¡ASOMBROSO! VEA UD LA CLOACA PERUANA MAS GRANDE DE LOS ULTIMOS TIEMPOS

Esta es una vista alucinante del vertedero de inmundicia mas grande del Perú. Les recomiendo tener una balde al costado, para poder vomitar. Estas imagenes pueden herir susceptibilidades por lo que sugiero las eviten personas con problemas cardíacos, embarazadas o niños. Mas imagenes escatológicas aqui. Que tengan un buen día.

COMO HACER QUE VEAN MIL VECES LA MISMA MIERDA (Y HACER CREER QUE SIEMPRE ES DISTINTA)

Mañana será un día trágico. No porque se rememore un año mas de lo que pudo ser el mejor acaecimiento mundial de los últimos años. No mojones, no hablo del "Incidente del Equinoccio de Otoño" (maldito Stanislav Petrov). Me refiero a que mañana -por la puta madre, la acidez me está matando-, se cumplen mil capítulos de esa mierda de serie llamada "Así es la vida". ¡Mil capítulos! ¡Mierda mi estómago!. ¿Cómo es posible que un engendro de esa calaña pueda estar mil horas en el aire? ¿Tan hasta el culo estamos en Perú? Hasta yo mismo me asombro de lo cojuda que es mi pregunta. Merecemos eso y mas. Triste pero cierto.

Hay incompetentes que consideran a las pinturas hechas por un animal como arte; yo lo llamo mierda. Y es la misma situación en la que se encuentran estos dos cretinos: Efraín Aguilar y Gigio Aranda. Un burro narizón colorado y un simio con las ideas de un acéfalo. Ahora le van a rendir homenajes a su gran "obra", al montículo de estiércol que es "Así es la vida". Si así es la vida, mierda, prefiero estar muerto. Es mas que probable que el par de mongólicos creadores de ese bodrio, estarán felices de la estupidez peruana que prefiere mamarrachos como es su producto. Deben de estar excitados, felices, al palo ante la idea de haber llegado a atorar a los imbéciles televidentes peruanos con mil horas de mierda pura y sin preservantes. Casi tan arrechos como un cura en un tono de cabros.


NO LO AGUANTA NI SU PROPIO PUBLICO

Pero, ¿hay una historia detrás de esto? ¿Existe un guión, una trama en esta "serie"? La respuesta es simplemente no, nunca la hubo y nunca va a haber. El programa es simplemente un asco. "Pero weon por que haces hígado, weon, es televisión blanca, weon XD" ¡No mierda! ¡Ese adefesio es un insulto al intelecto de cualquier ser humano que se precie de serlo! ¡Hasta un autista se ofendería ante la historia que le están vendiendo! Para que no digan que hablo huevadas, vamos a analizar en que consiste "Así es la vida". Lápiz y papel, mojones:

-Imaginen que van al Parque de las Leyendas. Van directo a la fosa de los chimpancés y se quedan viéndolos por una hora. Observan pasmados a un chimpancé fumando un cigarro que le tiró algún huevón. Luego al simio que está mas allá rascándose el poto y oliéndose luego la mano; por allá un par de monos sacándose los piojos. Repetir la visita mil veces y tendrán un riguroso resumen de lo que es "Así es la vida". Mil putas horas perdidas embruteciéndose, eso si, con una serie blanca. Si eso es blanco mis bolas son suaves como el terciopelo. Un total desperdicio de tiempo y recursos.

Si hay algo rescatable en ese montón de caca, sería mi tía Olga Zumarán, un talento desperdiciado. Un genio como Leonidas Zegarra podría sacar lo mejor de ella (calatita) o -soñar no cuesta nada- si aún estuviera vivo, el finadito Guillermo Canessa (que dios lo tenga en su gloria). Solo espero que algún día se cruce en mi camino el tipo ese medio cabro con voz de pito para poder poner a prueba la dureza del acero de mis nuevas botas. Si pues, así es la vida...una mierda.

