¿Qué hace que una persona aparentemente normal, con familia y amigos reales (esto último siendo optimistas), decida hacer el ridículo total frente a una cámara y así ser materia de mofa en el internet? ¿Qué fuerza sobrenatural empuja a alguien a exponer sus necesidades afectivas ante potenciales degenerados? ¿Es que puede existir alguien con algo de amor propio y vergüenza que grabe y ventile sus taras y limitaciones en fotos o en video, para que la vean desconocidos? ¿Será que tienen la autoestima tan baja que necesitan desesperadamente la aprobación de una legión de anónimos imbéciles? ¿Tan poderosa es una cámara? ¿Tan maleable es la mente de estos cretinos que este artefacto es capaz de transformarlos? Y, como siempre, solo Yo en mi infinita sabiduría, tengo la respuesta malditos mojones. Este tipo de personas padecen lo que los expertos en psiquiatría forense conocen como el "Síndrome de Putas Sedientas de Atención".
Todo empezó con la aparición de las "redes sociales" (sea HI5, Myspace o ahora el pacharaquiento Facebook) y, así como se creaban nuevas "redes sociales", aparecían también como Gremlims, las primeras putas sedientas de atención. Sin embargo, demostrando que el Darwinismo social no es una pseudociencia sino una ciencia bien establecida, aparecieron luego, quienes pretenden hacer del putismo sediento de atención un oficio o, permítanme vomitar un momento, un arte (empiezo a vomitar por todos lados, las paredes, el techo, etc.). No sé si es debido a nuestra ubicación geográfica, pero lo cierto es que el Perú es un importante productor de este tipo de enfermos mentales. Según el censo del año 2007, la cantidad de imbéciles que habitan nuestro país es de 28´220,763 y, de los cuales, el 100% de ellos son además chicheros, lo que los degrada aún más. Entre ellos hay una tasa bastante alta (todos los que tienen una cámara web y acceso a internet) de tener este grave padecimiento. Sin mucho esfuerzo logré ubicar unas cuantas de estas "putas sedientas de atención", tan solo webeando en el internet. Algunas son francamente tristes, tan tristes que te obligan a pensar seriamente en comprar un arma y jugar a la dalina Mónica, solo por haber visto semejante atrocidad. Otras pueden hacer que se te escape el vómito hasta por la nariz ante tamaño despliegue vulgar de estupidez. Todas, eso sí, lograron que termine saliendo a la calle a patear perros y destripar gatos. Sin más preámbulo y sin un orden en particular, veamos una pequeña muestra de esta pobre gente:
No se dejen engañar por el nombre. Daphne, a pesar de lo femenino que pueda sonar , es un varonil y delgado muchacho que aparentemente padece, además de putismo sediento de atención, anorexia nerviosa. Algunos idiotas, confundidos por su androginia, lo califican de "diseñadora, publicista, artista, actriz y autora del blog". ¡Autora de blog! ¡Por la santa puta mierda! ¿Desde cuándo tener un blog es un logro académico? La cagada. En fin. Estos cretinos sobones, son unos verdaderos artistas a la hora de inflar los talentos del buen Daphne. Si me encargaran redactar el currículum vitae de este señor, lo haría así:
DAPHNE RAISER:
Soy proactivo y hago muecas.
Logros académicos: Hago muecas.
Habilidades: Hago muecas.
Otros: Muecas.
FIN
No es que pretenda burlarme del pata. El pobre muchacho no tiene la culpa de padecer esos tics incontrolables que lo obligan hacer caras de estúpido y esos gestos de retardado en un cuarto oscuro. No. Solo quiero mostrar lo perjudicial que es esta terrible enfermedad del putismo sediento de atención. Es más, el siguiente gráfico no tiene intención de molestar a nadie. Sería en todo caso, solo un clásico ejemplo de libro, de lo que todos ustedes desadaptados, fantasean hacerle.
QUE RISA
El antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa. ¿Sobre quién estaba escribiendo? ¡Ah, si el antibloguer! Un día un pata me envió un link supercool de un blog que "es un cague de risa". Lo vi y dije "chicha, otro descerebrado que se roba mis temas". Al pata se le secó pronto el cerebro , no supo cómo copiarme sin ser tan evidente y no escribió más, para tranquilidad de su público objetivo. Sin embargo, meses después me doy con una sorpresa. El tal antibloguer, ¿el antiquién? olvídenlo no importa, era la nueva creatura de El Paki, ¿el paquién? Olvídenlo, tampoco importa, y resultó siendo nada más y nada menos que Tongo. Así es, Tongo se sumó a la blogosfera, señal que el apocalipsis de los blogs está a la vuelta de la esquina. Pronto caerá fuego y azufre y todos terminaremos adorando a Satán, por una fina cortesía del antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa.
Sabía que Tongo padecía del Síndrome de Putismo Sediento de Atención Crónico, pero esta nueva exhibición de enajenación mental y carencia de vergüenza que es su "programa de TV", rebasa la imaginación del más delirante pastrulo. Por cierto, esta abominación de las redes es marketeada como "la nueva televisión por internet" que no es otra cosa más que (redoble de tambores)...colgar videos en YouTube. ¡¿A quién carajo pretenden engañar diciendo que es nuevo cuando el puto YouTube existe desde hace tiempo?!
