pero no es tu culpa. La culpa es de todos los imbéciles (fans) que te endiosan y celebran cada cagada tuya (nuevo disco). Por culpa de esos pendejos tengo que leer entrevistas tuyas en periódicos como El Comercio (ironías del destino, ¿no?), en revistas y hasta en la televisión.

Pero lo que me llega particularmente al pincho no es que ahora te dediques a ser un mercader de la música, es tu trasero y es tu problema. Tampoco me interesa el hecho que ahora "tu barrio" sea Miraflores, como dices. Eso es recontra pacharaco y ufanarse de "ser" miraflorino no es un logro, pero en fin asi es el gran trovador. Snob y pacharaco. Tampoco me interesa que seas un calzonudo huevón que ahora cría gatitos callejeros, hobby de lo mas cabro, pero que chucha, si tu hembrita te ordena eso y que encima escribas canciones sobre gatos, es asunto tuyo. Ya lo dije eres un emo senil y todo emo es cabro. Tampoco ese afán desmedido de asesinar sin piedad nuestro idioma, escribiendo todo con k como si eso te fuera a hacer parecer mas interesante como persona ante los demás o tal vez mas radical. No seas huevón. Lo que me llega al pincho es pensar en como puede haber gente que te revienta cohetes, cuando eres un pobre y triste hocicón, desleal y maricón. Trovador, ¡JA! Trovador mis bolas. Lo que hiciste con tu ex bajista fue la peor cabrería que un hombre puede hacer. Todavía lo hiciste en un concierto. Nuevamente te fuiste de jetón en publico y nuevamente tus palabras te cayeron como caca en tu propia cara. Imbécil.

“Desde chiquito, mi familia me inculcó valores esenciales, como el respeto a las personas y a la verdad", decías en una entrevista. Qué tal concha. Todo porque el hombre seguro se tiraba mas aguantaditas que tu, mostro de mierda. De puro picón, al ver que se podían almorzar a tu ruquilla de turno, decidiste cometer la peor mariconada. Que lindo poeta, que lindo trovador. El mejor músico, el mas integro. JAJAJAJAJAJA, que cagada. Todos tus fanáticos son autistas. ¿Estás seguro que el suicidio ya no es una opción par ti? Reconsideralo moxón, reconsideralo. A la tercera es la vencida. Esta vez no fallas.

Ahora no quiero que pienses que estoy del lado del huevón ese de tu ex bajista. El también es un imbécil que me llega al pincho. Se infectó de puro huevón. No puedo decir pobrecito el infectadito, porque no. En estos tiempos si te infectas por vía sexual es por puro huevón suicida. Hay condones de toda marca y todo precio. Pero al hombre le gustaba a pelo, como los grandes Pepes. Y ahora tiene la concha, pana y elegancia de presentarse como el abanderado de la lucha contra el SIDA y de la dignidad de los que la padecen. ¿Acaso chucha antes de infectarse le importaba apoyar la lucha contra la infección? Al contrario, sólo después de infectarse, ahi recién es el mártir. Hipócrita de mierda. Fanático autista de ese grupo de mierda (Leusemia), tu opinión la puedes guardar en tu trasero.



MANDRIL DE LA GRAN SANGRE

HEROES ENTRE NOSOTROS

Ah, la vida es lo máximo. Siempre te da material para burlarte y gratis, que es lo mas bacan. Y con la aparición del internet, mucho, mucho más. Desde los inicios de los tiempos, han existido ¿personas? cuya unica razón de existir ha sido el de entretenernos a todos con sus miserables vidas, o mejor dicho, con la falta de ella. He aqui un "omenaje" a estos próceres de la diversión.

KEVIN WHITRICK.- ¿Qué, no lo conocen? pues este simpático caballerito se dió vuelta porque lo habían baneado en el foro forito. ¡Ja!, no mentira. No se le ocurrió mejor idea que hacerse inmortal colgándose y filmando su muerte para sus amigos del PalTalk, convirtiéndose asi en el primer imbécil que se mata usando la cámara web para beneplácito del resto de "chateantes". ¡Excelente trabajo! Mientras Kev se colgaba, algunos miembros del chat, preocupados por su salud, trataban de hacerlo desistir diciéndole por ejemplo : "¡Hazlo mierda, termina! Ponlo al rededor de tu cuello ¡A la mierda...ni si quiera es capaz de hacerlo adecuadamente!". El buen Kev dejó viuda y dos gemelos de doce años, ¡Pero a la verga con ellos, si en el chat me dicen que me mate, yo me mato! Rest in pain.


VIEJO Y HUEVON

KENNETH PINYAN.- El buen Kenny amaba a los animales, especialmente a los caballos. Mejor dicho, le encantaba recibir el "amor" de los caballitos (o caballotes en este caso) en su trasero, mientras las escenas amorosas eran filmadas por un buen amigo suyo, práctica bastante común entre los moderadores asiduos a los saunas de cierto foro de mongolitos. Se dice que se puede encontrar tan tierno video en el internet, buscando por "mrhands.mpg". Sobre la causa de la muerte, pues si yo hubiese sido el forense, hubiera dicho: "muerto de amor", pero el poco poeta forense gringo dijo: "muerte por peritonitis aguda debido a perforación del colon". Asi suena feo. Jamás serás olvidado.

LEE SEUNG SEOP.- Con ese nombre cualquiera se mata. Salvo que estes en Korea, de donde sale este mártir de la risa, donde nombres asi son tan lindos como nuestros Yobanis, Yiorchs, Royers y demás. ¿Y de qué murió Lee? Pues de una maratónica sesión de casi tres días de puro desenfreno...jugando Warcraft. Este tipo si que es mongólico. Tres putos días sin comer, dormir, tomar agua, mucho menos tirando, pero jugando Warcraft. ¿Alguien dijo nerd?

BRANDON VEDAS.- O RIPPER, como era conocido en el fascinante mundo del IRC, donde los malosos mas malos se reunen, los mas malditos, los desgraciados, los basura. Los que no encuentran nada mas excitante que meterse una sobredosis de drogas con la camarita web prendida. Ah que mello, era muy malo. ¿Qué se metió tan insigne personaje del chat? Empezó aplicándose un par de toquecitos de rica hierbita, como quien entra en calor. De ahi siguió un coctelito de:
-Hongos alucinógenos
-Clonazepan
-Metadona (cuatro botellitas)
-Propranolol
-Vicodin
-Temazepan
"Les dije que era hardcore", dijo, mientras colapsaba para burla de los que estaban conectados. Sus valientes compañeros del IRC hicieron lo que todo el mundo haría por un ser humano en desgracia, es decir, se lavaron las manos. Un nerd menos, que pena.


LES DIJE QUE ERA HARDCORE

DOCTORCHANTADA.- El Perú no se podía quedar atrás y en este personaje tenemos al bastión de la estupidez galopante. El DoctorChantada (DoctorCacana, para los amigos como yo) fue un conocido pederasta que llegó a ostentar ¡32 puntazos de poder! en el foro donde fue moderador. Con una fijación casi patológica y homoerótica con George Clooney (alguno de sus delfines dijo que era igualito, JAJAJAJA), empezó depositando su seboso trasero en cuanto sauna había, buscando posibles "protegidos" para satisfacer el apetito de sus golosas nalgas. Después se propuso alcanzar la cima del éxito (ser moderador) y trabajó duro y parejo para limpiar su foro de putas y convertirlo en "el foro de putas mas decente que habrá jamás". Lastima que no lo consiguió. Como todo hombre célebre peruano, murió solo, abandonado en un hotelucho. Ni sus "sobrinos" se acordaron de él. Eso si, antes se llevó el darwinawards.com 2006. Ahora, alguien me dijo que si escribía un blog, que escriba de temas conocidos. Está bien, está bien. Al DoctorChancaca no lo conoce nadie, pero que chicha, el blog es mío y en MI blog solo escribo sobre huevadas.


