ENTRADAS GRATIS PARA EL CONCIERTO DE METALLICA EN LIMA, AQUI

JAJAJAJAJAJA. Entradas gratis, mis pelotas. ¿Todavía crees en Papa Noel sucio mojón apestoso? Yo te voy a dar tu entrada pero a tabazo limpio, imbeeeecil. "¡Vuelen, vuelen mis monos alados. Compren sus entradas!", es lo que pensó astutamente el honesto empresario, mientras gentilmente le aplicaba lubricante al recto de los miles de fans de la "banda de pop más cara del mundo", antes de clavarles la guasamandrapa sin asco, quienes sin embargo en un gesto recíproco le hicieron saber lo que piensan de él. Pero de algo estoy seguro y es que el fan peruano, aparte de peruano es burro testarudo e irán todos como una tanda de zombies sin cerebro a pelearse por las entradas más caras del continente, porque así les fue ordenado. Pobres mojones imbéciles, de verdad, pobrecitos. Para empezar el show que les están vendiendo es falso. Esto es lo que los ilusionados fans piensan que van a recibir:

METALLICA CUANDO ERA THRASH METAL

Lamentablemente esto es lo que van a tener, putos emos maricones:


BAILAORICA GAY POP

Lo que más pena me da es saber que... ¡buuuuuuuuuurp! (perdón, la acidez me está matando) algunos amigos míos están encantados como maricuecas por ir a ver a estos rosquetes adefesieros. Incluso hoy en un arranque de desprendimiento de mi parte, le demostré cuan equivocado estaba a uno de estos babiecas que se afanan por hacerse llamar mis amigos. El pobre emo lloró como Magdalena cuando le demostré que sus héroes no eran más que una tanda de cabros que vienen a Perú una vez que destruyeron al grupo y declararan su condición de rosquetes sedientos de dinero. No quiere creer que sus ídolos vienen a exprimir lo que les queda de fama, a sacarle el jugo y a estafar a torpes bobalicones como él. Al borrico no le importa: ¡Él les va a dar sus S/. 600.00 por la escena metal! Lo siento pobre y triste emo senil, pero la verdad es que acá va a parar tu plata:

...AND ARMANI FOR ALL

Debo aclarar algo, eso sí, a diferencia de algunos que los repudian y que son fundamentalistas extremos trve kvlt, yo tengo que ser justo en algo con ellos. Serán todo lo maricas que quieran, serán los putos malditos desesperados por billete y que hicieron todo lo que estuvo en su poder para acabar con Napster, pero cuando menos han demostrado que la unión y el compañerismo son su bastión. Pocas bandas con años de antigüedad como ellos, han logrado sobrevivir amándose como en el primer día:

¡¡¡¡RECONTRA METAL!!!!

Y demuestran que su amor es a prueba del tiempo...


Y A PESAR DE TODO Y A PESAR DE TODO TE SIGO QUERIENDO...

Pero la pregunta que me hago es: ¿Qué carajo ha producido Popallica la mayor parte de su tiempo de vida? La respuesta es simple: mierda. Pura y simple mierda. Si se revisa su biografía desde que se formaron en 1981 a la fecha, solo siete años produjeron música decente (la mayoría pirateada de Dave Mustaine) y de ahí en adelante se han dedicado con la vehemencia con la que esquilman los bolsillos de sus estúpidos fans a producir cagada tras cagada. ¡Veintiún años sacando discos hasta las rehuevas, cada uno peor que el anterior! No entiendo como pueden haber mojones desesperados por ir a ver esta mega estafa que es Popallica. Cómo debe de estar cagándose de risa el embaucador Coqui Fernández de los pobres idiotas que le van a regalar su plata. Me imagino la escena: Coquito con su habano y su copa de Henessy sentado frente a su computadora, viendo como su cuenta en el banco crece y crece. mientras se ríe como un desquiciado. Putos imbéciles, quisiera sacarle la mierda personalmente a cada uno de Uds. Lamentablemente no puedo hacerlo porque sino el Perú quedaría deshabitado. ¿Cuándo chicha traerán a una banda de verdad como Slayer?

BONUS TRACK

Ahora si. Adivina quién es este cretino y te ganas una entrada gratis al concierto de la banda de pop mas cara del planeta


A ESTE TIPO DEBEN DE HABERLE PATEADO EL CULO EN TODOS LOS RECREOS

¿QUIERES GANARTE UNA COLITIS DEL CARAJO? HAZLE CASO A GASTON ACURIO

Si pues. Ahora todo el mundo anda levitando en éxtasis místico, hablando de lo buena que es la cocina peruana, de lo refinada y exquisita que es. Relinchando pichuladas como si fueran grandes epicúreos, descubridores de talentos en el fogón o reconocidos sibaritas visionarios y guardianes de los secretos ocultos de la buena mesa. Todo porque a un puto gordo cachetón embaucador vendedor de sebo de culebra tuvo el pajazo mental que hacer un programete donde hace de una suerte de Indiana Jones de huariques (o warikes para los fundamentalistas novoandinos mas zarrapastrosos). Me llega al pincho la gente que sigue su programa. Corrección. Me llega al pincho la gente en general, pero más estos mojones pedantes-snobs-de-mierda que ahora han aparecido con esta moda de la gastronomía en Perú, por culpa del puto cachetón Acurio.