El programa está compuesto básicamente de dos ingredientes: fallo y error. Ni mi tío Eddie Wood lo hubiera hecho tan mal. Ahí radica el genio del "programa". Es malo hasta el tuétano. La gente que padece epilepsia no debería de verlo, porque les provocaría un ataque de inmediato. En realidad, es por esa razón que no pude resistir el contactar a Tongo y pedirle un botón para mi blogcito. ¡Salve Tongo!
¡BESTIAS!
Uno entra a este portal y aparentemente es otro website más de un campo de concentración para retardados, pero se equivocan, mojones. Este website es un archivo online de las putas más sedientas y desesperadas por atención. Verlo me produce una infinita vergüenza ajena y unos deseos incontrolables de hacer algo de limpieza social. No me sorprendería que alguno de los mojones que me lee, tenga una fotito colgada en ese vertedero de mierda. Sino, díganme que opinan de por ejemplo:
"QUE LINDOS SON TUS OJOS..."
O de este par:
ESTA PAREJITA PODRIA HACER BEBITOS BELLOS, BELLOS
dios mío, no:
JAMAS CONOCERAN LO QUE ES EL SEXO
Ellos representan la epítome del éxito: blancos, rubios pero sobre todo, con Nextel.
¡ASU, TIENE NEXTEL!
Que mierda, ver esta gente me ha producido una balanitis del carajo. ¿Por qué mojones, por qué hacen eso? Puta madre esta gente es el equivalente a los hongos en las bolas. Prefiero una infección en el escroto que tener que verlos. ¡Entiendan de una puta vez, mierdas!¡Guárdense sus putos y pacharaquientos videos y fotos para ustedes o sus amistades, pero no las cuelguen en internet, por la san puta madre! Gente de mierda, ¿a quién chicha pretenden impresionar? ¡SU PUTA OPINION NO LE IMPORTA A NADIE, A NADIE LE INTERESA! Consigan amigos de verdad, putos mojones. Por mi parte, pueden todos irse a suicidar en masa. Basuras.
Todo empezó con la aparición de las "redes sociales" (sea HI5, Myspace o ahora el pacharaquiento Facebook) y, así como se creaban nuevas "redes sociales", aparecían también como Gremlims, las primeras putas sedientas de atención. Sin embargo, demostrando que el Darwinismo social no es una pseudociencia sino una ciencia bien establecida, aparecieron luego, quienes pretenden hacer del putismo sediento de atención un oficio o, permítanme vomitar un momento, un arte (empiezo a vomitar por todos lados, las paredes, el techo, etc.). No sé si es debido a nuestra ubicación geográfica, pero lo cierto es que el Perú es un importante productor de este tipo de enfermos mentales. Según el censo del año 2007, la cantidad de imbéciles que habitan nuestro país es de 28´220,763 y, de los cuales, el 100% de ellos son además chicheros, lo que los degrada aún más. Entre ellos hay una tasa bastante alta (todos los que tienen una cámara web y acceso a internet) de tener este grave padecimiento. Sin mucho esfuerzo logré ubicar unas cuantas de estas "putas sedientas de atención", tan solo webeando en el internet. Algunas son francamente tristes, tan tristes que te obligan a pensar seriamente en comprar un arma y jugar a la dalina Mónica, solo por haber visto semejante atrocidad. Otras pueden hacer que se te escape el vómito hasta por la nariz ante tamaño despliegue vulgar de estupidez. Todas, eso sí, lograron que termine saliendo a la calle a patear perros y destripar gatos. Sin más preámbulo y sin un orden en particular, veamos una pequeña muestra de esta pobre gente:
No se dejen engañar por el nombre. Daphne, a pesar de lo femenino que pueda sonar , es un varonil y delgado muchacho que aparentemente padece, además de putismo sediento de atención, anorexia nerviosa. Algunos idiotas, confundidos por su androginia, lo califican de "diseñadora, publicista, artista, actriz y autora del blog". ¡Autora de blog! ¡Por la santa puta mierda! ¿Desde cuándo tener un blog es un logro académico? La cagada. En fin. Estos cretinos sobones, son unos verdaderos artistas a la hora de inflar los talentos del buen Daphne. Si me encargaran redactar el currículum vitae de este señor, lo haría así:
DAPHNE RAISER:
Soy proactivo y hago muecas.
Logros académicos: Hago muecas.
Habilidades: Hago muecas.
Otros: Muecas.
FIN
No es que pretenda burlarme del pata. El pobre muchacho no tiene la culpa de padecer esos tics incontrolables que lo obligan hacer caras de estúpido y esos gestos de retardado en un cuarto oscuro. No. Solo quiero mostrar lo perjudicial que es esta terrible enfermedad del putismo sediento de atención. Es más, el siguiente gráfico no tiene intención de molestar a nadie. Sería en todo caso, solo un clásico ejemplo de libro, de lo que todos ustedes desadaptados, fantasean hacerle.