¡Y APARECIO UN CONTRINCANTE!

Después dicen que yo soy un vulgar de mierda. ¿O sólo los ministros pueden?


DIE EIER VON SATAN

COMO SUICIDARSE CON ESTILO Y NO QUEDAR COMO UN MARICA INTENTANDOLO

Ayer revisando mi blog, me quedé abstraído en mi propia genialidad. Habré estado en ese trance, maravillado, por espacio de media hora aproximadamente. Hasta que reparé en las estadísticas y vi que tenía un segmento de mis queridos lectores - esos que llegan "googleando"- buscando información sobre el suicidio. ¡Cómo carijo no me di cuenta de esto antes! Hay montones de gente que llegan a mi blog "al borde del suicidio", buscando "como suicidarme sin molestar", etc. Para todos ellos el buen tío LUISCYPHER999, genio entre los genios, tiene la solución.

¿Tu "cuero" te dejo por tu mejor amiga? ¿Descubriste que tu mujer no trabajaba de anfitriona en el casino como te dijo? ¿Tus papis no te compraron el Nintendo Wii? ¿Eres simplemente un puto emo de mierda? No se preocupen. Para eso estoy Yo que no permitiré que sigan enrareciendo el aire que respiro, ni consumiendo la comida que puedo Yo comer. ¡Dejen de llorar mojones! Para Uds. que llegan a mi blog buscando soluciones, pues acá está una guía práctica de como suicidarse como gente y no terminar haciendo el ridículo sobreviviendo. Si van a hacer algo, háganlo bien y con estilo. "¿Pero komo m mato ps won XD?". Fácil mongólico, toma nota de toda la gama de posibilidades para dejar este mundo con clase y distinción:

1.- CHUPALE EL CULO A UNA POLILLA DE LA PLAZA MANCO CAPAC

Anda a la elegante plaza Manco Cápac, hora 3 am de un sábado. Pasea un poco averiguando precios y contrata a la polilla mas vieja y barata del lugar (S/. 5.00). Paga el cuarto (S/.2.00), bájale el calzón y bésale el culo. No me refiero a besitos tiernos en las nalgas, estoy hablando de meterle una chupada de culo con todo, chupetón en el hoyo incluido. Tienes dos opciones: o eres un mojón suertudo y mueres quince o veinte minutos después por la septicemia fulminante o tienes para agonizar unos seis meses mientras te vas convirtiendo en una gangrena ambulante; se te cae la lengua por pedazos, la mandíbula, etc, etc, etc. En cualquiera de los dos casos la humanidad no pierde mucho y tu habrás invertido apenas siete soles. Suerte.

2.- EL CLASICO

Esta es algo complicada, pero carajo, tu quieres morir con estilo. Todo lo que tienes que hacer es esperar un día en que se juegue un clásico entre las gallinas y los cagones. Después del partido, anda a Renovación, plan de 12 am - 1 am. Vas con tu camiseta de la U y en calzón, para facilitar las cosas, mientras gritas a voz en cuello cojudeces como "¡Y dale U carajo, chimpancés de mierda!" "¡Alianza Lima monos de mierda, Alianza Lima vale un mojón!". Para un plus lleva un bombo y hazlo como si estuvieras desfilando. Un par de tapas de olla tendrán el mismo efecto. La idea es joderles el viaje a todos los pastrulos que te darán una cordial bienvenida. Con esto tienes tu portada asegurada en El Chino. Vas a ser famoso.

3.- AGARRATE A PUÑETAZOS

Para matarte de esta manera necesitas una gran fuerza de voluntad. Por tanto es la mas difícil ya que cualquiera de Uds. mojones si de algo carecen aparte de cerebro, es de voluntad. Todo lo que tienen que hacer es agarrarse a puñetazos en la cara Uds. mismos. Como lo mas probable es que sean unos emos maricones, esta opción les va a dar miedo porque no aguantan el dolor. ¡No lloren maricas! Malditos gays de mierda. La única razón para que se maten de esta manera es que asi puedo alucinar que soy yo el que los esta reventando a puñetazos. Esta opción es solo para hombres con bolas, o sea, ninguno de Uds.

