¡OIGA SEÑORA LEY!

Estaba tranquilo echado en la cama de una de mis trampitas, fumándome un puchito mientras veia la tele cuando, de repente, aparece la congresista mas peliculinera del circo parlamentario: la Dra Sasieta (a) "Señora Ley", toda cejijunta arengando a las mujeres para que usen condón y, obviamente, refiriéndose a los hombres con tono amenazador: "Y tu infiel, si eres infiel ponte condón". ¿Qué chicha le pasa a la vieja esta? ¡Yo cacho a pelo, carajo!

CON CONDORITO NI CAGANDO

Mi trampita vio el "spot" y sintiéndose inflamada por el discurso de la tía, tomó valor y dijo: "Creo que en el futuro deberíamos de usar cond...", y salió corriendo al baño a lavarse la sangre, pues el control remoto aterrizó justo en su hocico, que era donde quería que caiga. ¡¿Quién carajo te dijo que opines mierda?! ¡Y lávate bien el hocico que no quiero que me manches mi supremo hacedor de gemidos con sangre!

Indignado por la actitud de la tía esta, me puse a buscar información fidedigna de ella para saber a que se debe que salga a subvertir a las mujeres con su discurso feminista de mierda. No encontré nada, ningún logro, salvo que el que te pongan una chapa sea ahora un símbolo del éxito. Dra Ley, Dra Ley mis pelotas. En su website encontré absolutamente nada relevante, puro bla, bla, bla mujeril tipo "arriba las mujeres y abajo los hombres", ¡ah!, y unas fábulas super cómicas las cuales cumplen la función de relleno ante la carencia de ideas y temas útiles en su espacio. Un total desperdicio de bits y bytes. El mismo sentido que habría al darle a un mongolito un Ferrari. Nada.


INFORMACION CLASIFICADA

Pero el tiro le saldrá por la culata a la Señora Ley, porque pensándolo bien voy a usar condón, pero le voy a meter mi hipertrofiado órgano genital cuanta mujer se ponga a tiro. A todas y a cada una. Es mas, ella me está haciendo un inmenso favor porque me deja el terreno listo con su discurso. "Tu marido es infiel, no te queda mas que agachar la cabeza y ponerte condón". ¡Gracias tía!, ni a mi en mi suprema genialidad se me hubiese ocurrido mejor idea. Gracias por no decirles pichuladas del tipo: "Si sabes que tu cheroca es infiel, déjalo", "si sospechas que te sacan la vuelta cierra las piernas". No. Mi tía Señora Ley chambea ahora para mi. Lo máximo mi tía. Asi me ahorro toneladas de jodienda con mis trampitas, me ahorro la visión de litros de moco secretados, charcos de lágrimas y demás mierdas mujeriles. ¿Asi que te gusta ver a la tïa Señora Ley, no? ¡Pues mierda, tu defensora te ordena tácitamente a que agaches la cabeza, mierda y sepas que el que manda aca soy yo! ¡Gracias, Señora Ley!

¡QUIERO SER COMO FARID ODE!

Si pues mojones, eso es lo que ustedes piensan, parecerse a él. ¿Y quién no?, es lo que ustedes dicen, animales ¿Para qué carrasco me serviría parecerme a Santiago Antúnez de Mayolo, a Juan de Espinoza Medrano o a Pedro de Peralta y Barnuevo? Para nada. Ahora a menor IQ, mayor éxito en el Perú y la prueba andante es su héroe Farid Ode. Galán, actor, modelo, empresario, cheroca super premium. Ay carrasco, que ricos banquetes se habrá metido con Mariellita, ¿no?

El culpable de tener que ver a este cara de camello en la televisión, no es otro que el maldito retardado de Falex Potiniano. Su creatura, su descubrimiento. Actor. ¡Actor le dicen a esta basura de holgazán, bueno para nada! La recontra mierda, en el Perú estamos hasta el culo. ¿A quién carajo se le puede ocurrir permitirle aparecer en TV o lugares públicos a esperpentos como este sujeto?

Verlo actuar debe ser terrible. A mi me gusta el gore y todo lo que sea asqueroso. Me llama la atención, siempre me a llamado. Pero verlo a este tipo en escena debe ser un suplicio terrible. Que me arranquen las uñas con un alicate al rojo vivo, que me apliquen corriente en las bolas, pero verlo, eso se lo dejo a los valientes. O a los descerebrados. Mierda, me está latiendo la sien otra vez. Tener que leer basura como esta me altera los nervios. ¡Este mojón ha llevado cursos acelerados de expresión corporal basados en la técnica de Stanislavsky! ¿Y quién dictó la cátedra? Nada menos que el pináculo del éxito artístico en el Perú, el maestro don Falex Potiniano. O sea, es como decir que ahora yo esté llevando cursos acelerados en mecánica cuántica y quien me dicta el curso sea Tongo. Ver a este tipo en la tarima, es considerado por algunos, como el décimo círculo del infierno. Ni más ni menos.



¡YEAH, SEXY!

Pero fuera de jodas, este tipo ha convertido el hecho de estar tirado en calzoncillos en el sofá todo el puto día rascandose los huevos y esperando que sea de noche para poder salir a clorears... ¡ejem!, perdón, trabajar, en casi en un arte. Podría decirse que es el campeón indiscutible de la rascadera de huevos, pero ese galardón lo ostenta un amigo mío que siempre me lee. ¿Si o no basura? Claro que si, yo nunca me equivoco. Todo el talento de esta cacana de sujeto se resume en cuatro palabras: marido de Mariella Zanetti. Un hombre de éxito.


DAMA CON CLASE Y DISTINCION

Ahora, este aborto de camélido, tiene mas pantalla que cualquier otra cosa. No puedo tomar mi desayuno en paz viendo las noticias, sin que aparezca su cacharro de beduino vendedor de baratijas cada cinco minutos. ¿Todo por qué? Porque a su digna y ejemplar ex esposa le ha dado por ventilar sus problemas personales con él. ¡¡A mi que chucha me importa si no te pasa la manutención para tu cría!! ¡¿Es acaso mi puta culpa?! ¡¿Por eso tengo que ver su cochina cara en la televisión matiné, vermouth y noche?! ¡Fuiste tu Bagriella quien le abrió las patas, asi que jódete sola! Mierda, la úlcera.

¿NOTA ALGUNA DIFERENCIA?

¿Hasta cuando tendré que soportar este calvario? A ese par deberían de lincharlos. Al rostro de camello por braguetero, holgazán y por imbécil. A ella por asumir poses de madre responsable y dama decente. Par de mojones, tal para cual. Me llegan al pincho los dos. Uno salió llorando como una marica por la fumona de su ex, la burra parlante conocida como Cielo. Fea como una patada en los testes, bruta como un jugador de fútbol. Un asco de mujer y aun asi por esa bazofia, salía llorando como una Magdalena en cuanto programa le daban cabida a este infelíz. Cuando pensé que al fin mis ruegos habían sido escuchados y el beduino estaba muerto, aparece nuevamente todos los putos días en TV gracias a las gestiones de su hoy ex esposa. Otra bruta que cree que ventilando sus miserias le hace un bien a su hija. Por las huevas no es bataclana. Bruta de mierda.



UNA CARA PARA LLORAR

¡JUEGO! ¡BONUS!

Bueno mojones, estoy de buen humor y por ese gusto les dejo un bonus por este post. El juego se llama "Encuentren las diferencias". El ganador se hará acreedor a un dildo y un pote con fino cascajo para usar de lubricante. Ojo, no es capciosa. ¡Provecho!