By LUISCYPHER999

¡SEXY! (FOTO REAL TOMADA POR UN DELFIN DEL FINADITO)

¡ACTUALIZACION! SOLO POR EL GUSTO DE BURLARME, MAS FOTOS DEL ADIPOSO


By LUISCYPHER999
EN LA PISCINA DEL SAUNA, RODEADO DE SUS DELFINES


By LUISCYPHER999
ESPERANDO A SU MACHET...¡EJEM! A SU "KINE"

ARMIN MEIWES.- ¡Ah, estos alemanes locos! Este caballero es conocido por sus intimos como el "Caníbal de Rotemburgo". Famoso no sólo por su idiotez a prueba de balas, sino también por su mal gusto. Colocó un mensaje en internet buscando una "persona de buena complexión, entre los 18-30 años para ser sacrificado y consumido". Como perutopistas hay en todos lados, respondió uno llamado Bernd Jürgen Brandes, quien solícito permitió que le amputen la guasamandrapa (¡Ouch!) y procedieron a comersela salteada. Bernd no pudo porque la encontró "chiclosa". Mientras éste se desangraba en vida, Armin se sentó a leer un libro de Star Trek (tenía pasta para moderador). Luego, el señor Meiwes lo llevó a su cuarto de juegos al que llamaba para este propósito "El Cuarto del Sacrificio". Ahí lo apuñaló en la garganta, lo colgó en un gancho de carnicero y lo mutiló para comer su carne, entre otros gestos de afecto. Me provoca escalofríos pensar que existan dementes como este señor, es mas, se parece a un usu- ario que conosco. Die Eier Von Satan.



FUCHILA

YES! HI5, MYSPACE!

Excelente título, ¿no es cierto, bestias? Irónico y en english, es decir, para que no lo entienda ninguno de Uds borricos. Como me agarran de buen humor, haré mi buena acción del día y les explicaré el por qué de el título. Pensándolo bien, no lo haré. Jódanse.

Vean estas caras de imbéciles y diganme si no hacen que uno se cuestione la existencia de la raza humana:



¿Y quiénes son estos? Nada menos que los retardados padres de la mocosa sedienta de atención Megan Meier, ahora cadáver, el señor y la señora Estamosdemasiadoocupadosparapreocuparnosquemierdahacenuestrahijaeninternet. ¿Y quién chicha es Megan Meier? se estarán preguntando, desinformados de mierda.

La chibola en cuestión es nada menos que otra mocosa tarada que le dió crédito a todo lo que veia en internet, especificamente al Myspace. Conoció a un tal "Josh" que resultó siendo un usuario fantasma o inexistente, como la mayoría de foristas de mongolotops del gran Falex Elsonso ™. Es decir un clonadito en buen perucho. El fulanito Josh terminó siendo la santa madre de una ex amiga de la hoy "recordada" Meg, quien no contenta con hacerle esa mala pasada a la mocosa, la empezó a joder en los boletines de Myspace llamándola "gorda". La niñita de trece (si trece) años, no soportó que la jodan en taaaaan importante lugar de reunión social, que optó por suicidarse, colgándose y ahorrándonos un montón de aire para todos los que aún vivimos en el planeta.

Aqui entran a tallar los papis, los imbéciles de la fotito. Están super, pero super molestos y tristes. Para empezar con la madrecita de la ex amiga, pues consideran que es la principal culpable de la fatal decisión que tomó Meg, al haberla "engañado" haciéndole creer que "Josh" existía y que estaba interesado en ella y por haberla llamado "gorda" y "que el mundo sería un mejor lugar si ella no existiera". No importa que en las clausulas de Myspace indique que para ser usuario se debe tener un minimo de catorce años. ¡Pa´ la verga!, eso a quién le importa, ella quería su cuenta. ¿Y los preocupados papis? Bien gracias, ¿Y Ud?

Los ahora (recién) preocupados papis, están indignadísimos con la señora del humor negro, pues creen que por su chascarrillo Meggy, como buena niña obediente, le hizo caso y pensó: "Shit! un perfectou desconocidou me está diciendou que me dé vuelta. Yep, voy a hacerlou". Están esperando una disculpa de la bromista señora, pero esta dice nones, el problema no es conmigo. Only in America, ¿o no?

LAS BALADAS MAS ROMANTICAS, ¡QUE LINDO!

Al menos eso es lo que Uds creen atorrantes, pacharacos, ignorantes de mierda. Sólo a Uds, manada de bestias, se les puede ocurrir que los siguientes esperpentos musicales sean temas románticos, con sentimiento (o feeling para los entendidos). Son tan babiecas que hasta los dedican a sus parejas. Si algún día mi hembrita viene a dedicarme una de esas mierdas, me tiro a su mejor amiga, filmo el evento y luego le enseño el video para que no vuelva a dedicarme cojudeces.
Obviamente, Uds borricos se emocionan con melosas baladitas y si son en inglés mejor, pues eso le da un efecto con mas caché, ¿No es cierto burros hocicones? Claro que es cierto. Si lo digo yo, asi es, bestias.

Diganme si este rosario de pacharaquería no provoca vergúenza ajena. Verdad, ¿Qué me van a decir, si Uds son los que bailan amelcochados estas huevadas, fornican escuchando esta mierda o los dedican a los autistas que fungen de sus parejas? En fin, aqui la lista pacharacos, tomen nota:

HOTEL CALIFORNIA.- Una baladita de los Eagles que toca un tema cool, lamentablemente cagada por un montón de chimpancés (Uds) que la han convertido en un himno a la estupidez. Si veo a una pareja bailando bien apretaditos esta mierda, es mas que seguro que él se llame Johan (Yojan en su DNI) y la ruca sin duda alguna se llama Esteffany Briggite. ¿Y de qué trata la canción? ¡Satanismo basuras! Un tema tan de la puta madre, degradado de esta manera.

Mirrors on the ceiling
The pink champagne on ice
And she said ’we are all just prisoners here
of, our own device’
And in the master’s chambers,
They gathered for the feast
They stab it with their steely knives,
But they just can’t kill the beast (HAIL SATAN!)
Espejos en el techo
El champán rosado en el hielo
Y ella dijo nosotros estamos prisioneros
por deseo propio
Y en la recámara principal
Ellos se reúnen para la fiesta
Ellos lo apuñalan con sus acerados cuchillos
Pero no podrán matar a la bestia

"¡Qué lindo, que romántico, Yojan eres mi héroe, la firme! Está bien pulenta la canción".

I´LL BE WATCHING YOU.- Mierda, si le dedicas esta canción a tu rufula, definitivamente la huevona, si es que tiene algo de inteligencia, espera, si estuvo contigo debe ser autista, olvidalo. En fin, el punto es que si yo fuera ella (sin mariconadas, mierdas) ya te habría denunciado por acosador de mierda. Tienes la autoestima hasta el culo. Y estos por las huevas no se llamaban The Police.

