LOS DERECHOS DE LA MUJER Y DEL NIÑO (CORREGIDO Y AUMENTADO)

RBC: EL CAMAL DE LA TELEVISION

Ricardo Belmont es un genio. Quien piense lo contrario debe tener la cabeza y el cuerpo entero lleno de fimo. Léanlo bien mojones: Ricardo Belmont es un maestrazo, un genio, debería ser Presidente de la República. Con alguien como mi tío Richie en el gobierno, el Perú sería una potencia mundial. Los chinos estarían organizando "APECs" para el Perú donde nos meterían chupadas de chulapi con la maestría que exhibe Salan cuando dice, genuflexo: "Porque estamos seguros que cuanto más grande sea China más justa será la humanidad y más grande y desarrollado y justo será el Perú". Pero me estoy desviando del tema. El punto es que mi tío el Hermanón es un gurú que destaca en todo: animador, comunicador social, economista, empresario, asesor financiero, etc. Es casi un Leonardo del siglo XXI. Es un renacentista por excelencia. ¡¡¡¡Tú, mojón que estás abriendo el hocico a punto de contradecirme, ciérralo mierda, y déjame terminar!!!!

Ricardo Belmont debería de tener un decanato en alguna Facultad de Ciencias de la Comunicación (¿no lo han visto en La Magia de la Palabra? ¡Ah! es una joya exquisita. ¡Es la historia de un comunicador que marco época en el Perú, mojones ignorantes de mierda! Pero no sólo eso, debería también dictar cátedra en economía, pues él puede demostrar como con una mínima inversión e infraestructura, puede hacer los programas más exitosos que se han producido jamás. Brad Pizza debió de estudiar a mi tío Richie antes de lanzarse a hacer semejantes papelones. El programa del Pelao Cabeza de Pinga, es el mejor ejemplo de lo que es éxito con una inversión franciscana. ¿Y todo esto cómo? Fácil, mojones. Tengo una teoría. El hermanón se aplica alguna de esas cochinadas tan ricas que a todos nos gusta y es ahí donde despierta el genio. Ni Dalí en sus mejores pajazos, podría competir con mi tío Richie a la hora de alucinar algo.

Prendes la tele, pones el canal 11 (o canal monse, como dicen algunos desadaptados sin visión para el arte) y serás bombardeado las 24 horas en una especie de bukkake interminable, con programas de televisión blanca que toda la familia peruana debería de disfrutar. Si algún día, Satán no quiera que pase, me infectase con el mortal Juanusmanuelumvirus (que produce taradez irreversible) y termino teniendo hijos, quiero que estos se críen viendo RBC todo el día. Algo más sano, ni la leche. ¿Por qué? Porque mi tío Belmont siempre está preocupado por la salud mental de sus conciudadanos. Sólo un intelecto genial y lúcido como el de mi tío, puede crear delirantes portentos como:

- La tribuna de Alfredo.- Que en realidad debió llamarse "La tragana de Alfredo" ¿sí o no mojones? Inversión: Una cámara, un puerco seboso y el equivalente del peso del puerco seboso en conchudez. Si le entras a la anorexia, este programa hará que reafirmes tus votos a morir de hambre. Ver al puerco González tragando, encima gratis, mientras se le escurre la baba por la comisura de los labios, lanza eructos, flatos y demás, es uno de los espectáculos más grotescos que se pueda imaginar. Un clásico imperdible que hará las delicias de cualquier freak.

"COMIDA GRATIS, ¡JO, JO, JO, JO!"

- El perro del hortelano.- Ver la cara que pone el mejor troll del Perú, con un perrito de peluche sobre el escritorio como escenografía, no tiene precio. ¿Cómo mierda hizo el hermanón para que acepte formar parte de su circo? Sólo Satanás sabe. Igual, como diría el gran Puma Carranza: "El Chato es el Chato".

DIGNIDAD

- El Tribunal de la Tele.- Si dijera Ángel Ganoza todo el mundo terminaría rascándose la cabeza, preguntándose: "¿quién?". Pero si digo Pelao Cabeza de Pinga todo el mundo sabrá de quien hablo. Ángel Ganoza es tan solo el alias para uno de los más grandes imbéciles que pueda habernos regalado nuestro Perú. Su programa es el mejor programa del universo entero. Las escuelas dedicadas a las Ciencias de la Comunicación deberían estudiar este caso, donde se demostró de una vez y de manera irrebatible, que el hermanón es un genio de las telecomunicaciones. Inversión: Una cámara, un teclado Casio, un teléfono y un pelao cabeza de pinga. Éxito asegurado. ¡Treinta llamadas por noche, a las 11pm quiere decir que por encima de treinta mongolicos, como mínimo, están despiertos pegados al programa! Más que cualquier otro programa que se emita a esa hora y con muchísimo mayor infraestructura. ¡Ricardo Presidente!

