Monday, June 23, 2008

¿TUS VECINOS TE HINCHAN LAS PELOTAS? ¿QUE ESPERAS PARA HACERLOS MIERDA?

"Odia a tus enemigos con todo tu corazón, y si alguien te golpea en la mejilla, ¡reviéntale tu la suya! Golpéalo arriba y abajo, porque la preservación de uno mismo es la ley mas importante". Anton Szandor LaVey.

SEMANA UNO.- Vivir rodeado de gente es la peor huevada que me puede pasar. Quisiera poder vivir como eremita y que nadie me joda la existencia. Lamentablemente no se puede. La única manera que pueda ser felíz como persona sería si ocurriese una hecatombe mundial, donde desaparezca de la faz de la Tierra toda la gente de mierda, especialmente mis vecinos. Odio a mis nuevos vecinos hijos de sus malditas madres por escandalosos, vulgares, chicheros de mierda. Malditos parásitos que no trabajan, viven de fiesta en fiesta, borrachera en borrachera, haciendo escándalos de madrugada. El viejo de mierda tiene veleidades de cantante de rancheras. ¡Maldita sea mi suerte! El primer día que llegó de mudarse a la casa contigua fue para inaugurarla con un escándalo del carajo. Llego borracho como una pasa dando gritos y vivas, mientras que en su casa se escuchaba a la vajilla que se rompía contra las paredes (por cortesía de la mujer asumo), que recibía al hijo de puta marido de esa manera. Un escándalo de mierda. Domingo, 6 am, despertar con esa bulla infernal. "Que mierda, debe ser por hoy nomás", me engañaba a mi mismo pensando de esa manera. No fue la primera vez, fue simplemente el inicio de una pesadilla, pero que no quedaría desatendida por mi. ¡Eso ni cagando!

SEMANA DOS.- "¡BAMBOLEOOOO BAMBOLEAAA PORQUE MI VIDA YO LA PREFIERO VIVIR ASI!". 2pm, llego a almorzar y tengo que hacerlo con esa cortina musical. El maldito viejo hijo de puta, estaba chupando desde sabe sabe Satán que horas. Encima el malnacido, acompañado de dos guitarras, daba de alaridos. Según el "desorejado" de mierda, hacía rumba catalana. Hijo de la gran yegua. ¿Qué hago? ¿Le pido civilizadamente que deje de hacer bulla? ¿Llamo al serenazgo, a la policía? ¡Pichula! Esto significa guerra y es lo que van a tener. Te cagaste viejo huevón no sabes con quien te has metido. Trato de no meterme con nadie, para que nadie se meta conmigo, pero si querías llevar clases particulares de urbanidad y buenas maneras conmigo, pues que suerte, he aqui mi método patentado para domesticar vecinos ladillas.

FASE UNO: EL FUEGO SE APAGA CON FUEGO

¿Qué se hace cuando una manada de humanoides sin criterio se mudan a tu lado? ¿Agachar la cabeza, llamar a la policía, acusarlos con tu mamá? ¿Qué hacer si los hijos de las mil putas se creen "artistas", bohemios u otra mierda parecida? Pues lo que todo hombre debe hacer. Deja de llorar maricón, ponte los putos pantalones y ataca. Si te gusta que te pisoteen, largo de mi blog mierda y no vuelvas a leerlo. Sino, lo primero que hay que hacer es una declaración formal de guerra. Que los parásitos sepan que no te podrán joder la existencia con su maldita bulla y que te quedarás de brazos cruzados. Ni cagando. Primero ten claras las dos reglas de oro de mi tío Sun Tzu: "Todo el arte de la guerra está basado en el engaño" y "el supremo arte de la guerra es someter al enemigo sin luchar". Es decir, vamos a divertirnos como cerdos en pleno orgasmo jodiendo y destruyendo la vida de los vecinos que nos perturban la existencia.

Llegas a tu casa después de un largo día de trabajo, todo lo que quieres hacer es tirarte en el sofá y ver una buena porno, pero al maldito descriteriado de tu vecino se le ocurrió que es una bonita noche para dar a conocer sus dotes de cantante haciéndose acompañar por guitarra y cajón. Pues es hora de declarar formalmente la guerra. Todo lo que necesitas es el siguiente material:
-Equipo de sonido decente;
-El Triumph of Death de Hellhammer;
-El Scum de Napalm Death;
-El INRI de Sarcofago; y
-El Reek of Putrefaction de Carcass.
Como as bajo la manga, en caso que el imbécil de tu vecino no capte el mensaje (hey, es tu vecino), se puede usar solo si es necesario, el Tol Cormpt Norz Norz de Impaled Nazarene. Todo lo que hay que hacer es apuntar con los parlantes la casa vecina, subir el volumen al máximo, poner la primera descarga (Hellhammer) y darle play. Ir asi hasta que se acabe cada uno de los CDs. Para la hora en que esté tocando The Black Vomit de Sarcofago, puedes apostar que tus vecinos estarán lamentándose de haberse mudado ahi. En los oídos no entrenados en estos manjares se puede causar colapsos nerviosos y esa es la maldita idea. Pero si son burros testarudos y no entienden el mensaje, que chucha, vas a pasar un momento de sano esparcimiento y por fin vas a escuchar algo decente en tu puta vida, chichero pacharaco.