Every breath you take
And every move you make
Every bond you break
Every step you take
Ill be watching you
Cada respiro que des
Y cada movimiento que hagas
Cada lazo que rompas
Cada paso que des
Te voy a estar observando

Hace tiempo cometí el error de meterle mi hipertrofiado órgano a una rufula que terminó haciendo lo que dice la canción. No me quedó mas remedio que sacarle la mierda para que me deje de joder. Uds maricas pueden presentar una denuncia en la Comisaria de Mujeres, nomás.

MORE THAN WORDS.-Si a tu hembrita le gusta esta canción y sabe inglés, confirmado es mas tramposa que la ruca esa, la Amiga de Todos y tu anda a sacar una cita al urólogo porque te vas a infectar de alguna ETS, fijo. Ahora, si tu se la dedicas eres un maestro. Pero lo mas probable es que seas un imbécil y no sepas aprovechar este himno al pajazo. Genios los Extreme, lastima que terminó pacharaqueada por Uds.

Now I´ve tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close dont ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldnt have to say that you love me
Cos I´d already know
Ahora que he tratado de hablarte y hacerte entender
Todo lo que tienes que hacer es cerrar tus ojos
Y estirar las manos y "tocarme"
Mantenme cerca no me dejes ir
Mas que palabras era todo lo que necesitaba que me muestres
Entonces ya no tendrás necesidad de decirme que me amas
Porque ya lo sabré (¡Y no va chel!, lastima que tu hembrita sea promiscua y ame a todos)

YOU ARE BEAUTIFUL.- Del cretino James Blunt. ¿Merece explicación? Pensar en esta mierda me provoca vinagrera. No voy a traducirla, basta con decir que si te gusta y lo admites, mereces que te practiquen una proctoscopía cada 15 minutos y con cascajo como lubricante.

YOU ARE SO BEAUTIFUL.- El título lo dice todo. Nauseabunda como la anterior, sólo que esta balada está compuesta exclusivamente para cualquier fronterizo que se precie de serlo. ¿Te gusta? No hay duda, no sólo eres fronterizo, sino también debes ser mas feo que el hambre y tu hembrita un trozo de placenta. ¿A quién se le puede ocurrir cantar esto? Solo a Joe Cocker, por eso no me gusta la cocaína.

You are so beautiful
To me
You are so beautiful
To me
Can´t you see?
Eres tan bella
Para mi
Eres tan bella
Para mi
No lo ves?

¡Mierda! Tu hembrita es la buena gente del grupo, es decir, la fea de mierda. Todos, absolutamente todos sabemos que con tu inteligencia y tu cara lo mejor que podías conseguir era esa huevada. Pero ¿tienes que refregarle en su cacharro que es mas fea que una patada en las bolas y que sólo tú puedes encontrar algo de belleza en ella? Después dicen que yo soy una mierda.

FUCK IT (I DON´T WANT YOU BACK).- diosito lindo santísimo. Atrás quedaron los tiempos donde existía el recato, el pudor, las buenas costumbres. Ahora tengo que ver chimpancés pretendiendo aparearse con las rucas que levantan y lo mas triste es ver como los animales dedican o bailan acaramelados esta canción, que será una cagada musical, pero que tiene la letra más divertida que se haya escrito jamás. Que cague de risa es ver a un fulano dedicarle esto a su mujer y a esta sonrojarse de emoción por tan bella dedicatoria. Nunca el hip pop me cayó tan simpático. Eamon, haces música de mierda, pero esto si que es de la puta madre.

Fuck what I said it don´t mean shit now
Fuck the presents might as well throw ´em out
Fuck all those kisses they didn´t mean jack
Fuck you, you ho, I don´t want you back
A la mierda con lo que dije, no significa ni mierda
A la mierda con los regalos, deberías de tirarlos
A la mierda con todos esos besos, no significan un mojón
Vete a la mierda puta no te quiero de vuelta.

¡Ah!, el amor, es una cosa tan bella. ¿A alguien le he removido los recuerdos? A más de uno, a más de uno. Que lindo, pero esta baladita aún tiene misoginia por ofrecer.

You thought you could
Keep this shit from me, yeah
Ya burnt bitch, I heard the story
Ya played me, you even gave him head
Pensaste que podías
Esconder esto de mi, si
Perra quemada, escuché la historia
Trampeaste, hasta se la chupaste

¡Qué vacilón! Definitívamente, quien se emocione con esto demuestra sin lugar a dudas dos cosas: O una mente amplia o un retardo mental severo.
Ahora, ¿Dónde se puede encontrar tanta mierda junta? ¿Habrá alguna radio que programe esta basura para que las chibolas taradas y ruconas suspiren? ¡Claro que si! Ese monumento a la pacharaquería se llama Studio 92. Asi que ya saben mojones, sigan embruteciéndose nomás. Pacharacos de mierda.

CORREO BASURA

¡Si! ¡Qué lindo! ¡Qué emoción! Mi primer correo basura, vamos mojones, no se chupen que para todos hay.

de: xxxxxxxxx@hotmail.com

para: mitshella3@gmail.com
	fecha			09-nov-2007 16:11
	asunto			sobre: !DEJA DE JODER MIERDA!
	enviado por			hotmail.com

DEJA DE JODER MIERDA!

Este tipo es demasiado malo y peligroso, si alguien sabe de su paradero denúncienlo de inmediato, es una amenaza para la sociedad, un marginal extremista, sicosomático, esquizofrénico de múltiples personalidades, no debería estar suelto por las calles, en un sanatorio en el mejor de los casos, golpear a una mujer frágil e inofensiva merece el repudio de todos nosotros, BAH! Puro pajazo mental… que? ahora te la creíste? jajaja… no pues, tu eres un niño bueno y sensible, seguro que te asustaste por este mensaje, ah tampoco me molesto si borras este mensaje. He dicho.

xxxxx xxxxxxx
Telef: xxxxxxx
Cel: xxxxxxxxx / Nextel:xxxxxxxxx
Sólo debéis tener enemigos dignos de odio, pero no enemigos dignos de desprecio. Tenéis que estar orgullosos de vuestro enemigo.

¡Gulp! He visto situaciones de estupidez galopante, pero este tipo se pasó de pendejo. Me produce hasta escalofríos pensar en como se las arregla este humanoide para respirar. Para empezar bobalicón, veo que utilizas palabritas rebuscadas, pero ¿sicosomático? ¿No habrás querido decir psicosomático, burro parlanchín?¿Qué cosa seria "sicosomático"? ¿Yo? ¿Quieres decir que tengo personalidad psicosomática? ¿Qué mierda vendría a ser lo psicosomático? ¿Tengo alguna enfermedad psicosomática? Por favor Freud, aclarame este punto que no me queda muy claro. Burro jetón y pretencioso. ¡JAJAJAJAJAJA! Y todavía dejas todos tus teléfonos y hasta tu nombre para que me mofe, pero agradece que estoy de buen humor, basura, así que lo censuro. Gracias por la visita, psicoanalista de pollada.

de	nahara churatupa ticona
para		mitshella3@gmail.com
fecha		23 de julio de 2008 19:14
asunto		sabes que hijo de puta tu eres una mierda pr que no te mueres no sirves para nada en este mundov eres una basura eres una caca pudrete en el maldito infierno como te atraves a insultar a este fantastico grupo osea me refiero a los papis de camila ya vi t

Querida Nahara, con ese nombrecito que te manejas me pregunto como puedes andar preocupándote por lo que alguien escribe sobre un grupo de mierda en internet y no haber tomado medidas al respecto como lanzarte a un barranco o irte a pasear en un Soyuz por el Pasamayo, por ejemplo. Pero no todo es mala leche, te felicito a ti y de paso felicito al Parque de las Leyendas por poner computadoras en las jaulas de los chimpancés, que es de donde imagino me escribes. Espero poder verte pronto en alguna portada del Aja o El Trome, no como bataclana, pero si como fiambre gore. Saludasos infernales.