- El Angel del deporte.- Sólo el noble corazón (y nada de olfato para los freak shows) del buen tío Richie, podía obsequiarnos con esta nueva enciclopedia ambulante del deporte llamado Giancarlo Vacchelli. Ver su programa, hace que reflexione sobre el poder del deseo de superación ante la adversidad y cómo un joven con discapacidad puede alcanzar metas que, para otros sin este tipo de problema, son inalcanzables. ¡¿A quién chicha engaño?! ¡Chato, baila La Culebrítica! ¡Eso, así chato! ¡Mueve tu cuerpo como si fuera una culebriticaaaaaaaa!

ZA ZA ZA MOVIENDO EL CUERPITO ZA ZA ZA

- La Noche del Once.- El programa de Mongolito y Lucesita. ¿Qué puedo decir al respecto? Nada, porque cuando veo el programa me dedico a jalarme la gallina pensando en las yucazas de Lucesita en mis hombros, que es donde deberían de estar. Encima esa carita de yo no fui que se maneja, cuando seguro debe ser tremenda. ¡Qué ricas yucas Lucesita, te quiero meter el Ángel Ganoza por el seco! No me aguanto, ya regreso, voy a darme un autoservicio.

Sinceramente, si algún día don Ricardo se lanzara como Presidente de la República, ya tiene mi voto asegurado. Con alguien como él nos vamos para arriba. Ni la crisis mundial, ni la mierda y media nos pararía. Sólo alguien como él puede salvarnos del inminente desastre. Un genio que hizo de un canal que nadie veía ni para saber la hora, sea uno de los más exitosos del medio es digno de sacarse el sombrero y hacerle venias al pasar. Además, sus empleados gozan en divertidas fiestas, tal como se muestra en el video de archivo. ¡Dios salve a don Ricardo!


GOOBLE GOBBLE, GOOBLE GOBBLE, ONE OF US, ONE OF US!

EL COMERICO, UN DIARIO DE LA PUTA MADRE

Según mi diario favorito, el tombo que mató a su mujer no tenía mas remedio que hacerlo. ¡De la puta madre mi Comerico, el decano del periodismo nacional! Si contratan cada huevada como blogger, como no van a colgar estas noticias. ¡El mejor periódico troll peruano! Para la verga con la familia de la difunta, ¿si o no Comerico? ¡La máxima expresión, ya no ya!

DIE DIE DIE MY DARLING

¿ESTAS BUSCANDO CHAMBA Y TE CREES PRIMA DONNA? ¡EN EL COMERCIO TIENES TRABAJO! - EL HUEVLOGNAZO DEL MES

¿Qué pasa cuando ponemos en la licuadora informática: las ínfulas de una prima donna, las veleidades de una diva, berrinches de aniñado, amenazas de e-demandas, la cibercultura de un nulo y un montón, pero un montón de estupidez? Pues tenemos un blogger de El Comerico. Llegué a esta conclusión después de un corto, pero no por eso menos apasionado, intercambio de correspondencia con este literato de fama interprovincial, en la que, inspirado por la inocencia que emanaban sus mensajes, decidí rendirle este merecido homenaje y a la vez instituir este nuevo galardón del "HUEVLOGNAZO DEL MES". Démosle un aplauso a mi nuevo chochera Juanito "Te voy a demandar" Robles, niño símbolo de todos los huevlognazos que se precian de serlo.

¿HOMBRE? ¿MUJER? UN ENIGMA DE LA BIOLOGIA

Esta estúpida, pero divertida historia, empieza cuando envío un comentario a un tema que el renombrado escritor había publicado. En él daba mi punto de vista, no a su soso y pasteurizado mensaje, sino a las virulentas respuestas que daba a cualquiera que no estuviera de acuerdo con lo que él decía, sin importar que estos comentarios sean respetuosos con él o no, igual respondía como una gata panza arriba dando de arañazos a cualquiera que piense distinto a el (o ella, no estoy muy seguro de su género). Por ejemplo, un comentarista escribió:

"hay mucha envidia en este pais, a magaly se le ataca por ser exitosa, si su programa no fuera el mas visto ni se preocuparian por ella, respecto al lo de Paolo Guerrero, pienso que es cierto que se escapo de la concentración, debemos pensar q gracias a eso se destapo todo lo demas que acontecia en la selección (Pizarro, Farfan, Mendoza, Acasiete, etc), pero que se hace, los desconocidos siempre buscaran notoriedad a costa de un famoso, ya que esto no lo alcanzaran por sus propios merito...."

