Thursday, September 11, 2008

COMO SUICIDARSE CON ESTILO Y NO QUEDAR COMO UN MARICA INTENTANDOLO

Ayer revisando mi blog, me quedé abstraído en mi propia genialidad. Habré estado en ese trance, maravillado, por espacio de media hora aproximadamente. Hasta que reparé en las estadísticas y vi que tenía un segmento de mis queridos lectores - esos que llegan "googleando"- buscando información sobre el suicidio. ¡Cómo carijo no me di cuenta de esto antes! Hay montones de gente que llegan a mi blog "al borde del suicidio", buscando "como suicidarme sin molestar", etc. Para todos ellos el buen tío LUISCYPHER999, genio entre los genios, tiene la solución.

¿Tu "cuero" te dejo por tu mejor amiga? ¿Descubriste que tu mujer no trabajaba de anfitriona en el casino como te dijo? ¿Tus papis no te compraron el Nintendo Wii? ¿Eres simplemente un puto emo de mierda? No se preocupen. Para eso estoy Yo que no permitiré que sigan enrareciendo el aire que respiro, ni consumiendo la comida que puedo Yo comer. ¡Dejen de llorar mojones! Para Uds. que llegan a mi blog buscando soluciones, pues acá está una guía práctica de como suicidarse como gente y no terminar haciendo el ridículo sobreviviendo. Si van a hacer algo, háganlo bien y con estilo. "¿Pero komo m mato ps won XD?". Fácil mongólico, toma nota de toda la gama de posibilidades para dejar este mundo con clase y distinción:

1.- CHUPALE EL CULO A UNA POLILLA DE LA PLAZA MANCO CAPAC

Anda a la elegante plaza Manco Cápac, hora 3 am de un sábado. Pasea un poco averiguando precios y contrata a la polilla mas vieja y barata del lugar (S/. 5.00). Paga el cuarto (S/.2.00), bájale el calzón y bésale el culo. No me refiero a besitos tiernos en las nalgas, estoy hablando de meterle una chupada de culo con todo, chupetón en el hoyo incluido. Tienes dos opciones: o eres un mojón suertudo y mueres quince o veinte minutos después por la septicemia fulminante o tienes para agonizar unos seis meses mientras te vas convirtiendo en una gangrena ambulante; se te cae la lengua por pedazos, la mandíbula, etc, etc, etc. En cualquiera de los dos casos la humanidad no pierde mucho y tu habrás invertido apenas siete soles. Suerte.

2.- EL CLASICO

Esta es algo complicada, pero carajo, tu quieres morir con estilo. Todo lo que tienes que hacer es esperar un día en que se juegue un clásico entre las gallinas y los cagones. Después del partido, anda a Renovación, plan de 12 am - 1 am. Vas con tu camiseta de la U y en calzón, para facilitar las cosas, mientras gritas a voz en cuello cojudeces como "¡Y dale U carajo, chimpancés de mierda!" "¡Alianza Lima monos de mierda, Alianza Lima vale un mojón!". Para un plus lleva un bombo y hazlo como si estuvieras desfilando. Un par de tapas de olla tendrán el mismo efecto. La idea es joderles el viaje a todos los pastrulos que te darán una cordial bienvenida. Con esto tienes tu portada asegurada en El Chino. Vas a ser famoso.

3.- AGARRATE A PUÑETAZOS

Para matarte de esta manera necesitas una gran fuerza de voluntad. Por tanto es la mas difícil ya que cualquiera de Uds. mojones si de algo carecen aparte de cerebro, es de voluntad. Todo lo que tienen que hacer es agarrarse a puñetazos en la cara Uds. mismos. Como lo mas probable es que sean unos emos maricones, esta opción les va a dar miedo porque no aguantan el dolor. ¡No lloren maricas! Malditos gays de mierda. La única razón para que se maten de esta manera es que asi puedo alucinar que soy yo el que los esta reventando a puñetazos. Esta opción es solo para hombres con bolas, o sea, ninguno de Uds.

4.- EL ESPECIAL DE CARLOS GALDOS

El solo hecho de pensar en esta forma de morir, me provoca escalofríos. Ir a cualquier show de mierda del rosquete solapa de Cagaldós, especialmente el show de lesbianas "Sólo mujeres". Si eres un hombre de verdad, entrarás en coma profundo por el aburrimiento. Mientras esto pasa, tu cerebro empezará a necrosar irremediablemente. Si por algún motivo sobrevives, no será por mucho tiempo porque terminarás como los de "El fin de los tiempos": tartamudeando como retrasado, caminando en círculos y finalmente lanzándote de un puente o algo así. Es que ese imbécil de Carlos Galdós solo va a poder hacer reír el día que lo estén velando y esté bien encajonado. Ojalá lo cremen, por si acaso.