Hace unos días, recibí un conmovedor e-mail. Conmovedor por la estupidez en el contenido del mismo. No podía creer lo que estos ojitos que se han de comer los gusanos estaban leyendo. ¡Un mensaje de un "escritor" que ha publicado Lima Freak. Vidas insólitas en una ciudad perturbada! Al parecer algún pendejerete de abundante sentido del humor, comentó algo en su blog que terminó lastimando las fibras mas sensibles de su esfínter. Ipso pucho me puse a buscar información para verificar la autenticidad del mismo.

de Juan Manuel Robles para MITSHELLA3@gmail.com fecha 30 de octubre de 2008 14:04 asunto COMENTARIO enviado por gmail.com firmado por gmail.com

ocultar detalles 30-oct (3 días antes)

Responder

Buenas tardes,

He recibido el siguiente comentario a mi blog. El correo que se consigna es mitshella3@gmail.com , el mismo email del blog http://baneadito.blogspot.com/

"¿Ves? No me equivoqué. Resultaste siendo un imbécil nazi. Tu solo te
contradices en tus estupideces. No he sido el único que te hace ver tu
imbecilidad, muchos lectores tuyos también. ¿Pruebas? La desesperación y
pataleta digna del mas alocado mariconcito con que respondes a los que te
contradigan, sean estos educados/corteses o no. Igual respondes como el
clásico cabro (ya no te pongo rarito porque te ofende mas que cuando te
dicen cabro, rosquete, chivo, etc)herido en su orgullo. La gente estúpida
(como tú) que toman el internet en serio debería de darse vuelta. Cancela
tu blog mejor, eres muy imbécil para tener uno.

PD ¡Ah! verdad, casi me olvido. Demándame por llamarte imbécil en
público. Ahora si, cambio y fuera, XD"

Quisiera que me confirmes si eres el autor de este comentario. Ha habido muchos casos de suplantación y es posible que hayan usado tu email. No voy iniciar ninguna acción ni contestar si existe la más mínima posibilidad de que todo esto sea un malentendido, así que espero tu respuesta.



Saludos

Juan Manuel Robles R.

Embargado por la ternura, al ver tanta inocencia en el mundillo del internet, decidí responderle como se merecía: mandándolo a la verga por envíarme cojudeces y por su soterrada intención de amedrentar con su "no voy a iniciar ninguna acción ni contestar si bla bla bla".

¿Este e-mail va en serio? Si es así, pues pobre tipo. En realidad pobre, pobrísimo. Lo leo y no lo creo. ¡Esto es un cague de risa! Debes de haber sido abusado en tu infancia y/o juventud para ser tan memo de mandar este e-mail. Por lo que veo en tu mensaje, tus “fans” te conocen muy bien. ¡Huy! Pero disculpa mis modales, no quiero desviarme del tema. Respondiendo a tu interrogante: no soy autor de ese divertidísimo mensaje, aunque me hubiera encantado serlo. Por las reacciones que tomas, dieron en el clavo. Te describen tal cual.

Ahora que somos íntimos, porque hay que tener cuajo para escribirle a alguien que no te lo ha solicitado, te hago yo unas preguntitas: ¿te has dado cuenta que para participar en tu blog cualquiera puede poner el nombre, e-mail o link que se le antoje sin lugar a verificación? Esto quiere decir que cualquiera puede escribirte usando inclusive tu propio nombre, e-mail o tu mismo blog para rellenar el formulario. ¿Esto no te dice algo, animal? ¿De verdad eres periodista? “Profesionales” como tu me ponen de mal humor.

¿Y que acciones vas a tomar? ¿Vas a demandar en serio? Cualquier juez que vea tu caso se va a cagar de risa en tu cara por hacerle perder el tiempo con semejante monumento a la estupidez. ¿Te imaginas los titulares en El Comerico? “Afamado blogger presenta demanda a comentarista anónimo porque lo llamo imbécil”. Demanda, en serio, demanda. Ahora que la bruja mala de Magaly está en la cárcel por fea y por mala, no hay payasos que entretengan. Y tú puedes ocupar ese lugar. Para terminar te dejo un secreto, pero es caleta, guárdalo solo para ti: la gente que toma en serio el Internet, generalmente padece:

a) Estupidez

b) Imbecilidad

c) Retardo mental

¿Con cuál de las tres te identificas más? Ya tienes mi respuesta, patroncito, tal como lo ordenaste. Gracias por darme material para mi siguiente tema.

Con esto pensé que ahí quedaba todo, que el nerdscritor captaría el mensaje y dejaría de escribir. Me equivoqué. Esto fue solo el inicio de un enternecedor intercambio epistolar.

palidofuego@gmail.com> escribió:

Parece que te crees muy valiente de escribirme en este tono. Tranquilo. Yo no te he insultado en ningún momento y no lo voy a hacer mientras ni siquiera sepa quién eres. Es muy fácil y muy fresco escudarse en el anonimato y llamar "animal" a alguien que escribe y se banca las consecuencias con nombre y apellido. No dice mucho del narrador alpinchista y contestatario que tratas de esbozar en tu espacio.

Espero que seas lo suficientemente hombre como para darme tu nombre y apellido, así te respondo lo que pienso sobre la libertad de expresión en Internet y esas cosas, como corresponde.

Y sí, puedo demandar a alguien por llamarme imbécil. Se llama injuria y está en el código penal. Pero claro, tú no escribiste ese mensaje.

Entiende que estoy siendo amable pese a tu tono, espero que tu respuesta esté a la altura.

Juan Manuel

Mi respuesta no se hizo esperar:

Bueno, estimado Juan Manuel, veo que te consideras un periodista inquisitivo y perspicaz. Yo solo puedo considerarte un borrico parlante. ¿Por qué respondo en este tono? Porque eres tu el que me ha escrito a mí sin que te lo pida y es lo que vas a tener si te diriges a mí. Creo que respondí a tu interrogante, a pesar de que me hinche las bolas leer tan adefesiero mensaje y tus ínfulas de virreina con pataleta. Ahora, Perry Mason, ¿crees que padezco tus mismas taras como para que al solicitarme información yo sea tan estólido para entregársela a cualquier imbécil que me escriba por e-mail? Si tienes algo que decir sobre la libertad de expresión o no, me tiene sin el más puto cuidado.

Ya sabemos que “puedes” demandar. La cosa es que lo hagas. Hazlo, por favor, hazlo.