QUE RISA
El antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa. ¿Sobre quién estaba escribiendo? ¡Ah, si el antibloguer! Un día un pata me envió un link supercool de un blog que "es un cague de risa". Lo vi y dije "chicha, otro descerebrado que se roba mis temas". Al pata se le secó pronto el cerebro , no supo cómo copiarme sin ser tan evidente y no escribió más, para tranquilidad de su público objetivo. Sin embargo, meses después me doy con una sorpresa. El tal antibloguer, ¿el antiquién? olvídenlo no importa, era la nueva creatura de El Paki, ¿el paquién? Olvídenlo, tampoco importa, y resultó siendo nada más y nada menos que Tongo. Así es, Tongo se sumó a la blogosfera, señal que el apocalipsis de los blogs está a la vuelta de la esquina. Pronto caerá fuego y azufre y todos terminaremos adorando a Satán, por una fina cortesía del antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa.
Sabía que Tongo padecía del Síndrome de Putismo Sediento de Atención Crónico, pero esta nueva exhibición de enajenación mental y carencia de vergüenza que es su "programa de TV", rebasa la imaginación del más delirante pastrulo. Por cierto, esta abominación de las redes es marketeada como "la nueva televisión por internet" que no es otra cosa más que (redoble de tambores)...colgar videos en YouTube. ¡¿A quién carajo pretenden engañar diciendo que es nuevo cuando el puto YouTube existe desde hace tiempo?!
El programa está compuesto básicamente de dos ingredientes: fallo y error. Ni mi tío Eddie Wood lo hubiera hecho tan mal. Ahí radica el genio del "programa". Es malo hasta el tuétano. La gente que padece epilepsia no debería de verlo, porque les provocaría un ataque de inmediato. En realidad, es por esa razón que no pude resistir el contactar a Tongo y pedirle un botón para mi blogcito. ¡Salve Tongo!
¡BESTIAS!
Uno entra a este portal y aparentemente es otro website más de un campo de concentración para retardados, pero se equivocan, mojones. Este website es un archivo online de las putas más sedientas y desesperadas por atención. Verlo me produce una infinita vergüenza ajena y unos deseos incontrolables de hacer algo de limpieza social. No me sorprendería que alguno de los mojones que me lee, tenga una fotito colgada en ese vertedero de mierda. Sino, díganme que opinan de por ejemplo:
"QUE LINDOS SON TUS OJOS..."
O de este par:
ESTA PAREJITA PODRIA HACER BEBITOS BELLOS, BELLOS
dios mío, no:
JAMAS CONOCERAN LO QUE ES EL SEXO
Ellos representan la epítome del éxito: blancos, rubios pero sobre todo, con Nextel.
¡ASU, TIENE NEXTEL!
Que mierda, ver esta gente me ha producido una balanitis del carajo. ¿Por qué mojones, por qué hacen eso? Puta madre esta gente es el equivalente a los hongos en las bolas. Prefiero una infección en el escroto que tener que verlos. ¡Entiendan de una puta vez, mierdas!¡Guárdense sus putos y pacharaquientos videos y fotos para ustedes o sus amistades, pero no las cuelguen en internet, por la san puta madre! Gente de mierda, ¿a quién chicha pretenden impresionar? ¡SU PUTA OPINION NO LE IMPORTA A NADIE, A NADIE LE INTERESA! Consigan amigos de verdad, putos mojones. Por mi parte, pueden todos irse a suicidar en masa. Basuras.
7 comments:
Por fin hiciste tu tarea, baneadito...
no seas prejuicioso, la flaca, mas allá de ese helado en la cabeza, tiene otros talentos.
En lo demás, que te puedo decir, no debes tener estómago para navegar por los demas blogs del paco, paqui o esa estupidez de niños bien de Carabayllo.
No aguantaría ni 2 seg.
chaufa.
JAJAJAJA, ese es mi Torbe carajo. ¡Pof! Carabayllo, que prejuicioso. JAJAJAJA, lo máximo.
Y ese jajajaja?
te están fallando los reflejos :)
Feliz 28?
oe weon y cómo xuxa aguantaste navegar por esos sitios de "putas sedientas de atención" jaja.
¿No habras puesto tu comment y tu frmita con enlace? jajaja ¡puto sediento de atención!
Hey tu, el imbecil que tiene la cabeza metida dentro de su propio recto, si tu retardado. ¡Toc toc toc! cabeza de madera, comento muy poco borrico jetón y al único que he comentado es al antinosequemierda... pero qué chucha me gasto en explicaciones a un puto mojón NN. ¡LARGO DE MI BLOG, MIERDA!
En internets, aparte de las pornos y los juegos en tercer lugar estan esta gente que tiene la necesidad de contar sus "cosas".
Humm sobre las pornos , ahora hay una gran cantidad de paginas gratuitas para verlo en linea, bajar, etc . Dios bendiga el internet :D
Amen.
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