AY, ESTAS CHIQUILLAS LOCAS

Si hay algún periódico que se lleve el título del campeonato a el mas "cague de risa" por las cojudeces de noticias que presenta, ese sería el de los chicuelos de Peru21. Un diario recontra "nice", solo para gente "o sea tu manyas, ¿no?". El último devaneo de los buenos muchachos de este diario, la ultima interpelación que pasa por sus cabezitas locas mientras gritan, agitando los puños mirando al cielo, es:

"¿Por qué los chicos de clases sociales acomodadas se involucran en el delito?"

¡¿Por qué dios mio, por qué? ¿Por qué ellos si son el futuro de la nación? ¿Por qué no se queda el delito entre los menesterosos?! Que pendejada mas grande, por mi madrecita santa. Estos mongólicos que se hacen llamar periodistas están histéricos, jalándose los pelos entre ellos, rasgándose las ropas, preguntándose por qué razón jovencitas tan simpaticonas y de buena familia como las perras pendejas de Clarisa Ojeda y Renee Manyari, caen en el crimen. Consultaron especialistas en conducta, psiquiatras, chamanes y brujos. ¡¿Para qué tanta huevada si yo tengo la respuesta, mojones?!


¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿POR QUE DIOS MIO?????!!!!!

La respuesta es simple, animales. ¿Querían saber por qué este par de putas pendejas extorsionaron a alguien? Ahi va: Porque son un par de delincuentes de mierda, no importa de donde chucha vengan. Este periódico de mierda sale con el mismo argumento que utilizó la jueza cara de culo que las liberó a pesar de las pruebas que habían cuando las detuvieron. "Nooo señor, estas chicas son de buena familia, ¿cómo es posible que las detengan? Que las liberen de inmediato". Una gran bosta de diario.

Si la fulana hubiese sido una Johanny Esthephannya Quispicanchis Condorpoma, la historia hubiera sido distinta. Lo mas probable es que aparezca como una sanguinaria y despiadada pandillera. Pero la perrita Clarisa Ojeda es modelo, pues. Hija de un milico con hartos galones. O sea gente bien, pues. Es residente de la Villa Militar, mientras una Johanny Quispicanchis sería pobladora nomas de algún asentamiento humano. Periódico de mierda mas farsante que el carajo. Ahora lo voy a usar para limpiarme el poto. Mierda se me aflojó el estómago y me cague los pantalones.



LISTA PARA LAS SUITES DE BARRANCO O PARA ALEX POTINIANO

¿QUIEN CARAJO ME INCLUYO EN ESA LISTA DE MIERDA?

Algún tontolín de los que leen mi blog, pensó que sería divertido incluirme en una lista de retardados que pelean por ser un e-celebrity. ¿Tengo cara de pendejo bobalicón? Si te tuviera aca en frente le partiría el hocico a trompadas. ¿De que mierda hablo? Pues de el gran concurso de trascendencia mundial "Los 20 blogs peruanos". Que acidez me causa pensar que algún chimpancé se tomó el trabajo de nominarme a esa mierda de torneo de minusválidos. Gracias mojón, eres muy divertido.

ECCE HOMO

Lo que el necio cómico ambulante no se percató fue de un par de pequeños detalles. Como buen autista que es, no se dió cuenta que el gran certamen tenía bases y reglas para participar, pero por sobre todas las cosas, ¡QUE A MI ME LLEGA A LA PUNTA DEL HUEVO IZQUIERDO PARTICIPAR DE ALGUNA MIERDA COMO ESTA PORQUE MI BLOG ES EL MEJOR DE TODO EL PUTO MUNDO, MOJONES DE MIERDA Y POR LAS SANTAS HUEVERAS ME INVOLUCRAN EN ESA BOSTA! Mis genialidades no están para concursitos de esta calaña. Además, borrico hocicón, si hubieras leído las bases de el concurso, te hubieras enterado que no califico para estar entre tanto mongólico junto. Yo soy dios y estoy por encima de toda esa basura.

"Los blogs deben respetar el marco legal del Perú, especialmente en lo que concierne a los derechos de la persona, la familia y la propiedad intelectual. Su contenido no debe lesionar, agraviar o discriminar a las personas. En caso de contravenir esta disposición la participación quedará anulada automáticamente." ¿No te dice algo eso, fronterizo? ¡Mierda! Felizmente ya viene la tercera guerra mundial (gracias Georgia, gracias Rusia) y espero que por fin desaparezcan todos de la faz del planeta. Encima te obligan a poner un botón de mierda para suplicar que voten por el blog, eso ni cagando. Pobres y tristes cojudos. Por ese gustazo, voy a poner este botón:


¡LARGO MIERDA!

Que gane el mejor.

ENTREVISTA A RICARDO RONDON

Estaba descansando tranquilamente (como siempre), pensando que yo era la bandera de Leysi, cuando el teléfono me despertó. “La conchesumare, ojalá sea para algo importante”, pensé. Y como siempre, como cuando uno la está pasando bien, era para una cojudez. Un maldito patoso sin criterio que se hace llamar mi amigo me estaba buscando para darme una “buena noticia”. “Hueón te tengo un notición, hueón. ¿Qué te parece entrevistar a Ricardo Rondón?”. Mierda, pensar en Ricardo Rondón me produce lo mismo que comer pan con chicharrón de chancho con triquina y bajarlo con un jugo de mango con leche. Me produce flatulencias incontrolables, vómitos y dolor abdominal. La sola idea de sentarme a conversar con el, ha hecho que mi sistema digestivo colapse. Esa birria de Ricardo Rondón es uno de los bastiones del cretinismo peruano. El supremo representante que demuestra que en el Perú se tiene ser memo para poder aparecer en televisión. ¿ No lo conocen? No conocen a ese estúpido ni en su propia casa, que lo van a conocer ustedes, jumentos.

En fin, me llamó su “manager” para acordar una entrevista con el estólido ese. Le dije ya que chucha, hace tiempo no actualizo mi blog y necesito rellenarlo con cualquier huevada. Encantado de la vida aceptó. Quedamos que lo llamaría por teléfono, cosa que hice dos horas y media después de lo establecido (estaba viendo “Buttman goes to Rio”, y los clásicos son los clásicos). Para no hacerla larga, ya que ese mojón no merece mas y no voy a seguir gastando las yemas de mis dedos tecleando sobre el, paso a la entrevista.