Por eso me gusta el Internet, se puede encontrar a cada cojudo. Gracias por ser tan entretenido. Definitivamente ¡va pa´la peña!

Como toda prima donna (o borrico testarudo, ustedes elijan mojones), respondió pletórico de rabia e indignación:

de Juan Manuel Robles para MITSHELLA3@gmail.com fecha 30 de octubre de 2008 19:29 asunto Re: COMENTARIO enviado por gmail.com firmado por gmail.com

ocultar detalles 30-oct (3 días antes)

Responder

Sabía que no ibas a responder, aunque por un segundo pensé que... bueno, definitivamente te sobreestimé. Yo pongo mis datos en mi blog, eso me hace responsable de cada cosa que digo.

Pero si tú no lo haces, si no firmas, si no bajas a la calle donde yo me enfrento a los abucheos, pues no puedo seguir. Nunca tan bien usado eso de palomilla de ventana.

Ya te dije por qué te escribí. Eso no justifica que me respondas insultándome, pero claro, en el anonimato cualquiera es valiente.

Comprenderás que no es muy difícil saber quién eres. Lo difícil será que, una vez que lo sepa, tú admitas que escribiste estos correos, porque te da miedo, porque esa es la parte que no te gusta de andar por allí lanzando escupitajos.

No es difícil saber tu identidad, decía. Pero lo voy a dejar ahí, es obvio no estás dispuesto a asumir los vidrios rotos de tus palomilladas.

No te metas conmigo. Yo no me meto contigo.

Opiniones, todas las que quieras. Pero atacar al autor en el baile de máscaras, eso es como tocar culos en el Enatru repleto. Sin alusiones personales.

Saludos

Y digamos no al spam.

Juan Manuel

Como, particularmente, cuando alguien me dice no te metas conmigo, para mi es una invitación a hacerlo, le respondí para ver si mordía el anzuelo.

Además sus amenazas de "¡puedo revelar tu identidad porque soy periodista y yo puedo todo porque tengo superpoderes!" eran sumamente tentadoras en su memez. Este chico es oro puro.

Mira Juan Manuel, no he podido dormir en toda la noche, pensando en el e-mail que me has enviado. El mensaje llegó claro y directo. Yo sé que tu como periodista puedes (si no es que ya lo sabes) conocer mi identidad. Mira, te pido, apelando a tu calidad como persona por favor no reveles mi identidad. Yo he sido abusado de niño por un cura y es por eso que quizá escribo como catarsis. ¿Crees que no he pensado en el suicidio? Lo único que me mantiene vivo es el poder escribir. No sé que haría si mi mamá o mi papá se enteraran de lo que escribo, sería capaz de cometer una locura. Yo sé donde guarda mi papá su pistola. Por favor, al menos dime si me vas a delatar.

Aca pudo ocurrir dos cosas, estadísticamente posibles:

a) Entró en razón y se dió cuenta que no es aconsejable intercambiar conrrespondencia conmigo (casi improbable).

b) Sus compañeros de trabajo abofetearon su cachetona cara y le pusieron una camisa de fuerza para que no siga respondiéndome y confirme ser un neófito imbécil del internet. (Fijo).

MORALEJA: No alimentes al troll, no tomes al internet en serio, y yo siempre gano.

Con regularidad recibo correos de retardados mentales. Retardados si, pero exigentes. Uno en particular me pide actualizar mi blog con lo mas selecto de su primitivo vocabulario. Como ya he dicho, este blog lo actualizo cuando chucha me da la gana y no cuando algunos de Uds. borricos lo pide. Sin embargo, siempre hay excepciones como este fronterizo traumatizado porque no actualizo mi blog. Seguro este es un ex alumno del colegio Olaya ese, el del tío violín. Enternézcanse leyendo sus vanos intentos de escribir con coherencia.

de José Antonio xxxxx para mitshella3@gmail.com fecha 25 de mayo de 2009 6:55 asunto Escribe tu blog, mierda enviado por gmail.com

ocultar detalles 25-may (1 día antes)

Responder

Deja de correrte la paja tan seguido y escribe esas cojudeces que dan risa, me refiero obvamente a tu blog. ¿Qué pasa que ahora escribes una vez por mes? ¿Escribes sólo cuando te vienen los dolores menstruales? Apúrate mojón. ¿O ya no da para más las haces que tienes por ceso?

¡santa vírgen inmaculada María! ¡Cómo se las arregla este acéfalo para respirar y poder componer un e-mail tan miserable! Por dios mojón, en serio, ¿Cómo haces para escribir tan mal, en tan pocas líneas? Parece que te estuvieras atragantando con un dildo a la hora de escribir. Solo asi se explica que lo hagas tan mal. Me voy a vomitar, no puedo mas. ¿dios mio, por qué?

para mitshella3@gmail.com fecha 9 de marzo de 2010 16:27 asunto ¿Estás con vida, asno? enviado por gmail.com firmado por gmail.com

ocultar detalles 9 mar (hace 2 días)

Hace tiempo que no escribes ni mierda. Habiendo tanta huevada en los últimos días. La teta, Masías, los hippies, etc. O es que has muerto. Si es así, entonces que tu alma posea a Álamo y que salga jalando harta coca y tirándosela a Jessica Tapia en vivo. Sería alucinante. Escribe, mierda
o
¿Responde esto a tu pregunta, borrico hocicón? A diferencia tuya y la de otros parásitos fanáticos del internet, yo si tengo trabajo, holgazán. Tengo varios mensajes escritos, pero aun no me da la gana de colgarlos.

de
s. d.v.
para
mitshella3@gmail.com
fecha
20 de junio de 2010 00:55
asunto
tu blog, puto
enviado por
gmail.com
firmado por
gmail.com
ocultar detalles 20 jun (hace 2 días)
- Ocultar texto citado -
hola luis. "joder, tío"se nota que tienes ganas de joder. pero tienes humor, putón. no sé cómo diablos responderás este mensaje pero confío en que, por un segundo, "entres en razón": te ofrezco algo. quiero que seas mi puto ratón de laboratorio.

a ver. te lo explico.

me llamo s.d.v. vivo en sjl estudio periodismo en la u de lima (en realidad comunicaciones pero esta mierda solo admite carreras con nombre comercial) y me considero una persona extraña y repleta de algo que los mediocres llaman ingenuamente "curiosidad". hace unas semanas encontré un libro de sílabo que llamó mi atención. se titulaba "técnicas cualitativas de investigación social" y cómo podrás notar, trata sobre formas que hay de analizar la gente y su comportamiento de manera tal que los resultados del estudio tengan algún puto valor en el mundillo de lo académico. quiero "analizarte". es decir, según la perspectiva fenomenológica, "conocerte" y relacionarme contigo por medio del lenguaje. sé que suena cabro (relacionarme) y tal vez sueno superior (como puerco sifuentes) pero míralo de esta forma: tú puedes ganar algo (conocer a este puton webon de cerca) y yo también (conocerte a ti puto webon de cerca)

si estás interesado, agrégame pobretipo@hotmail.com

y si te llego al pincho, házmelo saber pero por favor "no seas tan malo,peee "


S.D.V.

Este pobre mojón cree que mi blog es el puto HI5 donde puede encontrar otros roscones como el y asi poder "relacionarse". La inocencia de este sujeto inspira solo lastima y ternura. Si hubieses leído mi blog sabrías que no me interesa conocer gente, hacer amigos o cualquier otra mierda parecida. Y todavía pretendes analizarme. Yo te voy a ANALizar puto emo roscón de un puntapie en el recto. Largo mierda.

