¡DEJA DE JODER, MIERDA!

Ayer llegué cansado a mi casa. Todo lo que quería era sentarme en el sofá y ver alguna película. Lamentablemente cuando llegué estaba mi hembrita metida en mi casa y traía cara de querer joderme la noche. Ah no, ah no. A mi no me vas a joder la noche mierda.

Para que no empiece con su cojudez de "tenemos que conversar y compartir mas tiempo juntos", la mandé a lustrar todas mis tabas, pensando que al estar ocupada dejaría atrás sus ganas de malograrme la noche. No. Empezó con su cantaleta de lloriquear y producir moco en cantidades industriales y a quejarse que le daba un mal trato. ¡Mierda, cállate el hocico! Se puso a joder y a joder y a joder, lloriqueando porque preferí ver mi película y no le prestaba atención a sus lloriqueos. ¡Fueron exactamente dos horas y media que se las pasó llorando como si la hubiera agarrado a trompadas, cronometradas las dos horas! La sangre me hervía a borbotones. Si alguien me cortaba en ese momento le podía haber causado una quemadura de tercer grado por el calor y la presión de mi sangre. Tanto escándalo por tener que lustrarme las tabas.

Mi ojo empezó a parpadear en un tic incontrolable y casi me dá un derrame cerebral. Mientras tanto ella seguía quejándose y lloriqueando, emitiendo setecientas cincuenticuatro palabras por segundo, ininteligibles todas ellas. ¡Mierda ya cállate! Asi que el instinto de supervivencia pudo mas y logré reponerme de su ataque. La agarré de la cara y le dí un cabezazo en plena boca y le bajé dos dientes. Santo remedio. Se quedó muda y no dijo nada mas. Sólo me miró con cara de estúpida y punto. ¡¿Quién es el amo ahora, mierda?! Cuando se calmó le dije para terminar porque no me gustan las desdentadas. Guárdense sus opiniones, mojones.

¿TE COMPRASTE EL NINTENDO Wii? NOTICIAS, ERES GAY

Definitivamente quien ha comprado esta consola de videojuegos es marica y el que tiene pensado hacerlo, es un gay en potencia. Y no me refiero a los mariconcitos solapas tipo Carlos Galdós, no, sino a marica nivel 10 tipo Alex Otiniano o Koki Belaunde. A ese nivel de "mariconidad" me estoy refiriendo.

Seguro que algunos de Uds imbéciles ya estarán diciendo que hablo huevadas, que cómo va a ser que una consola de video juegos te descubra como maricón y apuesto que mas de uno debe de estar llorando. Animales, yo jamás me equivoco y ahora lo demuestro para que dejen de llorar como niñitas. Obviammente están demasiado ocupados poniendose los zapatos de taco de sus hermanas para que se den cuenta. Sólo hagan memoria bestias, traten, se que es dificil para Uds, ¿pero no se acuerdan cuando jugaban a las muñecas mientras el resto de chicos jugaba a otras cosas como romperle las lunas a los vecinos a pelotazos o escupir desde la ventana a la gente? Que se van a dar cuenta imbéciles.

Primero está la consola, bien linda ella, delicada, sólo falta que le peguen un sticker de Hello Kitty para que se pueda presentar en cualquier corso del orgullo gay. Que cagada de equipo. Una consola para que sea de la puta madre debe tener un receptaculo para poder tener ahí una lata de cerveza, tener cenicero incorporado, ser negra o gris, no blanca como la cagada del Wii. ¿Y ese nombre de mierda a quién carajo se le ocurrió? "Ay, wiiiiiiiiiiiii" Maricón hasta las huevas.

¿Todavía no se dan cuenta que esta porquería es para maricas? No hay remedio, Uds si que son brutos. Diganme animales, ¿Cuántas consolas de las actuales tienen un falo por control? Respuesta: la única es el Wii. Muchos de Uds deben de estar encantadísimos con el largo control remoto, para que lo sacudan, lo estrujen, lo mimen, etc. No pueden vivir sin tener un falo en la mano. Maricas.



"ACARICIAME"

Nintendo de mierda evita al máximo los juegos violentos que son los únicos juegos divertidos. ¿Qué se puede encontrar para jugar con Wii? Jugando con Barbie, Mario y Luigi en la cama, Aprendiendo a depilarse las cejas con Carlos Galdós, Pelea en el lodo - La revancha de Koki Belaunde, entre otras huevadas en ese estilo. Puros titulos para afeminados. No hay nada divertido como un buen Manhunt, Hitman o clásicos como Soldier of Fortune. No. Mariconadas nada mas. Puta madre ya empezó la acidez a joderme.