RICARDO MOJON: Amigo Luis, demoró mucho Ud en llamarm…

SU EXCELENCIA LUISCYPHER999: Calla mierda, aún no te he autorizado a hablar y a mi te diriges como Su Excelencia, ¿entendido?

RM: Co-co-co-correcto, Su Excelencia.

SEL: Así me gusta, cretino infeliz. ¿Ya te dije que pienso que eres un cretino infeliz?

RM: No, pero no es necesario ofender.

SEL: ¿No es necesario ofender, qué?

RM: Su Excelencia.

SEL: Mejor pasemos a la entrevista. Dime, ¿Eres imbécil de nacimiento o es la sífilis que ya te está afectando el cerebro?

RM: ¿Qué clase de pregunta es esa…Su Excelencia?

SEL: Respondiste con una pregunta, tal como esperaba. Me reafirmo en lo que ya te dije: pienso que eres un cretino infeliz.

RM: Bueno, es su apreciación, su excelencia.

SEL: ¡Dilo con énfasis, mierda!

RM: Es su apreciación, Su Excelencia.

SEL: Siguiente pregunta, revisé tu cagada de página web, ¿Cómo es posible que tengas una página web? ¿No te da vergüenza? No tienes nada que enseñar en esa mierda. Encima cuelgas tu currícula y obvias justo el episodio en que tuviste el único trabajo digno, presentando calatas no se si en el 11 o 33, no me acuerdo bien, pero lo que si quedó tatuada en mi retina, fue tu repugnante imagen que hasta ahora me persigue en mis pesadillas, donde salías disfrazado en smoking. Parecías mas un mozo que un magnate playboy que era lo que querías representar, pacharaco, atorrante de mierda. Por mi madre que quiero reventarte el hocico a tabazos.

RM: Bueno, los fans…

SEL: ¡Los fans las huevas! ¡Eres un pacharaco de porquería! ¿De qué fans hablas, basura? Dame tu dirección para irte a reventar la cabeza a puntapiés.

RM: En estas circunstancias creo que mejor no.

SEL: Mejor paso a otra pregunta. Leí en tu página web que trabajas en la radio, ¿qué tal es la audiencia de tu programa?

RM: Gracias por preguntar. Los oyentes de mi progr….

SEL: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu….

COMUNICADOR SOCIAL Y HOMBRE DE EXITO

¡AL FIN! LA RECETA SECRETA DE MC DONALD´S AL DESCUBIERTO

Siempre me he preguntado como hacían los de McD para hacer tan deliciosas y suculentas hamburguesas. Pero, por sobre todas las cosas, con una rapidez y eficiencia no vista en ninguna otra cadena similar. ¿Cuál era el secreto? Pues he aquí la respuesta, jumentos.

Un saboteador industrial publicó unas fotos en un portal, donde revelaba el secreto mejor guardado de esta cadena de comida basura. Ahora mas que nunca, el término de comida basura no puede estar mejor acuñado. ¡McD tiene una planta procesadora de ratas, eso si, aptas para el consumo humano! No se trata de cualquier tipo de ratas, porque estas ratas además de ser limpias y ordenadas, llevan cursos de educación cívica, como demuestran las fotografías mostradas en el portal. Ratas mas inteligentes y educadas, no podrán paladear jamás. Ratas jugosas, gorditas, calentitas, sabrosas, ¡jmmmm jmmm! I´m loving it!


ESTA RATITA CONOCE LA SALIDA

El informe descubre además cómo los ratitas estaban debidamente capacitadas para circular solo por los lugares donde estaban autorizadas a hacerlo. Dice el artículo: "...el grupo de roedores circulaba por un portón rojo con el cartel "Prohibido el paso a personal no autorizado", mientras un gran grupo de personas disfrutaba en el interior del local sus hamburguesas, ajenos por completo a esta situación." Esto demostraría que detrás de ese portón, se encontraría la planta procesadora de carne de rata, pero no de cualquier clase de rata de alcantarilla mugrosa, sino de roedores premium con un alto sentido cívico.


EJEMPLO DE CIVISMO

Para finalizar, les dejo un gráfico (porque Uds mongolicos de mierda solo entienden con dibujitos) de la línea de producción de la famosa cadena, no me pregunten como la he conseguido porque es confidencial, borricos. Ahora si, disfruten de sus ricas hamburguesas. Ya saben de donde provenía ese delicioso sabor a recto de rata. Provecho.


¡ME ENRATA!

¿TUS VECINOS TE HINCHAN LAS PELOTAS? ¿QUE ESPERAS PARA HACERLOS MIERDA?

"Odia a tus enemigos con todo tu corazón, y si alguien te golpea en la mejilla, ¡reviéntale tu la suya! Golpéalo arriba y abajo, porque la preservación de uno mismo es la ley mas importante". Anton Szandor LaVey.

SEMANA UNO.- Vivir rodeado de gente es la peor huevada que me puede pasar. Quisiera poder vivir como eremita y que nadie me joda la existencia. Lamentablemente no se puede. La única manera que pueda ser felíz como persona sería si ocurriese una hecatombe mundial, donde desaparezca de la faz de la Tierra toda la gente de mierda, especialmente mis vecinos. Odio a mis nuevos vecinos hijos de sus malditas madres por escandalosos, vulgares, chicheros de mierda. Malditos parásitos que no trabajan, viven de fiesta en fiesta, borrachera en borrachera, haciendo escándalos de madrugada. El viejo de mierda tiene veleidades de cantante de rancheras. ¡Maldita sea mi suerte! El primer día que llegó de mudarse a la casa contigua fue para inaugurarla con un escándalo del carajo. Llego borracho como una pasa dando gritos y vivas, mientras que en su casa se escuchaba a la vajilla que se rompía contra las paredes (por cortesía de la mujer asumo), que recibía al hijo de puta marido de esa manera. Un escándalo de mierda. Domingo, 6 am, despertar con esa bulla infernal. "Que mierda, debe ser por hoy nomás", me engañaba a mi mismo pensando de esa manera. No fue la primera vez, fue simplemente el inicio de una pesadilla, pero que no quedaría desatendida por mi. ¡Eso ni cagando!