4.- EL ESPECIAL DE CARLOS GALDOS

El solo hecho de pensar en esta forma de morir, me provoca escalofríos. Ir a cualquier show de mierda del rosquete solapa de Cagaldós, especialmente el show de lesbianas "Sólo mujeres". Si eres un hombre de verdad, entrarás en coma profundo por el aburrimiento. Mientras esto pasa, tu cerebro empezará a necrosar irremediablemente. Si por algún motivo sobrevives, no será por mucho tiempo porque terminarás como los de "El fin de los tiempos": tartamudeando como retrasado, caminando en círculos y finalmente lanzándote de un puente o algo así. Es que ese imbécil de Carlos Galdós solo va a poder hacer reír el día que lo estén velando y esté bien encajonado. Ojalá lo cremen, por si acaso.

5.- EL CABEZAZO

Para hacer esto se necesitan dos cosas: unas bolas gigantescas, casi tan grandes como las mías y un tren. ¿El procedimiento? sencillo, pero si alguna vez quieres demostrar que eres un hombre de verdad, con este método vas a ser recordado como el tipo con las pelotas mas grandes, después del buen tío LUISCYPHER999, obviamente. Lo que tienes que hacer es buscar alguna línea de tren que funcione, pararte sobre los rieles y esperar a que pase algún tren. Párate firmemente y, cuando veas que se aproxima el tren, toma vuelo y trata de pararlo de un cabezazo. El éxito está asegurado. Por fin saborearás el triunfo, después de una vida de constantes fallos. Felicidades, eres un ganador.

Ahora si, fanáticos de Budd Dwyer, como último consejo les recomiendo que no dejen cartas. ¿Para qué malgastar papel si nadie lo va a leer porque nadie los quiere? Salven un árbol, no sean tontos.

¡MORTUORIO DE VUELTA EN ESCENA! ¡LA CAGADA!

Navegando en el internet me enteré que la desaparecida y rancia banda de emo, Mortuorio, estará de vuelta sobre el escenario. Tal como lo leen. Los tatarabuelos del emo "underground" regresan por una sola noche, mas seniles que nunca. ¿Qué regresa Mortuquién? ¡Mortuorio bestias, banda de culto del underground peruano! Los verdaderos creadores de la moda emo. ¡Pero que chucha van a saber si en esa época la mayoria de pacharacos como Uds estaban bailando Never gonna give you up, como los cabros que son! Malditos putos maricones.

¿Pero cómo la legendaria banda que había desaparecido hace mucho tiempo se animó a reagruparse? Pues todo se debe a las gestiones de un desconocido sujeto de aspecto lumpenesco. El tipo en cuestión tiene el ego inflado tanto que lo hace levitar a niveles estratosféricos. Tan es asi que el NN ha creado un festival nada mas y nada menos que en honor de el mismo. Denme unos minutos para reponerme y poder remover la mano que ahora mismo me está cubriendo el rostro por la vergüenza ajena.

Asi es, Mortuorio estará tocando en el Ron King Feast 2008. ¡Ron King "Feast" 2008! Al mejor estilo de mi tío Ozzy y su Ozzfest, el Wacken Metalfest o el Metal Meltdown de Asbury Park. ¡Pa' la verga con todos ellos! Ahora tenemos el Ron King "Feast". ¿Por qué no? Uds pacharacos chicheros/reggaetoneros/bachateros/salseros dirán: "¿Y a quién le a ganado este para hacer un festival a su nombre?" ¿A quién le a ganado? Todavía preguntan, mojones desinformados. El reconocido Ron King, le ha ganado a...también a... el es curandero y es satánico.