¿Y los personajes símbolo de sus juegos? No hay nada mas mariposón que los personajes de los juegos del Nintendo Wii. Ahi tienen a Link, personaje mas gay que Juan Ferrando. Recontra cabrito.



¿PIENSAS QUE ESTE PERSONAJE PODRIA SER DEL Wii? TE EQUIVOCAS MOJON



ESTE SI ES PARA EL Wii, GAY

Pensar en la cantidad de mojones que compran este equipo me enferma, mejor me encierro en mi casa y no salgo más. Diosito lindo, ¿Cuándo empieza el apocalipsis? Seguro que el último país será el Perú porque hasta para eso seremos los últimos.

CONFIRMADO CIENTIFICAMENTE, SI ERES PERUANO Y TE GUSTA EL FUTBOL DEBERIAS ESTERILIZARTE POR HUEVON

Que gran montaña de caca que es el julgol peruano. Un equipo que no vale ni un papel higiénico usado. Pero la culpa no es de ellos, no. Los verdaderos mojones que me provocan nausea son los hinchas, los aficionados. Por culpa de Uds burros hocicones es que tengo que aguantar días como este, escuchándolos rebuznar por donde quiera que pase.

Salgo de mi casa temprano y me encuentro con un montón de mojones delirantes apostando a que Perú ganaba el partido de hoy. ¡Mierda!, parece que este día va a ser un infierno. Llego a mi trabajo y soy bombardeado, sin misericordia, con una tonelada de estiércol cortesía de una manada de bestias de carga que trabajan conmigo. Los fronterizos estaban exponiendo sus puntos de vista técnicos sobre como deberían de jugar los lisiados de Perú. Era, hasta cierto punto, hilarante ver a este grupo de autistas opinando, pontificando sobre cuál y cómo debería de ser la táctica peruana. Pero yo secretamente sabía que los julgolistas peruanos no me defraudarían y me vengarían, sin querer.

Estoy con los huevos a punto de explotar de escucharlos rebuznar, borricos parlantes. Mierdas, ¿A quién chucha le importa saber cómo tiene que jugar Perú? ¿No se dan cuenta, animales, que acá lo máximo que pueden hacer es jugar julgol con piedritas como arcos? Acá no existe el fútbol, bestias. Para nosotros es julgol. Entiendo que existan hinchas en Argentina, Brasil, Inglaterra, Italia, hasta en Venezuela. ¿Pero en Perú? No sean malos pues, chimpancés. ¿Cuándo chucha a figurado Perú en fútbol? En cualquier momento voy a entrar en coma, si vuelvo a escuchar esa canción infame de Perú campeón. Mierda, Perú no es campeón de ni mierda en lo que compete al fútbol. Hay otros deportes donde sobresale, pero eso Uds animales que carajo se van a dar cuenta. Siguen como cojudos detrás lamiéndole el culo al equipo del momento. Sarta de imbéciles.

Me revienta el hígado ver los periódicos, ya me imagino los titulares de mañana. Mierda, sufren y sufren como maricas. La misma mierda que las mujeres cuando ven novelitas mexicanas o dramones venezolanos. Saben, pero saben que no existe el fútbol en Perú, pero siguen ahí, fieles al castigo. Puro masoquismo de mierda. Cagados. Todavía no acaba el puto partido, pero ya esta listo mi pronóstico infalible. Perú pierde una vez más, le echarán la culpa al técnico, empezarán las sesudas opiniones sobre como debió jugar, algunos inimputables saldrán con su matemática pura y sus estadísticas, pero los grandes culpables, o sea Uds bestias de mierda, quedarán sin castigo. Pero no se preocupen que ahora mismo estoy al menos haciendo algo de justicia, reventándole una silla en la espalda a uno de Uds, mojones. Me llega al pincho que me boten del trabajo.