SEMANA DOS.- "¡BAMBOLEOOOO BAMBOLEAAA PORQUE MI VIDA YO LA PREFIERO VIVIR ASI!". 2pm, llego a almorzar y tengo que hacerlo con esa cortina musical. El maldito viejo hijo de puta, estaba chupando desde sabe sabe Satán que horas. Encima el malnacido, acompañado de dos guitarras, daba de alaridos. Según el "desorejado" de mierda, hacía rumba catalana. Hijo de la gran yegua. ¿Qué hago? ¿Le pido civilizadamente que deje de hacer bulla? ¿Llamo al serenazgo, a la policía? ¡Pichula! Esto significa guerra y es lo que van a tener. Te cagaste viejo huevón no sabes con quien te has metido. Trato de no meterme con nadie, para que nadie se meta conmigo, pero si querías llevar clases particulares de urbanidad y buenas maneras conmigo, pues que suerte, he aqui mi método patentado para domesticar vecinos ladillas.

FASE UNO: EL FUEGO SE APAGA CON FUEGO

¿Qué se hace cuando una manada de humanoides sin criterio se mudan a tu lado? ¿Agachar la cabeza, llamar a la policía, acusarlos con tu mamá? ¿Qué hacer si los hijos de las mil putas se creen "artistas", bohemios u otra mierda parecida? Pues lo que todo hombre debe hacer. Deja de llorar maricón, ponte los putos pantalones y ataca. Si te gusta que te pisoteen, largo de mi blog mierda y no vuelvas a leerlo. Sino, lo primero que hay que hacer es una declaración formal de guerra. Que los parásitos sepan que no te podrán joder la existencia con su maldita bulla y que te quedarás de brazos cruzados. Ni cagando. Primero ten claras las dos reglas de oro de mi tío Sun Tzu: "Todo el arte de la guerra está basado en el engaño" y "el supremo arte de la guerra es someter al enemigo sin luchar". Es decir, vamos a divertirnos como cerdos en pleno orgasmo jodiendo y destruyendo la vida de los vecinos que nos perturban la existencia.

Llegas a tu casa después de un largo día de trabajo, todo lo que quieres hacer es tirarte en el sofá y ver una buena porno, pero al maldito descriteriado de tu vecino se le ocurrió que es una bonita noche para dar a conocer sus dotes de cantante haciéndose acompañar por guitarra y cajón. Pues es hora de declarar formalmente la guerra. Todo lo que necesitas es el siguiente material:
-Equipo de sonido decente;
-El Triumph of Death de Hellhammer;
-El Scum de Napalm Death;
-El INRI de Sarcofago; y
-El Reek of Putrefaction de Carcass.
Como as bajo la manga, en caso que el imbécil de tu vecino no capte el mensaje (hey, es tu vecino), se puede usar solo si es necesario, el Tol Cormpt Norz Norz de Impaled Nazarene. Todo lo que hay que hacer es apuntar con los parlantes la casa vecina, subir el volumen al máximo, poner la primera descarga (Hellhammer) y darle play. Ir asi hasta que se acabe cada uno de los CDs. Para la hora en que esté tocando The Black Vomit de Sarcofago, puedes apostar que tus vecinos estarán lamentándose de haberse mudado ahi. En los oídos no entrenados en estos manjares se puede causar colapsos nerviosos y esa es la maldita idea. Pero si son burros testarudos y no entienden el mensaje, que chucha, vas a pasar un momento de sano esparcimiento y por fin vas a escuchar algo decente en tu puta vida, chichero pacharaco.

FASE DOS: HAZTE EL IMBECIL

Maldita sea, seguro que ahora estarán llorando como niñas, sintiéndose ofendidos por el comentario. ¡No se sientan aludidos, mierdas! Todos sabemos que son badulaques por excelencia, pero al tipo de imbecilidad a la que me refiero es a guardar un perfil bajo. El siguiente paso es dejar que se calmen las aguas. Que tu enemigo (vecino) piense que te mudaste, estas de vacaciones o algo parecido. Que se olvide que existes. La venganza es un plato que se sirve frío, mojones. En ese tiempo se tratará de recabar toda la información que se considere útil con respecto a los infelices a los que vamos a hacer tener un infierno viviente. Nombres de los malnacidos y teléfono son datos vitales. Conseguirlos es fácil. Pregunta a los otros vecinos, al bodeguero de la esquina, todo es válido mientras lo hagas con discreción (OJO, no apruebo el robo de correspondencia, pero si lo quieren hacer...). Una vez obtenido el nombre de los malditos infelices, buscar en la guía de teléfonos todos los posibles números telefónicos que tengan. Con estos datos en mano pasamos a la...

FASE TRES: ¡ESTO ES ESPARTAAAAA!

Ahora si mojones. Después de uno o dos meses guardando un perfil bajo, evitando hacer notar su idiota presencia, pasamos al campo de batalla. ¡¡Guerra conchasumare!! El momento que tan pacientemente esperamos. Vamos a hacer uso de los datos que recolectamos. Tomen nota de las divertidas cosas que pueden hacer.

OJO, no apruebo ninguno de los actos que aqui se señalan, pero si lo quieren hacer...

*Colgar un anuncio ofreciendo servicios de "señoritas kinesiólogas" (oxímoron por antonomasia) aquí o aquí. Publicar sólo el teléfono y dirección del imbécil a torturar pero no los nombres para no levantar sospechas. Ejemplo: "Esquisitas modelitos A1 de colitas golosas, ofresen sus servisios solo a ejecutibos..." A mayor cantidad de faltas ortográficas, mayor credibilidad tendrá. Colgar un anuncio por lo menos una vez por semana.

*Ordenar unos 4 pollos a la brasa/pizzas/taxis/chifas/balones de gas por delivery. Hacer los pedidos especialmente a las 10-11 de la noche para los restaurantes, el gas puede ser en la tarde y los taxis a toda hora. Siempre llamar a varios y hacer un pedido mínimo de cuatro platos o servicios. Igual que el anterior, hacerlo por lo menos una vez por semana. Los servicios pararán de hacerlo tarde o temprano pero tu hijo de puta vecino no volverá a tener jamás un servicio de delivery.