LA PEOR "CANCION-LAXANTE" DE LA HISTORIA

Que alguien tenga piedad de mi, por favor. Alguien con un revólver por favor, métame un tiro en la cabeza. Acepto que me practiquen una lobotomía pero pronto, por piedad de dios.
¿Han escuchado esa mierda de grupo llamado Camila? Seguro que si, tanda de pacharacos y apuesto que lloran escuchando esa podredumbre musical, especialmente la vomitiva "Todo cambió" y efectivamente todo cambió desde que mis oídos se taponearon con ese excremento sonoro. Estaba viendo porno tranquilamente mientras simulaba hacer un reporte, cuando sonó la mierda esa. ¡Paf! Se acabó la erección que tenía. Pero una cosa potente, inmediata. No puedo creer que exista en el planeta gente tan imbécil que encuentre esa mierda sensual, al contrario esa huevada es matapasiones.

Seguro, y se que no me equivoco, que mas de uno de ustedes mojones que leen mi blog han dedicado esta canción a la pacharaca que se estén levantando y/o habrán tirado escuchando esta porquería, como si fuera un tema estimulante, si al contrario, cualquier hombre decente y que se precie de serlo sería atacado de una impotencia fulminante e irreversible. Pero no Uds mojones, Uds no, si son los pacharacos mas atorrantes que jamás podrán exisitir. ¿Cómo les puede gustar ese grupo infame, repulsivo y asqueroso? ¿A quién en su sano juicio se le ocurre tirar escuchando "Todo cambió" cuando todo el mundo sabe que no hay nada mejor que tirar escuchando "Heartwork" de Carcass?

¡Y esa letra! ¿Quién será el retardado que escribió esta porquería? dios mío santo, debería ser muerto por lapidación. Esa letra quedará en los anales de la pacharaquería melosa, no apta para diabéticos. ¿A quién chucha se le ocurren cosas como "Antes que pase más tiempo contigo amor
tengo que decir que eres el amor de mi vida". ¡¿Qué?! Voy a vomitar. Y esa parte de mierda, la que me causó la impotencia, felizmente momentánea, donde dice con voz de rosquete "Algo que no imaginaba" ¡Aaaaajjjjjjj mierda! Para sacarle la mierda a esos putos mexicanos de ídem. Contaminen su puto país si quieren, no el mío. ¡Ah, lo que haría si los tuviera en frente! Patearlos hasta reventarlos y que queden sus mugrosas tripas regadas por el piso. Que alguien me pase un cigarro, me vengo.

HASTA AQUI NOMAS, ANOS

Mensaje corto, como la pinga de la mayoría de Uds que opinan en MI blog, sin que se los haya solicitado. Como pedirles que tengan huevos y firmen sus mensajes cuando menos, es como pedirle a un moderador de Mongolotops que deje de hacerse el candado, me rindo. Sólo un montón de Anos-nimos dejan sus mensajes de retardados y cada cual es mas estúpido que el anterior. Nadie deja un mensaje inteligente y sólo permito los que son genialmente imbéciles, los que son tan imbéciles que rayan en la genialidad. Si de todas maneras quieren relinchar/rebuznar/opinar; pueden hacer:

a) Guardarse sus opiniones en el culo porque me llegan al pincho y no me interesan.

b) Inscribirse en algún foro para autistas.

c) Suicidarse.

d) Enviarme sus pajas mentales a mi email, las que indefectiblemente se irán al correo basura que es donde corresponden. Si son demasiado imbéciles, los publicaré para hacerlos mierda.

Ya lo tienen Anos, no mas mensajes. Vayanse a la verga que igual voy a seguir escribiendo lo que me dé la chucha gana.

¡DEJA DE JODER, MIERDA!

Ayer llegué cansado a mi casa. Todo lo que quería era sentarme en el sofá y ver alguna película. Lamentablemente cuando llegué estaba mi hembrita metida en mi casa y traía cara de querer joderme la noche. Ah no, ah no. A mi no me vas a joder la noche mierda.

Para que no empiece con su cojudez de "tenemos que conversar y compartir mas tiempo juntos", la mandé a lustrar todas mis tabas, pensando que al estar ocupada dejaría atrás sus ganas de malograrme la noche. No. Empezó con su cantaleta de lloriquear y producir moco en cantidades industriales y a quejarse que le daba un mal trato. ¡Mierda, cállate el hocico! Se puso a joder y a joder y a joder, lloriqueando porque preferí ver mi película y no le prestaba atención a sus lloriqueos. ¡Fueron exactamente dos horas y media que se las pasó llorando como si la hubiera agarrado a trompadas, cronometradas las dos horas! La sangre me hervía a borbotones. Si alguien me cortaba en ese momento le podía haber causado una quemadura de tercer grado por el calor y la presión de mi sangre. Tanto escándalo por tener que lustrarme las tabas.

Mi ojo empezó a parpadear en un tic incontrolable y casi me dá un derrame cerebral. Mientras tanto ella seguía quejándose y lloriqueando, emitiendo setecientas cincuenticuatro palabras por segundo, ininteligibles todas ellas. ¡Mierda ya cállate! Asi que el instinto de supervivencia pudo mas y logré reponerme de su ataque. La agarré de la cara y le dí un cabezazo en plena boca y le bajé dos dientes. Santo remedio. Se quedó muda y no dijo nada mas. Sólo me miró con cara de estúpida y punto. ¡¿Quién es el amo ahora, mierda?! Cuando se calmó le dije para terminar porque no me gustan las desdentadas. Guárdense sus opiniones, mojones.

¿TE COMPRASTE EL NINTENDO Wii? NOTICIAS, ERES GAY

Definitivamente quien ha comprado esta consola de videojuegos es marica y el que tiene pensado hacerlo, es un gay en potencia. Y no me refiero a los mariconcitos solapas tipo Carlos Galdós, no, sino a marica nivel 10 tipo Alex Otiniano o Koki Belaunde. A ese nivel de "mariconidad" me estoy refiriendo.

Seguro que algunos de Uds imbéciles ya estarán diciendo que hablo huevadas, que cómo va a ser que una consola de video juegos te descubra como maricón y apuesto que mas de uno debe de estar llorando. Animales, yo jamás me equivoco y ahora lo demuestro para que dejen de llorar como niñitas. Obviammente están demasiado ocupados poniendose los zapatos de taco de sus hermanas para que se den cuenta. Sólo hagan memoria bestias, traten, se que es dificil para Uds, ¿pero no se acuerdan cuando jugaban a las muñecas mientras el resto de chicos jugaba a otras cosas como romperle las lunas a los vecinos a pelotazos o escupir desde la ventana a la gente? Que se van a dar cuenta imbéciles.

Primero está la consola, bien linda ella, delicada, sólo falta que le peguen un sticker de Hello Kitty para que se pueda presentar en cualquier corso del orgullo gay. Que cagada de equipo. Una consola para que sea de la puta madre debe tener un receptaculo para poder tener ahí una lata de cerveza, tener cenicero incorporado, ser negra o gris, no blanca como la cagada del Wii. ¿Y ese nombre de mierda a quién carajo se le ocurrió? "Ay, wiiiiiiiiiiiii" Maricón hasta las huevas.