PD. Vayanse todos a la mismísima verga, y ya vienen los goles de Cubillas.
"Hay que ir a triunfar al mundial, venceremos a todo rival, con el lema Perú a a campeonar, siempre arriba, Perú debe ganar"

PERDON HERMANOS MIOS

¿PERO QUE VEN MIS OJITOS? (Foto real, tomada de www.rotten.com)

Bueno queridos amigos que leen este humilde blogcito. Antes que nada quisiera ofrecerles a todos mis mas sinceras disculpas por mi comportamiento y todas las atrocidades que puedan haber leído o encontrado en este blog. Sinceramente hermanos míos me arrepiento. El día de ayer, recibí un conmovedor email donde una amiga me increpaba, pero de manera amable y diáfana, el pésimo gusto de este blog, lo vulgar y despreciable que eran todos los temas que se exponían. Me aconsejó amablemente, sin ofenderme, sin agresiones, directa pero clara a la vez. Me dijo algo que ha quedado grabado en mi ser y en mi alma. Dijo: "Hermano mío, ¿Por qué no lees la Biblia? En la palabra hallarás la paz que tanto buscas". No he de negar que dije, no, imposible. Pero después de reflexionar, me di cuenta de mi error. Me di cuenta que ofendiendo y agrediendo no lograré cambiar lo que me perturba e incomoda. La solución esta en la palabra. Asi que tomé mi Biblia y me puse a leerla con devoción. Esto fue lo que encontré hermanos mios, quiero compartirlo con Uds:

A DIOS LE ENCANTA EL PORNO: Ezequiel 23: 19-21
"Pero ella multiplicó su prostitución, trayendo a la memoria los días de su juventud, en los cuales se había prostituido en la tierra de Egipto. ²⁰ Ardió en deseo por sus amantes, cuyas carnes eran como las de los burros, y cuya eyaculación era como la de los caballos. ²¹ Así echabas de menos la inmundicia de tu juventud, cuando en Egipto estrujaban tus senos y apretaban tus pechos juveniles"

Este bello relato, nos cuenta un episodio pornográfico hardcore, donde se describe vívidamente una escena de sexo al rojo, candente. Con cumshot incluído. Las películas de mi tío Max Hardcore quedan como películas de Walt Disney al lado de esto.


NO SOLO ESO, TAMBIEN LE ENTRA A LA COPROFAGIA: Ezequiel 4: 12
"Comerás tortas de cebada; las cocerás sobre excremento humano, ante la vista de ellos"

Mierda, ese fetiche si que está muy loco. Pero si él lo ordena, asi será. ¡A comer mierda, yeeeeeeee!

¡WOW! ¡DIOS QUIERE QUE COCINES Y TE COMAS A TU HIJO! 2nda de Reyes 6: 28-29
"El rey añadió-: ¿Qué quieres? Ella respondió: Esta mujer me dijo: "Entrega tu hijo para que lo comamos hoy, y mañana comeremos el mío." ²⁹ Cocimos, pues, a mi hijo y lo comimos. Al día siguiente yo le dije a ella: "Entrega tu hijo para que lo comamos." Pero ella ha escondido a su hijo. "

La cabeza me va a estallar. Esto rebasó todas mis perversiones. Canibalismo, niños involucrados, ¡¡¡¡¡dios es de la puta madre!!!!! Recontra gore.

EN SERIO, TIENE UN FETICHE CON EL EXCREMENTO Malaquías 2: 2-3
" Si no escucháis y no tomáis a pecho el honrar mi nombre, enviaré la maldición sobre vosotros y maldeciré vuestras bendiciones, ha dicho Jehovah de los Ejércitos. Y las he maldecido ya, porque vosotros nada tomáis a pecho. ³ He aquí, yo reprenderé a vuestra descendencia y arrojaré estiércol sobre vuestras caras, el estiércol de las víctimas de vuestras festividades, y con él seréis arrojados vosotros mismos."

¡Aleluya hermanos míos!

DIOS ODIA A LOS NIÑOS Y LOS QUIERE MUERTOS Salmos 137: 9
"¡Bienaventurado el que tome a tus pequeños y los estrelle contra la roca! Gratitud por el favor de Dios"

¿Sabes que dios? Cada vez me caes mas chevere. ¡Cool!

ODIA A TUS VIEJOS, EL ASI LO ORDENA Lucas 14: 26
"Si alguno viene a mí y no aborrece a su padre, madre, mujer, hijos, hermanos, hermanas y aun su propia vida, no puede ser mi discípulo. "

¡Si! ¡Los odio malditos! ¡Odio a mi familia! ¡Los odio con odio jarocho! dios es emo, ya me estás volviendo a caer espeso.

JESUS QUIERE MATAR A LOS NIÑOS Apocalipsis 2: 22-23
" He aquí, yo la echo en cama, y a los que con ella adulteran, en muy grande tribulación, a menos que se arrepientan de las obras de ella. ²³ Y a sus hijos mataré con penosa muerte, y todas las iglesias sabrán que yo soy el que escudriño la mente y el corazón. Y os daré a cada uno de vosotros conforme a vuestras obras."

