RBC: EL CAMAL DE LA TELEVISION

Ricardo Belmont es un genio. Quien piense lo contrario debe tener la cabeza y el cuerpo entero lleno de fimo. Léanlo bien mojones: Ricardo Belmont es un maestrazo, un genio, debería ser Presidente de la República. Con alguien como mi tío Richie en el gobierno, el Perú sería una potencia mundial. Los chinos estarían organizando "APECs" para el Perú donde nos meterían chupadas de chulapi con la maestría que exhibe Salan cuando dice, genuflexo: "Porque estamos seguros que cuanto más grande sea China más justa será la humanidad y más grande y desarrollado y justo será el Perú". Pero me estoy desviando del tema. El punto es que mi tío el Hermanón es un gurú que destaca en todo: animador, comunicador social, economista, empresario, asesor financiero, etc. Es casi un Leonardo del siglo XXI. Es un renacentista por excelencia. ¡¡¡¡Tú, mojón que estás abriendo el hocico a punto de contradecirme, ciérralo mierda, y déjame terminar!!!!

Ricardo Belmont debería de tener un decanato en alguna Facultad de Ciencias de la Comunicación (¿no lo han visto en La Magia de la Palabra? ¡Ah! es una joya exquisita. ¡Es la historia de un comunicador que marco época en el Perú, mojones ignorantes de mierda! Pero no sólo eso, debería también dictar cátedra en economía, pues él puede demostrar como con una mínima inversión e infraestructura, puede hacer los programas más exitosos que se han producido jamás. Brad Pizza debió de estudiar a mi tío Richie antes de lanzarse a hacer semejantes papelones. El programa del Pelao Cabeza de Pinga, es el mejor ejemplo de lo que es éxito con una inversión franciscana. ¿Y todo esto cómo? Fácil, mojones. Tengo una teoría. El hermanón se aplica alguna de esas cochinadas tan ricas que a todos nos gusta y es ahí donde despierta el genio. Ni Dalí en sus mejores pajazos, podría competir con mi tío Richie a la hora de alucinar algo.

Prendes la tele, pones el canal 11 (o canal monse, como dicen algunos desadaptados sin visión para el arte) y serás bombardeado las 24 horas en una especie de bukkake interminable, con programas de televisión blanca que toda la familia peruana debería de disfrutar. Si algún día, Satán no quiera que pase, me infectase con el mortal Juanusmanuelumvirus (que produce taradez irreversible) y termino teniendo hijos, quiero que estos se críen viendo RBC todo el día. Algo más sano, ni la leche. ¿Por qué? Porque mi tío Belmont siempre está preocupado por la salud mental de sus conciudadanos. Sólo un intelecto genial y lúcido como el de mi tío, puede crear delirantes portentos como:

- La tribuna de Alfredo.- Que en realidad debió llamarse "La tragana de Alfredo" ¿sí o no mojones? Inversión: Una cámara, un puerco seboso y el equivalente del peso del puerco seboso en conchudez. Si le entras a la anorexia, este programa hará que reafirmes tus votos a morir de hambre. Ver al puerco González tragando, encima gratis, mientras se le escurre la baba por la comisura de los labios, lanza eructos, flatos y demás, es uno de los espectáculos más grotescos que se pueda imaginar. Un clásico imperdible que hará las delicias de cualquier freak.

"COMIDA GRATIS, ¡JO, JO, JO, JO!"

- El perro del hortelano.- Ver la cara que pone el mejor troll del Perú, con un perrito de peluche sobre el escritorio como escenografía, no tiene precio. ¿Cómo mierda hizo el hermanón para que acepte formar parte de su circo? Sólo Satanás sabe. Igual, como diría el gran Puma Carranza: "El Chato es el Chato".

DIGNIDAD

- El Tribunal de la Tele.- Si dijera Ángel Ganoza todo el mundo terminaría rascándose la cabeza, preguntándose: "¿quién?". Pero si digo Pelao Cabeza de Pinga todo el mundo sabrá de quien hablo. Ángel Ganoza es tan solo el alias para uno de los más grandes imbéciles que pueda habernos regalado nuestro Perú. Su programa es el mejor programa del universo entero. Las escuelas dedicadas a las Ciencias de la Comunicación deberían estudiar este caso, donde se demostró de una vez y de manera irrebatible, que el hermanón es un genio de las telecomunicaciones. Inversión: Una cámara, un teclado Casio, un teléfono y un pelao cabeza de pinga. Éxito asegurado. ¡Treinta llamadas por noche, a las 11pm quiere decir que por encima de treinta mongolicos, como mínimo, están despiertos pegados al programa! Más que cualquier otro programa que se emita a esa hora y con muchísimo mayor infraestructura. ¡Ricardo Presidente!

- El Angel del deporte.- Sólo el noble corazón (y nada de olfato para los freak shows) del buen tío Richie, podía obsequiarnos con esta nueva enciclopedia ambulante del deporte llamado Giancarlo Vacchelli. Ver su programa, hace que reflexione sobre el poder del deseo de superación ante la adversidad y cómo un joven con discapacidad puede alcanzar metas que, para otros sin este tipo de problema, son inalcanzables. ¡¿A quién chicha engaño?! ¡Chato, baila La Culebrítica! ¡Eso, así chato! ¡Mueve tu cuerpo como si fuera una culebriticaaaaaaaa!

ZA ZA ZA MOVIENDO EL CUERPITO ZA ZA ZA

- La Noche del Once.- El programa de Mongolito y Lucesita. ¿Qué puedo decir al respecto? Nada, porque cuando veo el programa me dedico a jalarme la gallina pensando en las yucazas de Lucesita en mis hombros, que es donde deberían de estar. Encima esa carita de yo no fui que se maneja, cuando seguro debe ser tremenda. ¡Qué ricas yucas Lucesita, te quiero meter el Ángel Ganoza por el seco! No me aguanto, ya regreso, voy a darme un autoservicio.

Sinceramente, si algún día don Ricardo se lanzara como Presidente de la República, ya tiene mi voto asegurado. Con alguien como él nos vamos para arriba. Ni la crisis mundial, ni la mierda y media nos pararía. Sólo alguien como él puede salvarnos del inminente desastre. Un genio que hizo de un canal que nadie veía ni para saber la hora, sea uno de los más exitosos del medio es digno de sacarse el sombrero y hacerle venias al pasar. Además, sus empleados gozan en divertidas fiestas, tal como se muestra en el video de archivo. ¡Dios salve a don Ricardo!


GOOBLE GOBBLE, GOOBLE GOBBLE, ONE OF US, ONE OF US!