FASE DOS: HAZTE EL IMBECIL

Maldita sea, seguro que ahora estarán llorando como niñas, sintiéndose ofendidos por el comentario. ¡No se sientan aludidos, mierdas! Todos sabemos que son badulaques por excelencia, pero al tipo de imbecilidad a la que me refiero es a guardar un perfil bajo. El siguiente paso es dejar que se calmen las aguas. Que tu enemigo (vecino) piense que te mudaste, estas de vacaciones o algo parecido. Que se olvide que existes. La venganza es un plato que se sirve frío, mojones. En ese tiempo se tratará de recabar toda la información que se considere útil con respecto a los infelices a los que vamos a hacer tener un infierno viviente. Nombres de los malnacidos y teléfono son datos vitales. Conseguirlos es fácil. Pregunta a los otros vecinos, al bodeguero de la esquina, todo es válido mientras lo hagas con discreción (OJO, no apruebo el robo de correspondencia, pero si lo quieren hacer...). Una vez obtenido el nombre de los malditos infelices, buscar en la guía de teléfonos todos los posibles números telefónicos que tengan. Con estos datos en mano pasamos a la...

FASE TRES: ¡ESTO ES ESPARTAAAAA!

Ahora si mojones. Después de uno o dos meses guardando un perfil bajo, evitando hacer notar su idiota presencia, pasamos al campo de batalla. ¡¡Guerra conchasumare!! El momento que tan pacientemente esperamos. Vamos a hacer uso de los datos que recolectamos. Tomen nota de las divertidas cosas que pueden hacer.

OJO, no apruebo ninguno de los actos que aqui se señalan, pero si lo quieren hacer...

*Colgar un anuncio ofreciendo servicios de "señoritas kinesiólogas" (oxímoron por antonomasia) aquí o aquí. Publicar sólo el teléfono y dirección del imbécil a torturar pero no los nombres para no levantar sospechas. Ejemplo: "Esquisitas modelitos A1 de colitas golosas, ofresen sus servisios solo a ejecutibos..." A mayor cantidad de faltas ortográficas, mayor credibilidad tendrá. Colgar un anuncio por lo menos una vez por semana.

*Ordenar unos 4 pollos a la brasa/pizzas/taxis/chifas/balones de gas por delivery. Hacer los pedidos especialmente a las 10-11 de la noche para los restaurantes, el gas puede ser en la tarde y los taxis a toda hora. Siempre llamar a varios y hacer un pedido mínimo de cuatro platos o servicios. Igual que el anterior, hacerlo por lo menos una vez por semana. Los servicios pararán de hacerlo tarde o temprano pero tu hijo de puta vecino no volverá a tener jamás un servicio de delivery.

*Ya dije que no apruebo cosas como por ejemplo robarles los recibos de luz, agua o teléfono, aunque eso les pueda causar retrasos en los pagos de servicios y posibles cortes. NO APRUEBO TALES ACTOS.

*Pedir servicios de señoritas kinesiólogas y fletes a toda hora, aunque de preferencia en la madrugada, el efecto es mayor a las 2am de un miércoles. ¡Constantemente!

*Poner Crazy Glue o Triz en la cerradura de la puerta del infelíz. ¡Todo el tubito hasta que quede seco!

*Escribir con ácido muriático en su jardín "MUDENSE MIERDA".

*Si tiene carro, meter una o dos papas medianas en el tubo de escape y empujarlas con un palo lo mas profundo que se pueda.

*Reventarle las llantas a cuchillazos y rayar la pintura con una llave o chapa.

*Rociar el tubo de escape con aceite de ricino. Esa mierda de carro va hacer mas humo que una cafetera.

*Tirense a la hija y/o esposa del infeliz.

*Con una amiga llamen y de acuerdo a quien responda, pregunten por el cretino maldito o la ruca del infeliz. Si contesta el hablas tu, si contesta ella habla tu amiga. Si es el, pregunta por su mujer por su nombre de pila. Di algo asi como: "¿Está Fulanita? Quiero hablar con ella". No saludes ni nada, se prepotente. Cuando pregunte de parte de quien, cuelgas. Lo mismo para la perra pendeja. Hazlo un par de veces por semana y vas a ver al hijo las mil yeguas con un parche en la cabeza o a la vieja con un ojo negro.

TIP PROFESIONAL

*A pesar que la tentación es grande de pedirles que usen sus teléfonos y computadoras para hacerle la vida miserable a sus vecinos, imbéciles, les sugiero siempre usar teléfonos de la calle y cabinas. No animal, por mas que seas monerdador de algún foro de putas, no tienes superpoderes. No paren hasta destruir a su enemigo.







1 comment:

tiffa said...

uy...quisiera matar a mis vecinos, te falto lo de envenenarles el agua para que se mueran.
Lo malo es que creo que mi vecino tiene a todos sus animales-familia viviendo en los demas departamentos, el mas mierda y ogt es el, es de la verga, es una gente peligrosa , ademas de maleante , en serio!
no se que hacer este yo creo que si esta loco...algun consejo?
No quisiera llenarme las manos de caca ni olerla al tratar con ellos