¡Si! ¡Que Freddy Krueger, payasin de feria al lado de Jesús!¿Asi que pensaban que Jesús era solo paz y amor? Completamente equivocados, bestias. Mi causita Jesús es hincha de Jason, Freddy y Michael Miers. Le encanta las tripas y la sangre, como a mi. ¡Mostro mi Jesús!

Ahora si hermanos míos, los dejo para que reflexionen y me dejen sus pensamientos. Es palabra de dios.

LISTA DE COSAS QUE ME LLEGAN AL CHOMPIRAS

Una lista de las cosas que me llegan a la punta del chopin y que de manera inevitable me provocarán arcadas. Esta lista es el mejor remedio contra el estreñimiento. Si no les gusta lo que está en la lista, pueden irse a la mismísima verga. ¡Ah! y discúlpenme por no haberlos incluido a Uds en ella, en mi próxima lista de cojudeces los incluyo sin falta:

1.- Si pensaban que pondría la radio infame Studio 92, no se equivocaron. Pero no sólo ellos. Los que especialmente me llegan al pincho son los imbéciles que la escuchan religiosamente. Mierdas, deberían estar muertos.

2.- Laura Bozzo y su braguetero holgazán. Odio ese par de mierdas.

3.- Carlos Cagaldós, el mayor imbécil que existe en el planeta Tierra, el Sistema Solar entero y la Vía Láctea. ¿Te crees superior, imbécil? Si alguna vez lees mi blog, quiero que sepas que te considero una mierda recontra aburrida, tus shows son mierda pura y tú también eres una mierda ambulante. Mierda.

4.- Los taxistas arequipeños y sus Ticos del infierno. También me llega al pincho Arequipa y su gente. Me enferman.

5.- Los fanáticos de ese aborto de Satán que es Néctar. Música pacharaca para pacharacos. Los endiosan como si hubiesen tenido talento alguno. Casi, casi les crean una iglesia. ¡Mierda, mi estómago!

6.- Los putos emos y su sufrimiento.

7.- Los mimos de mierda y los saltimbanquis hippies sucios de porquería, que se han reproducido como hongos por todos los semáforos. La próxima vez que vea uno, le meto el carro. Me llega al pincho ir preso.

8.- Mi hembrita con sus lloriqueos y cantaletas cada vez que quiero ver porno en la casa. ¡Mierda! Agradece que lo hago en mi casa.

9.- El foro forito, sus actuales morNERDadores y sus foristas. Sarta de pendejos que les lloran a las putas. “Ay, estoy enamorado de una kinesióloga, cofrades denme consejo por favor”. ¿Quieres un consejo? Suicídate basura, ¿para que desperdiciar el aire en ti? Mierda, que cagada de estúpidos. ¿Qué van a hacer, banearme? Seguro que me dispararán con sus rayos láser de nerds.

10.- Los putos blogs de El Comercio, especialmente el “Busco Novia” que escribe un parásito que vive con su mamita, cuando él ya está arañando los cuarentas, perdedor de mierda y el otro blog cagón “Busco Novio” que está escrito por una promiscua de mierda, que excusa su facilidad para abrir las piernas con el ser bien “open mind”. Perra.

11.- Los libros de autoayuda y sus lectores. Si lees a Og Monguino y/o crees que Paulo Coelho es el mejor escritor del planeta, o eres postulante a Miss Perú, tarada de mierda o eres un pendejo bruto que todo el sexo que jamás podrás tener será contigo mismo, precisamente con tu mano. Muéranse.

12.- Me llegan al pincho mis contactos en el Messenger que ponen frases cojudas pirateadas de otros autores, para aparecer como “culturosos” ante los imbéciles que los puedan considerar cultos. Generalmente esta clase de rémoras del intelecto, lo hacen para impresionar a alguna adiposa y descerebrada mujer, a fin de que aflojen más rápido que de costumbre. Si pues, tú eres el Sabina peruano, basura.

13.- Mierda con los mongolitos que se arañan como divas cuando los insulto en sus HI5. “Ay no me jodas, no me molestes, no me ofusques que me toco de nervios”. Mariposas.

14.- Los pendejos de la cabina en Breña que se meten todos los días a espiar mi blog. Nerds de mierda.