AMENIZADO POR POTENTE EQUIPO CUADRAFONICO

Entonces, todos los interesados de participar en este histórico evento no tienen nada mas que ir el dia 20 de setiembre a las 8pm (matinée) al epicentro de la socielité limeña, el mítico "Salón Imperial", ubicado en la no menos reputada (¡ah, la ironía!) Cailloma Street. Ya me imagino eso, una reunión de lo mas selecto de la sociedad limeña, las mentes mas lúcidas, las jóvenes mas recatadas. Y todo por la simbólica suma de cinco soles. diocito lindo, te pido de rodillas por favor, hazme el milagro y que algún enfermo mental como el que se tumbó a mi tío Dimebag, asista al concierto. Amén.



LEGENDARIA BANDA MORTUORIO, BRUTAL DEATH METAL

PD. Si no son de la "escena" under, no lean este mensaje. Si no entendieron nada pueden irse a la verga igual.

A LOS ECOLOGISTAS COMO TU ME LOS PASO POR LAS BOLAS

Ayer conversaba con un lisiado mental, un cretino torpe y lento que le gusta hacerse el radical y que, a pesar de estar arañando la base cuatro, todavía moja la cama. Resulta que el mojón cree tener un intelecto superior al promedio. Intelecto superior al promedio. Mas inteligente sería un Aegyptopithecus zeuxis en coma. Hasta mis bolas son mas inteligentes que ese chimpancé optimista. El burro jactancioso hacía alarde de su privilegiada mente diciéndome por ejemplo que mi blog es: "una mierda en la que nadie debería perder el tiempo leyendo". ¡La requetechucha, Cristobal Colón a la vista! ¡Entras todo el puto tiempo a ver que mierda he escrito y encima te tomas todo en serio! ¡Felicitaciones mojón, te acabas de graduar como idiotón sin criterio!

¡Auxilio, mis ojos! ¡He quedado ciego ante tal despliegue de sabiduría! Dime, burro parlanchín, ¿puedes diferenciar entre la sátira y la diatriba? Que vas a poder, si tu rudimentario cerebro solo sirve para dos funciones: estar todo el día mirando absorto el monitor de tu computadora mientras babeas y la otra para espantarte las moscas cada vez que se posan sobre tu hocico. Nada mas. Eso si, eres un milagro andante porque no me explico como carajo haces para sobrevivir. ¡Hey! pero eso no es lo que me hace vomitar bilis negra, no. Lo que terminó de reventarme la cabeza es lo que dijiste luego sin un minimo de vergüenza. "Soy ecologista", dijo orondo y suelto de huesos. ¡Ecologista! La cagada en colores. Mierda, se me regresó el desayuno. ¿Ecologista? ¿Como puede ser ecologista un tontolín que se pasa las 24 horas del día, los siete días de la semana -incluidos feriados- viendo porno en la computadora? La cantidad de recursos que consume la cafetera/calefacción/computadora que usas al mes te convierte en cualquier cosa menos en ecologista. Una porquería de equipo cargado de plomo, berilio, cadmio, mercurio, fósforo, vidrio y plástico, es decir, una cochinada recontra contaminante. Pero el fronterizo se hace llamar ecologista.

La ecología no sirve para nada mas que hacerme la vida mas miserable. Odio con todas mis fuerzas a los pacharacos hipócritas que se hacen llamar ecologistas que de una u otra manera terminan mandando al carajo sus principios. Mongólicos de mierda que usan tabas de cuero y no saben la cantidad de procesos químicos altamente contaminantes que tienen que pasar para poder andar campantes con sus tabas antiecológicas. Putos pendejos de mierda, merecen morir todos. Como quisiera poder tener un mugroso ecologista para abrirle el esternón con un machete y arrancarle los pulmones con las manos, mientras me cago de risa. "Puta hueón, te cagaste hueón porque yo no uso cuero, hueón, yo uso cuero sintético, XD" ¡La misma mierda, atronado de ídem! Tu cagada de tabas sinteticas están llenas de tóxicos, aparte de la puta pezuña que te manejas.