La alturada respuesta del literato, fué:

"Tu comentario es un ejemplo triste de cómo la mayoría de la gente no entiende los límites de la libertad de expresión. A ver. Te explico. Bla, bla, bla...."

Envié mi mensaje y lo dejé ahí. Entré después para ver como seguía la novela y sus cada vez más histéricas respuestas a los que lo contradecían. Era sumamente divertido ver desde mi palco, cómo un supuesto intelectual se deshacía en calificativos y sobrenombres despectivos para con sus fieles lectores. Solo un desadaptado lumpen hace eso. Obviamente también es hilarante ver la cantidad de veces que sus lectores lo califican de cabro, rosquete, Yesabella, Sarah Palin, oportunista, rosca, Betitortiz, resentido social, rosca (ya lo dije), y un largo etcétera. Un par de días después, recibí los hilarantes e-mails del varonil escritor.

El muchacho es un tren descarrilado de contradicciones. Leer las respuestas que ofrece en su blog, me hace pensar que es muy probable que a este chico le dicten los libros que "escribe". O eso, o la champa es su divisa. Por ejemplo, afirma con el candor de los comatosos:

"Como se nota que todavía hay muchos semianalfabetos en mi país. Si alguien en un medio de difusión masiva te llama "fumón" tienes derecho a demandarlo por más que seas un loco-pastel. Basta que el agraviado sienta que su honor ha sido lesionado. Drogarse o ser mostacero no son delitos y están en el ámbito de la intimidad."

¿Cómo es eso, Nakasaki del drama? O sea, si alguien me dice semianalfabeto en un medio de difusión masiva, digamos, ¿el sitio web de un periódico, por ejemplo, tengo derecho a demandarlo? Estúpido, demasiado estúpido. ¡Ya me va a dar chocolate, jefe!


AHI ESTA EL DETALLE, NO HAY DERECHO JOVEN

Ahora, hago una pregunta abierta mojones: ¿qué pensarían de alguien que dice que una de sus citas favoritas es: "nadie es heterosexual después de cuatro whiskis" (SIC)? ¿Una mariposita en cierne, no es cierto? "¡¡¡¡¡Eso es difamación y voy a demandar!!!!!" Pero, un momento, yo no hago esas afirmaciones. No, no, no, no y no. Eso es, lo que en psicología llaman, el subconsciente.


LA GENTE ME SEÑALA, ME APUNTA CON EL DEDO...

Según su vasto ego, el ser periodista es sinónimo de dios. Pobre y triste borrico. "¡Soy periodista yo puedo todo, no se metan conmigo porque los voy a encontrar. Los atraparé, los atraparé así sea lo último que haga, lo último que haga!" Si piensa que puede ser intimidante hasta hacerte cagar con sus pataletas, pues en realidad sólo da mucha risa. Después de ver su hi5 y esas fotos, me he cagado, sí. Pero de risa. Esa cara, con esos cachetes que tiene, es una invitación a patearla. Sólo a la gente estúpida se le puede ocurrir que la mordaza es algo bueno. Y sólo a cierto tipo de gente (o a las mujeres) le puede dar ataques de histeria por lo que le digan en internet. Yo pienso que mi chochera es un monumento ambulante a la babosería y eso no lo cambia nadie.


ACUSALO CON TU MAMA, QUICO

Hubiera quedado como un verdadero intelectual (algo que el chibolo afirma), si no hubiera hecho caso a algo tan cojudo como los mensajes de algún anónimo en un blog. Pero no. Su esfínter de prima donna fue violentado salvajemente con la lectura de estos por lo que optó a lo que cualquiera en su condición haría: amenazar como retardado con e-demandas. Por eso creo que, lo que sus amigos opinan de él, debe tener algo de cierto. Por ejemplo, uno dice:

Sandro says:

q gay te ves en esa foto.

Mientras otro, retruca:

alberto says:

Sandro tiene razon que gay te ves. Esa foto es para portada de la revista española Zero.
Saludos
de alberto samanamud

AXIOMA

Saquen ustedes sus conclusiones, cretinos. Yo me he limitado a presentar lo que está ahí, al alcance de la mano de cualquiera (internet mojones, ¡INTERNET!). Pero no, mejor me pongo la mordaza, pues este huevlognazo es un tipo de temer. "¡Secretario! ¡Póngale veinticinco pesos de multa al señor Tres Patines por este blogicidio! ¡A la reja!". Puto imbécil. Este tipo de gente me enferma.

INTERNET IS SERIOUS FUCKING BUSINESS!!!!!!!!!!