*Ya dije que no apruebo cosas como por ejemplo robarles los recibos de luz, agua o teléfono, aunque eso les pueda causar retrasos en los pagos de servicios y posibles cortes. NO APRUEBO TALES ACTOS.

*Pedir servicios de señoritas kinesiólogas y fletes a toda hora, aunque de preferencia en la madrugada, el efecto es mayor a las 2am de un miércoles. ¡Constantemente!

*Poner Crazy Glue o Triz en la cerradura de la puerta del infelíz. ¡Todo el tubito hasta que quede seco!

*Escribir con ácido muriático en su jardín "MUDENSE MIERDA".

*Si tiene carro, meter una o dos papas medianas en el tubo de escape y empujarlas con un palo lo mas profundo que se pueda.

*Reventarle las llantas a cuchillazos y rayar la pintura con una llave o chapa.

*Rociar el tubo de escape con aceite de ricino. Esa mierda de carro va hacer mas humo que una cafetera.

*Tirense a la hija y/o esposa del infeliz.

*Con una amiga llamen y de acuerdo a quien responda, pregunten por el cretino maldito o la ruca del infeliz. Si contesta el hablas tu, si contesta ella habla tu amiga. Si es el, pregunta por su mujer por su nombre de pila. Di algo asi como: "¿Está Fulanita? Quiero hablar con ella". No saludes ni nada, se prepotente. Cuando pregunte de parte de quien, cuelgas. Lo mismo para la perra pendeja. Hazlo un par de veces por semana y vas a ver al hijo las mil yeguas con un parche en la cabeza o a la vieja con un ojo negro.

TIP PROFESIONAL

*A pesar que la tentación es grande de pedirles que usen sus teléfonos y computadoras para hacerle la vida miserable a sus vecinos, imbéciles, les sugiero siempre usar teléfonos de la calle y cabinas. No animal, por mas que seas monerdador de algún foro de putas, no tienes superpoderes. No paren hasta destruir a su enemigo.

MURIO TRIPITA

¿Y?


¡AH LA IRONIA!

COMO TRATAR CON NIÑOS

Los niños no deberían de existir. Puta madre odio a los chibolos con pasión, ¡chibolos de mierda me sacan de mis casillas! A los niños deberían de criarlos en granjas hasta que sean adultos. Este es mi planteamiento. Nace el mojón, este es depositado en un corral de tamaño mediano (no es necesaria la crueldad) y llevado a la granja, donde lo lobotomizan para mantenerlo tranquilo y no llore o joda la paciencia de sus cuidadores. Es alimentado vía intravenosa, mientras permanece en coma y cuando es adulto, se le implanta un chip con una memoria virtual de una infancia común y corriente y es despertado. Este es integrado a la sociedad. ¡Bingo! Un nuevo ciudadano adulto. El darwinismo social en su estado productivo.

¿Por qué hacer esto? Porque los niños me llegan al pincho. Asi de simple, asi de sencillo. Los chibolos de mierda son sucios, hacen bulla, joden, gastan la plata en cojudeces como caramelos o chocolates y por sobre todas las cosas me llegan al pincho. ¿Ya lo dije? ¡Qué chucha este es mi blog y acá escribo lo que carajo quiero! Odio a los chibolos, especialmente los mocosos de mierda que se quedan mirándome con cara de cojudos, absortos, con el moco colgándole de la nariz y la boca abierta. Mierda como odio a los chibolos. El otro día salía a dejar mis bolsas de basura a la puerta que da a la calle, pues el camión recolector pasaría pronto. Estaba concentrado en lo mío, cuando siento una mirada que no se despegaba de mi.


Era un mocoso de mierda parado al costado, que me miraba con la boca abierta, completamente idiotizado y a cada segundo que pasaba iba abriendo mas y mas los ojos y abriendo mas y mas la boca, mientras de su naríz se descolgaba un moco verde que cuando llegaba al filo de su labio superior, ¡snif! lo aspiraba de nuevo y otra vez el proceso de descolgar el moco. Lo miré y le pregunté que miraba. Solo parpadeó y siguió mirándome con cara de cojudo. "¿Qué nunca has visto a alguien botar la basura?", y el mocoso de mierda mirándome, como si estuviera viendo a un ser de otro planeta. "Te cagaste chibolo, por huevón", pensé mientras me acercaba al chibolo que seguía chupando el moco. Le metí un pellizcón en los cachetes hasta que me dolieron los dedos mientras le decía: "que lindo el chiquilín", (no vaya a ser que su vieja estuviera por ahi). Empezó a llorar y dar de gritos y para evitarme molestias entré de nuevo a mi casa. Odio a los niños, por eso se me ocurrió un método para lidiar con situaciones similares.

EL PUNTAZO.- Este es un clásico, muy efectivo con niños menores de seis años. Consiste en aplicarles un puntapie al cóccis tan fuerte como sea posible. Usar botas con punta de acero para un mejor efecto. Ese niño no volverá a cruzarse en su camino nunca mas.

CHILOTES.- Este es mi favorito. Como los chibolos aparte de ser chibolos son estúpidos, se dejan guiar por lo que uno les dice. Te aproximas al mocoso de mierda que te revienta los nervios mirándote boquiabierto y amistosamente le dices: "Vamos a jugar a los chilotes" a lo que el chibolo como está en estado catatónico por lo chibolo idiota que es, no dirá nada. "El que llora pierde", dices de inmediato. Como no dijo no, lo tomas como un si. Agarras su brazo por la muñeca y con la mano que te queda libre, extiendes los dedos indice y medio, estirándolos firmemente y le das de latigazos con esos dos dedos en el antebrazo, hasta que llore. "Perdiste", le dices y te vas.