¿Todavía no se dan cuenta que esta porquería es para maricas? No hay remedio, Uds si que son brutos. Diganme animales, ¿Cuántas consolas de las actuales tienen un falo por control? Respuesta: la única es el Wii. Muchos de Uds deben de estar encantadísimos con el largo control remoto, para que lo sacudan, lo estrujen, lo mimen, etc. No pueden vivir sin tener un falo en la mano. Maricas.



"ACARICIAME"

Nintendo de mierda evita al máximo los juegos violentos que son los únicos juegos divertidos. ¿Qué se puede encontrar para jugar con Wii? Jugando con Barbie, Mario y Luigi en la cama, Aprendiendo a depilarse las cejas con Carlos Galdós, Pelea en el lodo - La revancha de Koki Belaunde, entre otras huevadas en ese estilo. Puros titulos para afeminados. No hay nada divertido como un buen Manhunt, Hitman o clásicos como Soldier of Fortune. No. Mariconadas nada mas. Puta madre ya empezó la acidez a joderme.

¿Y los personajes símbolo de sus juegos? No hay nada mas mariposón que los personajes de los juegos del Nintendo Wii. Ahi tienen a Link, personaje mas gay que Juan Ferrando. Recontra cabrito.



¿PIENSAS QUE ESTE PERSONAJE PODRIA SER DEL Wii? TE EQUIVOCAS MOJON



ESTE SI ES PARA EL Wii, GAY

Pensar en la cantidad de mojones que compran este equipo me enferma, mejor me encierro en mi casa y no salgo más. Diosito lindo, ¿Cuándo empieza el apocalipsis? Seguro que el último país será el Perú porque hasta para eso seremos los últimos.

CONFIRMADO CIENTIFICAMENTE, SI ERES PERUANO Y TE GUSTA EL FUTBOL DEBERIAS ESTERILIZARTE POR HUEVON

Que gran montaña de caca que es el julgol peruano. Un equipo que no vale ni un papel higiénico usado. Pero la culpa no es de ellos, no. Los verdaderos mojones que me provocan nausea son los hinchas, los aficionados. Por culpa de Uds burros hocicones es que tengo que aguantar días como este, escuchándolos rebuznar por donde quiera que pase.

Salgo de mi casa temprano y me encuentro con un montón de mojones delirantes apostando a que Perú ganaba el partido de hoy. ¡Mierda!, parece que este día va a ser un infierno. Llego a mi trabajo y soy bombardeado, sin misericordia, con una tonelada de estiércol cortesía de una manada de bestias de carga que trabajan conmigo. Los fronterizos estaban exponiendo sus puntos de vista técnicos sobre como deberían de jugar los lisiados de Perú. Era, hasta cierto punto, hilarante ver a este grupo de autistas opinando, pontificando sobre cuál y cómo debería de ser la táctica peruana. Pero yo secretamente sabía que los julgolistas peruanos no me defraudarían y me vengarían, sin querer.

Estoy con los huevos a punto de explotar de escucharlos rebuznar, borricos parlantes. Mierdas, ¿A quién chucha le importa saber cómo tiene que jugar Perú? ¿No se dan cuenta, animales, que acá lo máximo que pueden hacer es jugar julgol con piedritas como arcos? Acá no existe el fútbol, bestias. Para nosotros es julgol. Entiendo que existan hinchas en Argentina, Brasil, Inglaterra, Italia, hasta en Venezuela. ¿Pero en Perú? No sean malos pues, chimpancés. ¿Cuándo chucha a figurado Perú en fútbol? En cualquier momento voy a entrar en coma, si vuelvo a escuchar esa canción infame de Perú campeón. Mierda, Perú no es campeón de ni mierda en lo que compete al fútbol. Hay otros deportes donde sobresale, pero eso Uds animales que carajo se van a dar cuenta. Siguen como cojudos detrás lamiéndole el culo al equipo del momento. Sarta de imbéciles.

Me revienta el hígado ver los periódicos, ya me imagino los titulares de mañana. Mierda, sufren y sufren como maricas. La misma mierda que las mujeres cuando ven novelitas mexicanas o dramones venezolanos. Saben, pero saben que no existe el fútbol en Perú, pero siguen ahí, fieles al castigo. Puro masoquismo de mierda. Cagados. Todavía no acaba el puto partido, pero ya esta listo mi pronóstico infalible. Perú pierde una vez más, le echarán la culpa al técnico, empezarán las sesudas opiniones sobre como debió jugar, algunos inimputables saldrán con su matemática pura y sus estadísticas, pero los grandes culpables, o sea Uds bestias de mierda, quedarán sin castigo. Pero no se preocupen que ahora mismo estoy al menos haciendo algo de justicia, reventándole una silla en la espalda a uno de Uds, mojones. Me llega al pincho que me boten del trabajo.

PD. Vayanse todos a la mismísima verga, y ya vienen los goles de Cubillas.
"Hay que ir a triunfar al mundial, venceremos a todo rival, con el lema Perú a a campeonar, siempre arriba, Perú debe ganar"

PERDON HERMANOS MIOS

¿PERO QUE VEN MIS OJITOS? (Foto real, tomada de www.rotten.com)

Bueno queridos amigos que leen este humilde blogcito. Antes que nada quisiera ofrecerles a todos mis mas sinceras disculpas por mi comportamiento y todas las atrocidades que puedan haber leído o encontrado en este blog. Sinceramente hermanos míos me arrepiento. El día de ayer, recibí un conmovedor email donde una amiga me increpaba, pero de manera amable y diáfana, el pésimo gusto de este blog, lo vulgar y despreciable que eran todos los temas que se exponían. Me aconsejó amablemente, sin ofenderme, sin agresiones, directa pero clara a la vez. Me dijo algo que ha quedado grabado en mi ser y en mi alma. Dijo: "Hermano mío, ¿Por qué no lees la Biblia? En la palabra hallarás la paz que tanto buscas". No he de negar que dije, no, imposible. Pero después de reflexionar, me di cuenta de mi error. Me di cuenta que ofendiendo y agrediendo no lograré cambiar lo que me perturba e incomoda. La solución esta en la palabra. Asi que tomé mi Biblia y me puse a leerla con devoción. Esto fue lo que encontré hermanos mios, quiero compartirlo con Uds:

A DIOS LE ENCANTA EL PORNO: Ezequiel 23: 19-21
"Pero ella multiplicó su prostitución, trayendo a la memoria los días de su juventud, en los cuales se había prostituido en la tierra de Egipto. ²⁰ Ardió en deseo por sus amantes, cuyas carnes eran como las de los burros, y cuya eyaculación era como la de los caballos. ²¹ Así echabas de menos la inmundicia de tu juventud, cuando en Egipto estrujaban tus senos y apretaban tus pechos juveniles"

Este bello relato, nos cuenta un episodio pornográfico hardcore, donde se describe vívidamente una escena de sexo al rojo, candente. Con cumshot incluído. Las películas de mi tío Max Hardcore quedan como películas de Walt Disney al lado de esto.


NO SOLO ESO, TAMBIEN LE ENTRA A LA COPROFAGIA: Ezequiel 4: 12
"Comerás tortas de cebada; las cocerás sobre excremento humano, ante la vista de ellos"

Mierda, ese fetiche si que está muy loco. Pero si él lo ordena, asi será. ¡A comer mierda, yeeeeeeee!