Tanta idiotez junta me hace pensar en Francis Aimini cuando salió en la tele hace un par de días calateándose con su proxeneta Potiniano. Puta madre, tuve que salir tuve que salir corriendo a hacerme una prueba de ELISA, porque el sólo hecho de verla puede infectar de SIDA a cualquiera. A ese par de mojones hay que verlos con condones en los ojos, porque si no, mínimo pescas una sífilis o algo parecido. El puto Potiniano es un pobre imbécil con el coeficiente intelectual de Kenyi Fujimori, es decir, retardado mental de tipo severo. "Oe hueón, ¿qué tiene que ver Potiniano y la amiga de todos con la ecología, XD?" Maldito mongólico de mierda, justo hoy es un día de celebración ecológica. Estaba rezándole a papá lindo para que al fin ocurra una hecatombe mundial y me vino a la mente el Enola Gay lanzándo al Little Boy. ¿Gay, Alex Potiniano, Little Boy y la machona de todos, te da alguna pista? Ojalá que algún día diosito lindo en su infinita sabiduría, haga caso a mis plegarias y de una vez por todas elimine a la humanidad de la faz de la Tierra para poder al fin ser feliz, vivir tranquilo y en paz y no tener que encontrarme con autistas ecologistas como tu. Basura.

PD. El partido de las 8pm, como siempre Perú pierde. Y si por cualquier motivo "gana" igual pierde porque a mi me llega al pincho el julgol y asi lo digo yo. Muéranse todos.



¡BOOM!

AY, ESTAS CHIQUILLAS LOCAS

Si hay algún periódico que se lleve el título del campeonato a el mas "cague de risa" por las cojudeces de noticias que presenta, ese sería el de los chicuelos de Peru21. Un diario recontra "nice", solo para gente "o sea tu manyas, ¿no?". El último devaneo de los buenos muchachos de este diario, la ultima interpelación que pasa por sus cabezitas locas mientras gritan, agitando los puños mirando al cielo, es:

"¿Por qué los chicos de clases sociales acomodadas se involucran en el delito?"

¡¿Por qué dios mio, por qué? ¿Por qué ellos si son el futuro de la nación? ¿Por qué no se queda el delito entre los menesterosos?! Que pendejada mas grande, por mi madrecita santa. Estos mongólicos que se hacen llamar periodistas están histéricos, jalándose los pelos entre ellos, rasgándose las ropas, preguntándose por qué razón jovencitas tan simpaticonas y de buena familia como las perras pendejas de Clarisa Ojeda y Renee Manyari, caen en el crimen. Consultaron especialistas en conducta, psiquiatras, chamanes y brujos. ¡¿Para qué tanta huevada si yo tengo la respuesta, mojones?!


¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿POR QUE DIOS MIO?????!!!!!

La respuesta es simple, animales. ¿Querían saber por qué este par de putas pendejas extorsionaron a alguien? Ahi va: Porque son un par de delincuentes de mierda, no importa de donde chucha vengan. Este periódico de mierda sale con el mismo argumento que utilizó la jueza cara de culo que las liberó a pesar de las pruebas que habían cuando las detuvieron. "Nooo señor, estas chicas son de buena familia, ¿cómo es posible que las detengan? Que las liberen de inmediato". Una gran bosta de diario.

Si la fulana hubiese sido una Johanny Esthephannya Quispicanchis Condorpoma, la historia hubiera sido distinta. Lo mas probable es que aparezca como una sanguinaria y despiadada pandillera. Pero la perrita Clarisa Ojeda es modelo, pues. Hija de un milico con hartos galones. O sea gente bien, pues. Es residente de la Villa Militar, mientras una Johanny Quispicanchis sería pobladora nomas de algún asentamiento humano. Periódico de mierda mas farsante que el carajo. Ahora lo voy a usar para limpiarme el poto. Mierda se me aflojó el estómago y me cague los pantalones.



LISTA PARA LAS SUITES DE BARRANCO O PARA ALEX POTINIANO