SOPAPO.- Este es un anestésico de amplio espectro. Puede ser aplicado en mocosos ruidosos de mierda que juegan julgol y no dejan de reventar tu puerta a pelotazos, como también en chibolos cojudos que juegan en el parque con su perrito. Puedo pasar a un mocoso cojudo, pero no a un mocoso cojudo y maricón. Solo hay que extender los cinco dedos de la mano, lo mas separados entre si y meterle el cachetadón con un movimiento del brazo, enérgico, haciendo un giro ligero de cintura siguiendo la dirección del golpe. La mano debe abarcar parte de la frente, ojo, nariz y boca del mocoso a domesticar para que el efecto sea mayor. En este punto el mocoso dejará de joder pero, si por algún motivo el chibolo borrico no capta el mensaje, se usará un efecto de rebote al aplicar la fuerza de la inercia del brazo que se utilizó para la doma. Se gira la cintura en sentido contrario, impulsando el brazo de regreso, teniéndo especial cuidado de impactar la cara del mocoso testarudo con el dorso de la mano (los nudillos), prefiriendo en este caso golpear el pómulo. Se recomienda el uso de frases y adjetivos como: "¡Callate mierda!", o mejor aún: "Llora y te parto la jeta". Ese mocoso va a mojar la cama hasta bien entrado los veinte años donde lo tendrán que llevar a terapia.

Seguro que este método será de mucha utilidad para todos. Pueden enviarme las gracias, mojones.

¡OIGA SEÑORA LEY!

Estaba tranquilo echado en la cama de una de mis trampitas, fumándome un puchito mientras veia la tele cuando, de repente, aparece la congresista mas peliculinera del circo parlamentario: la Dra Sasieta (a) "Señora Ley", toda cejijunta arengando a las mujeres para que usen condón y, obviamente, refiriéndose a los hombres con tono amenazador: "Y tu infiel, si eres infiel ponte condón". ¿Qué chicha le pasa a la vieja esta? ¡Yo cacho a pelo, carajo!

CON CONDORITO NI CAGANDO

Mi trampita vio el "spot" y sintiéndose inflamada por el discurso de la tía, tomó valor y dijo: "Creo que en el futuro deberíamos de usar cond...", y salió corriendo al baño a lavarse la sangre, pues el control remoto aterrizó justo en su hocico, que era donde quería que caiga. ¡¿Quién carajo te dijo que opines mierda?! ¡Y lávate bien el hocico que no quiero que me manches mi supremo hacedor de gemidos con sangre!

Indignado por la actitud de la tía esta, me puse a buscar información fidedigna de ella para saber a que se debe que salga a subvertir a las mujeres con su discurso feminista de mierda. No encontré nada, ningún logro, salvo que el que te pongan una chapa sea ahora un símbolo del éxito. Dra Ley, Dra Ley mis pelotas. En su website encontré absolutamente nada relevante, puro bla, bla, bla mujeril tipo "arriba las mujeres y abajo los hombres", ¡ah!, y unas fábulas super cómicas las cuales cumplen la función de relleno ante la carencia de ideas y temas útiles en su espacio. Un total desperdicio de bits y bytes. El mismo sentido que habría al darle a un mongolito un Ferrari. Nada.


INFORMACION CLASIFICADA

Pero el tiro le saldrá por la culata a la Señora Ley, porque pensándolo bien voy a usar condón, pero le voy a meter mi hipertrofiado órgano genital cuanta mujer se ponga a tiro. A todas y a cada una. Es mas, ella me está haciendo un inmenso favor porque me deja el terreno listo con su discurso. "Tu marido es infiel, no te queda mas que agachar la cabeza y ponerte condón". ¡Gracias tía!, ni a mi en mi suprema genialidad se me hubiese ocurrido mejor idea. Gracias por no decirles pichuladas del tipo: "Si sabes que tu cheroca es infiel, déjalo", "si sospechas que te sacan la vuelta cierra las piernas". No. Mi tía Señora Ley chambea ahora para mi. Lo máximo mi tía. Asi me ahorro toneladas de jodienda con mis trampitas, me ahorro la visión de litros de moco secretados, charcos de lágrimas y demás mierdas mujeriles. ¿Asi que te gusta ver a la tïa Señora Ley, no? ¡Pues mierda, tu defensora te ordena tácitamente a que agaches la cabeza, mierda y sepas que el que manda aca soy yo! ¡Gracias, Señora Ley!

¡QUIERO SER COMO FARID ODE!

Si pues mojones, eso es lo que ustedes piensan, parecerse a él. ¿Y quién no?, es lo que ustedes dicen, animales ¿Para qué carrasco me serviría parecerme a Santiago Antúnez de Mayolo, a Juan de Espinoza Medrano o a Pedro de Peralta y Barnuevo? Para nada. Ahora a menor IQ, mayor éxito en el Perú y la prueba andante es su héroe Farid Ode. Galán, actor, modelo, empresario, cheroca super premium. Ay carrasco, que ricos banquetes se habrá metido con Mariellita, ¿no?

El culpable de tener que ver a este cara de camello en la televisión, no es otro que el maldito retardado de Falex Potiniano. Su creatura, su descubrimiento. Actor. ¡Actor le dicen a esta basura de holgazán, bueno para nada! La recontra mierda, en el Perú estamos hasta el culo. ¿A quién carajo se le puede ocurrir permitirle aparecer en TV o lugares públicos a esperpentos como este sujeto?

Verlo actuar debe ser terrible. A mi me gusta el gore y todo lo que sea asqueroso. Me llama la atención, siempre me a llamado. Pero verlo a este tipo en escena debe ser un suplicio terrible. Que me arranquen las uñas con un alicate al rojo vivo, que me apliquen corriente en las bolas, pero verlo, eso se lo dejo a los valientes. O a los descerebrados. Mierda, me está latiendo la sien otra vez. Tener que leer basura como esta me altera los nervios. ¡Este mojón ha llevado cursos acelerados de expresión corporal basados en la técnica de Stanislavsky! ¿Y quién dictó la cátedra? Nada menos que el pináculo del éxito artístico en el Perú, el maestro don Falex Potiniano. O sea, es como decir que ahora yo esté llevando cursos acelerados en mecánica cuántica y quien me dicta el curso sea Tongo. Ver a este tipo en la tarima, es considerado por algunos, como el décimo círculo del infierno. Ni más ni menos.



¡YEAH, SEXY!