"He encontrado un sitio donde te preparan un escroto de perro en aguillettes y hierbas novoandinas a la bordalesa con puré de mango y tripas de ornitorrinco acompañado de petit poas, el más delicioso que he paladeado jamás. Y ojo, es un huarique que he descubierto yo" me dijo el otro día un cretino torpe, henchido de orgullo por haber tenido el estómago de llevarse al ídem esa abominación. Todo por imitar al maldito gordo cachetón, quien tiene el mismo paladar que un perro callejero. Ni los gallinazos se atreverían a llevarse al buche lo que el mentecato estafador/cocinero viene haciendo. Este seboso embaucador tiene el estómago y el gusto completamente atrofiado. Pero la diferencia está en que al panzón Acurio le pagan por hacer de un Steve-O con sobrepeso mientras que a la oleada de cretinos poseros gourmets que han aparecido no. Todos hablan de las sabrosas que son las yuquitas del mercado Palermo, de los crocantes y jugosos chicharrones del Farolito, la fragante chanfainita de Canevaro, entre otros "huariques". Huariques mis bolas.

Jamás me tragué el cuento. Desde un principio supe que todo no era mas que una estrategia, de un bluff publicitario del adiposo cocinero. La famosa "Aventura Culinaria" solo existe en su delirante mente y para los descerebrados que creen en sus cuentos, porque hay que ser bien cojudo para creer que se está siendo aventurero al comer semejante mierda. Usando el método científico probé mi teoría y fui personalmente a algunos de los sucios huariques que recomienda con insistencia. Bastó que visite a cuatro de ellos para comprobar que todo lo que sale en su programa es pura mierda. Y esto es lo que planeó desde un principio: sabiendo los débiles mentales que son los peruanos (menos Yo), se aprovechó de su popularidad y les mando mensajes subliminales ordenándoles que vayan a esas pocilgas a llevarse la peor de las sorpresas y que después visiten sus restaurantes. ¿Resultado? Notarán la abrumadora diferencia y lo considerarán un semi dios al adiposo cocinero. Puto gordo tramposo.

Regresando a la demostración de mi teoría, visité algunos de sus más mencionados puntos. Resumiendo esto fue lo que encontré:

- Los anticuchos de la tía Grimanesa: Si cagar sangre por días es tu fetiche, pues este es un sitio al que no puedes faltar. Bodoques de sabe dios qué, arrebatados hasta convertirlos en carbón ensartados en un palo de anticucho es lo que ofrece. Resultado del experimento: una diverticulosis fulminante que te hará cagar adobes barnizados con sangre muy decorativos. Pero bueno, fue la primera visita asi que podía caber la posibilidad del error.

- La chanfainita de la tía Cecilia: Creo haber descubierto el secreto de la tía: agarrar la toalla higiénica de una pastrula, esperar a que coagule la panca y de ahi proceder a raspar el contenido de la misma sobre un caldo de papas cortadas en mirepoix. La hierbabuena es la que le da un agradable bouquet a esta mierda. Resultado del experimento: una diarrea que hará se pajeen de contentos los fabricantes de suero. Van dos, pero carajo ¡qué chicha!, no hay que ser tan severos.

- Los chicharrones de El Farolito: Ahora que está de moda eso de andar guerreando entre pandilleros/hinchas pues estos chicharrones pueden ser usados como proyectiles y su contundencia es excelente. La experiencia fue como irse a la Pocita de Chucuito e intentar mascar las piedras que encuentras en la orilla: eran unas mierdas mas duras y saladas que el hijo de la gran yegua. Esto casi se ha convertido en un reto para mí y en este punto ya quería agarrar a punta pies al puerco charlatán, pero me gustan los retos y quise ver hasta donde podía llegar. Resultado del experimento: desierto, puesto que no logré comer nada.

- Las yuquitas del mercado Palermo: Soy hincha de las yuquitas, así que fui con mucha ilusión a probar estas crujientes masitas que generalmente tienen todo menos yuca pero lo que encontré en realidad fue una cita con el lavatorio porque los vómitos que siguieron a la degustación fueron incontrolables. Vomité hasta cagarme en el calzoncillo por el esfuerzo. En este punto abandoné mi cruzada ya que mi organismo colapsó. El resultado del experimento es este post.

Por esa razón, a partir de ahora, al próximo mojón que se me ponga a tiro y venga con veleidades de gastrónomo le hago una colonoscopia a tabazo limpio y le demuelo el coxis a puntapiés.