¡WOW! ¡DIOS QUIERE QUE COCINES Y TE COMAS A TU HIJO! 2nda de Reyes 6: 28-29
"El rey añadió-: ¿Qué quieres? Ella respondió: Esta mujer me dijo: "Entrega tu hijo para que lo comamos hoy, y mañana comeremos el mío." ²⁹ Cocimos, pues, a mi hijo y lo comimos. Al día siguiente yo le dije a ella: "Entrega tu hijo para que lo comamos." Pero ella ha escondido a su hijo. "

La cabeza me va a estallar. Esto rebasó todas mis perversiones. Canibalismo, niños involucrados, ¡¡¡¡¡dios es de la puta madre!!!!! Recontra gore.

EN SERIO, TIENE UN FETICHE CON EL EXCREMENTO Malaquías 2: 2-3
" Si no escucháis y no tomáis a pecho el honrar mi nombre, enviaré la maldición sobre vosotros y maldeciré vuestras bendiciones, ha dicho Jehovah de los Ejércitos. Y las he maldecido ya, porque vosotros nada tomáis a pecho. ³ He aquí, yo reprenderé a vuestra descendencia y arrojaré estiércol sobre vuestras caras, el estiércol de las víctimas de vuestras festividades, y con él seréis arrojados vosotros mismos."

¡Aleluya hermanos míos!

DIOS ODIA A LOS NIÑOS Y LOS QUIERE MUERTOS Salmos 137: 9
"¡Bienaventurado el que tome a tus pequeños y los estrelle contra la roca! Gratitud por el favor de Dios"

¿Sabes que dios? Cada vez me caes mas chevere. ¡Cool!

ODIA A TUS VIEJOS, EL ASI LO ORDENA Lucas 14: 26
"Si alguno viene a mí y no aborrece a su padre, madre, mujer, hijos, hermanos, hermanas y aun su propia vida, no puede ser mi discípulo. "

¡Si! ¡Los odio malditos! ¡Odio a mi familia! ¡Los odio con odio jarocho! dios es emo, ya me estás volviendo a caer espeso.

JESUS QUIERE MATAR A LOS NIÑOS Apocalipsis 2: 22-23
" He aquí, yo la echo en cama, y a los que con ella adulteran, en muy grande tribulación, a menos que se arrepientan de las obras de ella. ²³ Y a sus hijos mataré con penosa muerte, y todas las iglesias sabrán que yo soy el que escudriño la mente y el corazón. Y os daré a cada uno de vosotros conforme a vuestras obras."

¡Si! ¡Que Freddy Krueger, payasin de feria al lado de Jesús!¿Asi que pensaban que Jesús era solo paz y amor? Completamente equivocados, bestias. Mi causita Jesús es hincha de Jason, Freddy y Michael Miers. Le encanta las tripas y la sangre, como a mi. ¡Mostro mi Jesús!

Ahora si hermanos míos, los dejo para que reflexionen y me dejen sus pensamientos. Es palabra de dios.

LISTA DE COSAS QUE ME LLEGAN AL CHOMPIRAS

Una lista de las cosas que me llegan a la punta del chopin y que de manera inevitable me provocarán arcadas. Esta lista es el mejor remedio contra el estreñimiento. Si no les gusta lo que está en la lista, pueden irse a la mismísima verga. ¡Ah! y discúlpenme por no haberlos incluido a Uds en ella, en mi próxima lista de cojudeces los incluyo sin falta:

1.- Si pensaban que pondría la radio infame Studio 92, no se equivocaron. Pero no sólo ellos. Los que especialmente me llegan al pincho son los imbéciles que la escuchan religiosamente. Mierdas, deberían estar muertos.

2.- Laura Bozzo y su braguetero holgazán. Odio ese par de mierdas.

3.- Carlos Cagaldós, el mayor imbécil que existe en el planeta Tierra, el Sistema Solar entero y la Vía Láctea. ¿Te crees superior, imbécil? Si alguna vez lees mi blog, quiero que sepas que te considero una mierda recontra aburrida, tus shows son mierda pura y tú también eres una mierda ambulante. Mierda.

4.- Los taxistas arequipeños y sus Ticos del infierno. También me llega al pincho Arequipa y su gente. Me enferman.

5.- Los fanáticos de ese aborto de Satán que es Néctar. Música pacharaca para pacharacos. Los endiosan como si hubiesen tenido talento alguno. Casi, casi les crean una iglesia. ¡Mierda, mi estómago!

6.- Los putos emos y su sufrimiento.

7.- Los mimos de mierda y los saltimbanquis hippies sucios de porquería, que se han reproducido como hongos por todos los semáforos. La próxima vez que vea uno, le meto el carro. Me llega al pincho ir preso.

8.- Mi hembrita con sus lloriqueos y cantaletas cada vez que quiero ver porno en la casa. ¡Mierda! Agradece que lo hago en mi casa.

9.- El foro forito, sus actuales morNERDadores y sus foristas. Sarta de pendejos que les lloran a las putas. “Ay, estoy enamorado de una kinesióloga, cofrades denme consejo por favor”. ¿Quieres un consejo? Suicídate basura, ¿para que desperdiciar el aire en ti? Mierda, que cagada de estúpidos. ¿Qué van a hacer, banearme? Seguro que me dispararán con sus rayos láser de nerds.

10.- Los putos blogs de El Comercio, especialmente el “Busco Novia” que escribe un parásito que vive con su mamita, cuando él ya está arañando los cuarentas, perdedor de mierda y el otro blog cagón “Busco Novio” que está escrito por una promiscua de mierda, que excusa su facilidad para abrir las piernas con el ser bien “open mind”. Perra.

11.- Los libros de autoayuda y sus lectores. Si lees a Og Monguino y/o crees que Paulo Coelho es el mejor escritor del planeta, o eres postulante a Miss Perú, tarada de mierda o eres un pendejo bruto que todo el sexo que jamás podrás tener será contigo mismo, precisamente con tu mano. Muéranse.

12.- Me llegan al pincho mis contactos en el Messenger que ponen frases cojudas pirateadas de otros autores, para aparecer como “culturosos” ante los imbéciles que los puedan considerar cultos. Generalmente esta clase de rémoras del intelecto, lo hacen para impresionar a alguna adiposa y descerebrada mujer, a fin de que aflojen más rápido que de costumbre. Si pues, tú eres el Sabina peruano, basura.

13.- Mierda con los mongolitos que se arañan como divas cuando los insulto en sus HI5. “Ay no me jodas, no me molestes, no me ofusques que me toco de nervios”. Mariposas.

14.- Los pendejos de la cabina en Breña que se meten todos los días a espiar mi blog. Nerds de mierda.

15.- La gente recontra pacharaca y que no es consecuente con lo que dicen son “sus ideas”. Por ejemplo, conozco a un atorrante pacharaco que se ha dejado dominar por el poder de la “cuchumachanga” y que antes renegaba de cualquier música tropical, pero ahora es el rey del reggaeton y las bachatas. Pensar en ese sujeto me afloja el estómago.

15.- Todos los que entran a mi blog y no se dan cuenta que sus opiniones me llegan al pincho. Asi sean cuatro gatos, los odio basuras.