Wednesday, April 16, 2008

¡QUIERO SER COMO FARID ODE!

Si pues mojones, eso es lo que ustedes piensan, parecerse a él. ¿Y quién no?, es lo que ustedes dicen, animales ¿Para qué carrasco me serviría parecerme a Santiago Antúnez de Mayolo, a Juan de Espinoza Medrano o a Pedro de Peralta y Barnuevo? Para nada. Ahora a menor IQ, mayor éxito en el Perú y la prueba andante es su héroe Farid Ode. Galán, actor, modelo, empresario, cheroca super premium. Ay carrasco, que ricos banquetes se habrá metido con Mariellita, ¿no?

El culpable de tener que ver a este cara de camello en la televisión, no es otro que el maldito retardado de Falex Potiniano. Su creatura, su descubrimiento. Actor. ¡Actor le dicen a esta basura de holgazán, bueno para nada! La recontra mierda, en el Perú estamos hasta el culo. ¿A quién carajo se le puede ocurrir permitirle aparecer en TV o lugares públicos a esperpentos como este sujeto?

Verlo actuar debe ser terrible. A mi me gusta el gore y todo lo que sea asqueroso. Me llama la atención, siempre me a llamado. Pero verlo a este tipo en escena debe ser un suplicio terrible. Que me arranquen las uñas con un alicate al rojo vivo, que me apliquen corriente en las bolas, pero verlo, eso se lo dejo a los valientes. O a los descerebrados. Mierda, me está latiendo la sien otra vez. Tener que leer basura como esta me altera los nervios. ¡Este mojón ha llevado cursos acelerados de expresión corporal basados en la técnica de Stanislavsky! ¿Y quién dictó la cátedra? Nada menos que el pináculo del éxito artístico en el Perú, el maestro don Falex Potiniano. O sea, es como decir que ahora yo esté llevando cursos acelerados en mecánica cuántica y quien me dicta el curso sea Tongo. Ver a este tipo en la tarima, es considerado por algunos, como el décimo círculo del infierno. Ni más ni menos.



¡YEAH, SEXY!

Pero fuera de jodas, este tipo ha convertido el hecho de estar tirado en calzoncillos en el sofá todo el puto día rascandose los huevos y esperando que sea de noche para poder salir a clorears... ¡ejem!, perdón, trabajar, en casi en un arte. Podría decirse que es el campeón indiscutible de la rascadera de huevos, pero ese galardón lo ostenta un amigo mío que siempre me lee. ¿Si o no basura? Claro que si, yo nunca me equivoco. Todo el talento de esta cacana de sujeto se resume en cuatro palabras: marido de Mariella Zanetti. Un hombre de éxito.


DAMA CON CLASE Y DISTINCION

Ahora, este aborto de camélido, tiene mas pantalla que cualquier otra cosa. No puedo tomar mi desayuno en paz viendo las noticias, sin que aparezca su cacharro de beduino vendedor de baratijas cada cinco minutos. ¿Todo por qué? Porque a su digna y ejemplar ex esposa le ha dado por ventilar sus problemas personales con él. ¡¡A mi que chucha me importa si no te pasa la manutención para tu cría!! ¡¿Es acaso mi puta culpa?! ¡¿Por eso tengo que ver su cochina cara en la televisión matiné, vermouth y noche?! ¡Fuiste tu Bagriella quien le abrió las patas, asi que jódete sola! Mierda, la úlcera.

¿NOTA ALGUNA DIFERENCIA?

¿Hasta cuando tendré que soportar este calvario? A ese par deberían de lincharlos. Al rostro de camello por braguetero, holgazán y por imbécil. A ella por asumir poses de madre responsable y dama decente. Par de mojones, tal para cual. Me llegan al pincho los dos. Uno salió llorando como una marica por la fumona de su ex, la burra parlante conocida como Cielo. Fea como una patada en los testes, bruta como un jugador de fútbol. Un asco de mujer y aun asi por esa bazofia, salía llorando como una Magdalena en cuanto programa le daban cabida a este infelíz. Cuando pensé que al fin mis ruegos habían sido escuchados y el beduino estaba muerto, aparece nuevamente todos los putos días en TV gracias a las gestiones de su hoy ex esposa. Otra bruta que cree que ventilando sus miserias le hace un bien a su hija. Por las huevas no es bataclana. Bruta de mierda.



UNA CARA PARA LLORAR

¡JUEGO! ¡BONUS!

Bueno mojones, estoy de buen humor y por ese gusto les dejo un bonus por este post. El juego se llama "Encuentren las diferencias". El ganador se hará acreedor a un dildo y un pote con fino cascajo para usar de lubricante. Ojo, no es capciosa. ¡Provecho!




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