Pero fuera de jodas, este tipo ha convertido el hecho de estar tirado en calzoncillos en el sofá todo el puto día rascandose los huevos y esperando que sea de noche para poder salir a clorears... ¡ejem!, perdón, trabajar, en casi en un arte. Podría decirse que es el campeón indiscutible de la rascadera de huevos, pero ese galardón lo ostenta un amigo mío que siempre me lee. ¿Si o no basura? Claro que si, yo nunca me equivoco. Todo el talento de esta cacana de sujeto se resume en cuatro palabras: marido de Mariella Zanetti. Un hombre de éxito.


DAMA CON CLASE Y DISTINCION

Ahora, este aborto de camélido, tiene mas pantalla que cualquier otra cosa. No puedo tomar mi desayuno en paz viendo las noticias, sin que aparezca su cacharro de beduino vendedor de baratijas cada cinco minutos. ¿Todo por qué? Porque a su digna y ejemplar ex esposa le ha dado por ventilar sus problemas personales con él. ¡¡A mi que chucha me importa si no te pasa la manutención para tu cría!! ¡¿Es acaso mi puta culpa?! ¡¿Por eso tengo que ver su cochina cara en la televisión matiné, vermouth y noche?! ¡Fuiste tu Bagriella quien le abrió las patas, asi que jódete sola! Mierda, la úlcera.

¿NOTA ALGUNA DIFERENCIA?

¿Hasta cuando tendré que soportar este calvario? A ese par deberían de lincharlos. Al rostro de camello por braguetero, holgazán y por imbécil. A ella por asumir poses de madre responsable y dama decente. Par de mojones, tal para cual. Me llegan al pincho los dos. Uno salió llorando como una marica por la fumona de su ex, la burra parlante conocida como Cielo. Fea como una patada en los testes, bruta como un jugador de fútbol. Un asco de mujer y aun asi por esa bazofia, salía llorando como una Magdalena en cuanto programa le daban cabida a este infelíz. Cuando pensé que al fin mis ruegos habían sido escuchados y el beduino estaba muerto, aparece nuevamente todos los putos días en TV gracias a las gestiones de su hoy ex esposa. Otra bruta que cree que ventilando sus miserias le hace un bien a su hija. Por las huevas no es bataclana. Bruta de mierda.



UNA CARA PARA LLORAR

¡JUEGO! ¡BONUS!

Bueno mojones, estoy de buen humor y por ese gusto les dejo un bonus por este post. El juego se llama "Encuentren las diferencias". El ganador se hará acreedor a un dildo y un pote con fino cascajo para usar de lubricante. Ojo, no es capciosa. ¡Provecho!

ANGELITOS

LOS MALDITOS DE CASTILLA

Tomate, Perejil, Cocoita. O Dupe, Petete y Pucho. O los Chicos Malos. Pero los Chicos Malos para la prensa. Porque en realidad Dupe o Pedrito, cuyo alias era Wilson Mesías Ugarte según los malandros de la policía y los desgraciados de la prensa, era casi un ángel. Pruebas de que era inocente como un conejito, hay miles. Está por ejemplo el testimonio de su proba madrecita quien asegura que su hijo era inocente. ¡Soy inocente! (Chicha esa frase es la del chino, olvídenla. En fin).

¿Era o no era un delincuente, el finadito Dupe? Pues quedó demostrado ante la prensa que no era, pues en el diario La República en su edición del 23 de Marzo, sale su mami demostrando fehacientemente con argumentos contundentes, toda la patraña que se había creado en torno a su joven e inocente vástago. Dice la dama en cuestión, por ejemplo:

"Mi hijo no era un delincuente como lo pinta la policía y la prensa. Tampoco era un asesino. Era un muchacho de bien, querido por su familia, por el barrio de Castilla y por otros barrios del Callao".
"Lo que pasa es que mi hijo era envidiado por esa gentuza de Loreto. Era un muchacho con presencia, vestía bien. Esas lacras de Loreto, donde abunda la gente de mal vivir, nunca lo dejaron de joder. Por eso lo mataron".


EXCELENTE PRESENCIA

Con esos argumentos irrefutables, quedó demostrado que el buen nombre de este joven que tenia un futuro promisorio en el modelaje, fue mancillado producto de la insanía policial y la pluma demente de la prensa. Me siento asqueado, acabo de regurgitar, disculpenme un momento, mojones.

El resto de jovencitos injustamente señalados como delincuentes son Petetin y Puchito, ambos jovenes se dedicaban en sus tiempo libre a la labor social, ayudando a los viejitos y a los cieguitos a cruzar la calle entre otras obras de bien para la comunidad. ¿Son estos los rostros de un delincuente, hampón, lumpen? No lo creo.


MIRADAS QUE ENTERNECEN AL MAS DURO

¿Quienes son los verdaderos delincuentes de esta historieta? Yo tengo la respuesta, animales. Los verdaderos criminales y que ojalá pronto sus conciencias los obliguen a suicidarse para que asi tenga yo mas aire para respirar, son los viejos de la ruquita, perdón, la "bella señorita" (hasta a las polillas las llaman "señoritas kinesiólogas" en un foro que ya me olvidé, ¡ah los eufemismos!) Marjorie Salas. ¡Bella señorita! Así llaman los diarios chicha a esta chibola que encontró lo que buscaba. Si yo hubiese sido el viejo de esta ruflita, me pego un tiro en la sien por la vergúenza al haber engendrado a una promesa del "polillismo" (voquible recién inventado por mi) y por haber fallado completamente como padre al criar a una hijita de ese tipo.

En los diarios lamentan la pérdida de Marjorie. "Su belleza era legendaria, querida en su barrio", escriben tratando de buscarle el lado dramático a esta historieta. La pérdida de Marjorie o la perdida de Marjorie. Una moneda con dos caras. ¿Qué mierda hacía una mocosa de mierda con un delinc... digo, angelito como Dupe en un antro de la peor calaña? ¿Qué chucha hacían los hoy llorosos viejitos de esta mocosa? ¿Qué chucha hacía una mocosa de mierda en la calle de madrugada? El que debe de estar dándose de cabezasos contra la pared, debe ser Alex Otiniano, pues esa mocosa tenía todo el perfil para ser una estrella en una de sus "obras". Que dios la tenga en su gloria. La estupidez es una enfermedad mortal.