15.- La gente recontra pacharaca y que no es consecuente con lo que dicen son “sus ideas”. Por ejemplo, conozco a un atorrante pacharaco que se ha dejado dominar por el poder de la “cuchumachanga” y que antes renegaba de cualquier música tropical, pero ahora es el rey del reggaeton y las bachatas. Pensar en ese sujeto me afloja el estómago.

15.- Todos los que entran a mi blog y no se dan cuenta que sus opiniones me llegan al pincho. Asi sean cuatro gatos, los odio basuras.

NECTAR EN EL SILO

Ayer cometí un error imperdonable, cosa que es verdaderamente insólita, puesto que yo soy un genio que nunca comete errores, jamás. Como me tienen seco con el puto “Deyvis” Orozco por aquí y “Bomboncito” por allá, decidí ver por una sola vez la gran producción de Michelle Alexander, prolífica creadora de bodrios cada cual mas vomitivo que el anterior. Grave error. Lo que sucedió a continuación fue el episodio más doloroso de mi vida. Creo que si hubiera puesto mi guasamandrapa en un perol de aceite hirviendo, hubiera sido menos el dolor comparado con lo que sentí viendo esa porquería infame.

Para empezar, ¿a quién mierda piensan sorprender? El final de la novela ya se sabe. La misma mierda que ver la Pasión de Cristo, antes que empiece ya sabía el final. Todos muertos pero con revancha. El “Bomboncito” deja su legado en “Bomboncito Jr”. Otra cosa, ¿quién carajo les puso “Bomboncitos” para ir a buscarlo y romperle el hocico a puntapiés? Si esos son “Bomboncitos”, cuando entro al baño a hacer mi asunto yo hago trufas, no me jodan. Mostros de mierda, el otro día estaba viendo el noticiero y entre las noticias que presentaron fue que “Deyvis” (nombre para más pacharaco) se “fue a cortar el pelo con Koki Belaunde”. Mierda. ¡¿Por qué mierda me cagan el desayuno?! ¡¿A mi que chicha me importa que el mostro ese corte el pelo?! ¿Es esa una noticia? Que mierda de noticiero, no lo vuelvo a ver mas. Pero a lo que iba. La basura de novela de Michelle Alexander, que debió titular “Néctar en el silo”, pero en fin, le hubiera terminado cobrando regalías yo porque lo acabo de inventar.

El bodrio entero, con todos sus capítulos, se puede resumir como una gran propaganda de una hora de duración a Kola Real, aceite Cocinero, fideos Lavaggi entre otros productos de cuarta como los anteriores. El único que si es de la puta madre es el de Quacker, porque la avena Quacker si es de la puta madre y además así lo digo yo. Entonces, para hacer una sinopsis de esta abominación, sería algo más o menos así:

-Aparece una chica con cara de Sarita Colonia que no se quita un puto delantal que dice “LAVAGGI” grandote, como si en los ochentas hubiese sido muy popular esa marca, dice un par de frases cojudas y sin sentido y decide ir a la bodega de Manolo Rojas, donde continuará la fascinante trama ¡Qué genial idea! ¡Que no se quite ese puto delantal ni para bañarse, nadie se va a dar cuenta!

-Se hace un paneo, enfocando una mesa donde habrá de todas maneras una botella de KOLA REAL a medio tomar, se quedará la toma congelada en la botella como unos diez minutos, mas o menos, y así sin mas ni mas, sale el tipo que hace del fulano Orozco, uno que tiene nariz de pájaro, habla como Ricky Tosso cuando hacía de pituco cualquier cojudez como “que rica es la KOLA REAL” y saldrá del cuadro.

-Llega Sarita Colonia (no se ha quitado el delantal de mierda) a la tienducha de Manolo Rojas y lo encontrará a este pensando “¿Dónde pongo esta botella de ACEITE COCINERO?” a lo que ella le dirá: “Don Chucha ponga su botella de ACEITE COCINERO en aquella repisa, donde se encuentran los otros ACEITES COCINERO”. Fin del capítulo y de la novela entera.

Ahora Uds dirán que lo que digo es pura mierda de mi imaginación, que es imposible que todos los capítulos sean iguales. Obvio que no bestias de mierda, está de mas decirlo. Por ejemplo: habrán cameos de Carlos Galdós y su servidor, donde saldré dándole de puntapiés en la cabeza hasta partirle el cráneo. También habrán momentos cómicos donde saldrá una batería caza huevones que escuchan Studio 92 y les darán muerte a todos los que se crucen en su camino. De ahí nada cambia. Todo será igual.