5.- EL CABEZAZO

Para hacer esto se necesitan dos cosas: unas bolas gigantescas, casi tan grandes como las mías y un tren. ¿El procedimiento? sencillo, pero si alguna vez quieres demostrar que eres un hombre de verdad, con este método vas a ser recordado como el tipo con las pelotas mas grandes, después del buen tío LUISCYPHER999, obviamente. Lo que tienes que hacer es buscar alguna línea de tren que funcione, pararte sobre los rieles y esperar a que pase algún tren. Párate firmemente y, cuando veas que se aproxima el tren, toma vuelo y trata de pararlo de un cabezazo. El éxito está asegurado. Por fin saborearás el triunfo, después de una vida de constantes fallos. Felicidades, eres un ganador.

Ahora si, fanáticos de Budd Dwyer, como último consejo les recomiendo que no dejen cartas. ¿Para qué malgastar papel si nadie lo va a leer porque nadie los quiere? Salven un árbol, no sean tontos.






4 comments:

ADLE said...

De todos los consejos, es el único que te va a dejar con la eterna duda de si realmente sirvió.

LUISCYPHER999 said...

Como todos los días, desde la frecuencia estelar de Alfa Radio te habla Don Venturapher999 para recordarte que …… “Tú eres tu destino”. Buenos días Lima, buenos días amigo, amiga que me escuchas. Francamente me importa un pepino si sirvió o no. Pero que diablos, es tu suicidio, diviertete con el. Sólo tú tienes la respuesta porque … “Tú eres tu destino".

Michelle said...

Hola.
Sólo para poder esponder iba a hacerme una cuenta, pero oh, descubrí que aún existía algun vestigio de mi viejo intento de hacer un blog (proyecto tempranamente abandonado por... eeeh... flojera).
Estoy -digo "estoy" porque aún me falta ver el final por el a veces útil Youtube- viendo una película acerca del suicidio (no, no soy emo, es parte de mi clase de cine) y empecé a buscar "suicidio" y "cómo suicidarse" por San Google, encontrando un montón impresionante de "gente" que se siente valiente al suicidarse y escasas almas caritativas en vano esfuerzo por evitar la carnicería colectiva y durante la búsqueda llegué a este blog.
Te felicito por el modo en que expresas tu opinión que, a pesar de lo burdo, resulta divertido y bastante decidor de lo que muchos pensamos.
Y seguiría escribiendo, pero temo hacer un comentario demasiado tedioso y/o zalamero.
Saludos desde Chile (sí, ese país que [sarcasmo on] se lleva tan bien con Perú [sarcasmo off]).

Daniel said...

Creeran que estoi loco pero mira tengo 12 años voy para los 13 y aunque no lo creas mi vida es una mierda y la verdad quero acabar con esto. Esto es porque he estado en tres colegios hacendo los mismos años y aun asi el ultimo no lo pase solo fue porque no tuve dispocision para hacer las cosad porque en realidad las personas y hasta mis profesores me decian "tu tienes muy buenas capacidades" pero aun asi no les creia yo mismo pensaba que ni yo servia para algo que no podria hacer nada nunca en mi puta vida hay muchas maneras de suicidarse pero aveces lo dudo si hacerlo o no, el suicidio es la forma mas facil de terminar con los problemas pero uno lo duda hacerlo o no? A veces no lo hacen por familia y las personas que realmente aman y yo decidi buscar esot porque no twngo solucion a mis problemas y creo que me estoi desahogando aqui pero en realidad no se si suicidarme pero hay gente que lo ha hecho. Yo tengo dos vidas una en el colegio con mis amigos y otra en la casa con mis familiares en el colegio mi vidda es un poco fea porque... Bueno a ustedes no les importa)no se ofendan)el punto es que ustedes no entienden mi vida; es horrible pero no los obligo si de verdad quieren hacer eso haganlo pero eso no es la solucion aprendi que es esperar un milagro de diosito a que nos ayude con nuestras dificultades pero yo ya hize eso le rogue! A dios que me ayudara le daba gracias por que a veces me daba un poco de imteres haciendo las cosas y lo unico que hago es hacerle perder la plata a mis papás porque no quiero hacer eso y ps quiero consejos