RIETE AHORA

MOMENTO PARA REFLEXIONAR POR SEMANA SANTA

Recibí este video por email, y estando la semana santa a la vuelta de la esquina, no podía evitar el colgarlo. ¡Felices fiestas, salud!

¡BRAVO! SON MAS IMBECILES DE LO QUE PENSE

190.42.3.29

Referer: google -> sexo chibolas

espaniol

1

on

200.106.14.83

Referer: google -> videos gratis de sexo chibolitas

espaniol

1

on

190.40.10.133

Referer: google -> chibolitas porno

espaniol

1

on

200.121.225.178

Referer: google -> chibolas porno

espaniol

8

on

200.121.29.240

Referer: google -> chibolitas

espaniol

1

on

190.41.74.104

Referer: google -> porno chibolas

espaniol

3

on

190.42.210.7

Referer: google -> porno de chibolitas

espaniol

5

off

200.60.243.40

Referer: google -> chibolas porno

espaniol

1

on

201.230.176.244

Referer: google -> porno chibolas

espaniol

1

on

190.40.238.14

Referer: google -> pornografia de las chibolas

espaniol

3

on

190.43.20.134

Referer: google -> chibolitas porno

espaniol

8

on

190.40.247.49

Referer: google -> porno chibolas

espaniol

1

off

200.60.188.79

Referer: google -> www chibolas porno

espaniol

1

on

190.43.176.129

Referer: google -> pornos gratis de chibolitas

espaniol

2

on

200.121.148.156

Referer: google -> porno de chibolitas

espaniol

3

off

201.240.61.4

Referer: google -> videos de sexo con chibolitas grati...

inglés USA

2

on

200.121.236.242

Referer: google -> porno chibolas

espaniol

3

on

190.41.82.146

Referer: google -> fotos porno chibolas

espaniol

1

off

200.107.42.152

Referer: google -> chibolas porno

espaniol

0

off

190.81.249.37

Referer: google -> porno chibolas

espaniol

1

on

190.41.156.244

Referer: google -> chibolas sex

espaniol

1

on

190.41.156.152

Referer: google -> porno chibolas

espaniol

1

on

201.230.96.102

Referer: google -> porno chibolas gratis

espaniol

1

on

Mierda. Que mierda de gente. Definitivamente colmaron mis expectativas. Publiqué el anterior mensaje solo para ver si en verdad serían tan imbéciles de tragarse el anzuelo. No solo son imbéciles, son tan inteligentes como una ameba. Mierda. Todos los que entran a este blog (menos yo), especialmente los retardados que aparecen en la lista, deberían de ser castrados de inmediato, no solo por ser desperdicio humano, sino porque su existencia pone en tela de juicio la superioridad del hombre sobre los animales. Que gran mierda. Estos mojones me provocan escalofríos. ¿Cómo chucha hacen para respirar, mierdas? ¡Esa es una función demasiado compleja para Uds, descerebrados!

Estas basuras humanas hacen que despierte en mi el Seng Hui Cho que llevo dentro. Y de paso comprueba que dios no existe. Dicen que las creaciones de dios son diseños perfectos. ¡Pues muy lindo trabajo, dios! ¡Te quedaron perfectas estas criaturas! Este blog de mierda estaba mas desértico que el carajo. Sólo faltaba que aparezca un cardo ruso dando vueltas para que la imagen sea perfecta. Bastó que escriba la palabra porno o chibolas para que ¡bum! se multipliquen las visitas, como los hongos que tienen en las bolas. ¡Cómo me llega al pincho la gente! Deberían estar muertos todos.

PD. Si alguna vez, algún hacker o lammer que está aprendiendo quiere hacer algo productivo, ahi tienen unos IPs para que se entretengan. Me llega al pincho esta gente. Ojalá mueran pronto.

PORNO, SEXO Y CHIBOLITAS

¿Qué tal, imbéciles? ¿Siguen visitando MI blog? Pues revisando las estadísticas de mi humilde blogcito, veo que ya no son cuatro los gatos que me visitan (incluyendome a mi) sino seis. Casi, casi digno de ser mencionado en Alexa.com. Con eso ya podría decir que triunfé en la vida, ¿qué mas le podría pedir? Ahora, el asunto no es fácil. ¿Cómo hacer que mas retardados visiten mi blog?

He pensado en varias estrategias: ofrecer regalos, premios y demás cojudeces para que la gente entre a visitarme pero, nah, no pasa nada. También se me ocurrió cambiar el título de mi blog luiscypher999 por perutops para colgarme de su "fama" (además, los mongolos que entran a mi blog cuando buscan en google: "perutops cafichos" lo encontrarán mas fácil), pero nah, mucha huevada y me da pereza. ¿Ofrecer pornografía, sexo y chibolitas para los que me visitan? Ese sería un recurso bajo y facilista. Cuando abrí esta mierda de blog, lo hice para poder expresar las huevadas que me llegan al chopin y me llega igual al huevo izquierdo si me visitan o no. Hmmmm. ¡Pero qué chicha, VOX POPULI VOX DEI! Si no pongo porno en mi blog, voy a terminar como el foro caleta, que no lo visita ni su administrador. Además, mis queridos lectores llegan a mi blog buscando esto:

190.66.235.235

Referer: google -> competencia de gang bang

69.19.14.20

Referer: google -> gay negro y grueso

201.240.66.189

Referer: google -> exclusivamente putas

201.230.193.113

Referer: google -> parecido a perutops

190.40.39.5

Referer: google -> participar en un bukake en lima

190.41.42.161

Referer: google -> putas señorita

¡Putas señoritas! ¡El colmo de lo bizarro! ¡Quiero una puta, pero que sea señorita! Este tipo se coronó campeón indiscutible y vitalicio de la estupidez. Para ellos el buen luiscypher999 tiene unos regalitos bajo la manga.

PORNO Y SEXO ¿Lo tuyo es el porno? Tengo unos videos que por motivo de peso no los cuelgo, pero dejo unos links para que los puedan bajar. ¡Hey! pero tu tío cuchifleur tiene además para tí fotos. ¡Toneladas de fotos pornográficas con los culitos mas ricos que jamás hayas imaginado y que harán que pases los mas placenteros momentos acompañado de tu mano y tu papel higiénico! ¡Lo mejor de todo, gratis! He aqui el tesoro del pirata, por categorías:

VIDEOSXXX
CULITOS
MAMADAS
COÑITOS DEPILADOS
JOVENCITAS

CHIBOLITAS ¿Te gustan las chibolitas? Pues para ti tengo unos links selectos y A1. Lo mejor de todo, caleta. Estos videos y fotos son personalizados. Como entenderán no puedo colgarlos aca pero si quieres romperte el ojo con las chibolitas que jamás soñaste sólo llena algunos datos básicos para la forma de contacto y envío de los videos, dando click aquí. Pero si no puedes contenerte pilluelo, puedes ir agasajandote viendo este link http://www.chibolitasquinceaneras.on.nimp.org

Ahora si queridos imbérrrr digo visitantes, pueden dejarme las gracias a la salida. De nada. Servido caballeros. Bon appétit.

¿SERIAN TAN AMABLES DE DARME SU NUMERO DE TARJETA DE CREDITO Y TODOS SUS DATOS? GRACIAS

¿Qué, qué, qué, cómo? Yo pidiendo números de tarjetas de crédito a los retardados que entran a visitarme? Eso jamás, estimados autistas. Lo digo porque probablemente, algún tarado de los cuatro o cinco que me visitan y usan Kaspersky Internet Security, deben de estar dando vueltas en circulos, comiéndose las uñas y dándose de cabezasos contra la pared por haber visitado mi blogcito.

"Oe guebonaso, abla klaro pe causa", pensarán los otros retardaditos (que hasta para pensar lo hacen con faltas de ortografía) que no se dan por aludidos por el anterior comentario. Lo que sucede es que a todos los que usan Kaspersky y entran a cualquier blog alojado en blogspot (o blogger), les está apareciendo desde ayer, una ventanita de alerta de phishing. Quiere decir, en buen cristiano, que si visitas el blog del reputadísmo (y de trayectoria) blogger (ex- forista) LUISCYPHER999 y usas el KIS, te saldrá la puta ventana acusándome de hacer phishing, ser caficho y hasta de tener negocios con mongolotops, mancillando así mi honor, reputación, credibilidad bien ganada en el foro forito (chicha ya me banearon, ya que chu).


DALE CLICK A LA IMAGEN PARA QUE ENTIENDAS, ANIMAL

Muchos de los así llamados bloggers están corriendo como locos desorientados, tropezándose entre ellos como cuyes de tómbola, dando gritos y plegarias al cielo, clamando a dios calme su santa ira y que el KIS deje de llamarlos estafadores y ladrones de identidad. Lo cual, es sinceramente cómico, pues les llega al pincho investigar un poco y saber que pasa. Prefieren correr como gallinas decapitadas y hacer el ridículo. ¿Pruebas? Ahi está la página de Google Groups, donde ya se están manifestando los autistas preocupadísimos por lo que está pasando con sus blogcitos. Dejo el link de la página que está en inglés y no hago la tradución porque Uds, bestias, no lo merecen.

http://groups.google.com/group/blogger-help-howdoi/browse_thread/thread/31a80832b526e172

	Junjun	View profile	More options Feb 8, 9:15 pm

From: Junjun

Date: Fri, 8 Feb 2008 18:15:53 -0800 (PST)

Local: Fri, Feb 8 2008 9:15 pm

Subject: Re: Kaspersky Internet Security reports Phishing an everey blogspot Blog!

Reply | Forward | Print | Individual message | Report this message | Find messages by this author

I encounter the same problem just this morning, I receive this message
from Kaspersky Internet Security

------------------------------------------------------------------
Phishing attack:

This webpage is used for stealing credit card numbers, PIN-codes,
passwords and other personal data.

Web-page address:
http://mathalino.blogspot.com

--> Allow - the operation will be completed
--> Deny - The operation will be blocked
-----------------------------------------------------------

I entered anyway, its my blog. I am greatly alarmed because if
SOMEBODY
put a software on my blog that is capable of doing such things then I
may violate the Adsense policies. I was able to enter the Dashboard
and I
checked the HTML source code, I found nothing unusual. Is this just
an error of my antivirus or is there really an intruder in my blog.
Please HELP, I am very much scared on it.

On Feb 8, 5:25 pm, alexdogblog wrote:

Puto gringo maricón. Está bien mojones, me agarran de buen humor, asi que haré un resumen de lo que el puto gringo marica está diciendo. El mojón rosquete está dando alaridos porque se encuentra asustadísimo al ver que su mugroso blog de homosexuales está causando alertas de phishing en el KIS, Oh my god!!!!! ¡Alguien hackeó mi blog que no lee nadie y a puesto algún código malicioso!

¿Qué chucha está pasando con el Kaspersky Internet Security? ¿Será que es una verdadera mierda y no era tan bueno como se pensaba? Error, animales de idem. No es que el KIS se volvió loco. KIS no es el problema. El problema está en la cagada de alojamiento que es blogspot/blogger. Es decir, Kaspersky está haciendo su trabajo. ¿Quién chucha te mando a colgar tu blog en blogger? Lo que pasa, según darknet.org, la plataforma de Google Blogger es lo máximo para crear ataques de phishing. Blogger es una caldo de cultivo excelente para spamblogs como por ejempo perutops.blogspot.com (no entrar, puede causar el SIDA en las computadoras).

Además de ser el paraíso para los spam blogs como el mencionado (no repito el nombre porque se dice que tambien puede causar herpes), los splogs además pueden lanzar malware y otros bichos. Conclusión, Kaspersky está haciendo su chamba, Google caficheando rico, tirado panza arriba en su sofá sin hacer ni mierda por sus usu-arios. Dejo el link donde pueden confirmar la información. No mierdas, no voy a traducirla.
http://www.darknet.org.uk/2007/04/googles-blogger-platform-used-to-aid-phishing-attacks/

PD: He detectado que hay algunos sploggers entrando a este blog, asi que les agradeceré me envíen un email con sus datos para confirmar que no son sploggers ni spammers, con este formato:

NOMBRE:
CUENTA BANCARIA:
NUMERO DE TARJETA DE CREDITO:
DIRECCION:

Todos estos datos serán estrictamente confidenciales, como estipula el código de internet 199847. Se agradece su cooperación.