INFOMERCIAL

¿Cansado de tener la ropa arrugada? ¿Aburrido por no tener con quién poder practicar esa patada trasera con giro de kickboxing, que tan bien le sale? ¿Harto de jalarse la tripa leyendo el blog del señor Vargas? Pues para todas esas necesidades y más, LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ (con sede en Guanajuato, México) trae para usted su nuevo producto: mujeres. Sí, leyó usted bien, mujeres. Ahora, por una ínfima suma, podrá usted llevar a casa este simpático mueble multifuncional, con el cual obtendrá, entre otros beneficios:

-Ese saco de boxeo con el que siempre soñó para poder patear y/o golpear y así poder descargar ese estrés que lo está matando. La mujer es el saco de boxeo por excelencia que la naturaleza ha puesto a disposición del hombre y LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ siempre está pensando en la salud de sus lectores.

-Comida decente. Tal como lo lee. Podrá usted paladear cientos de platos y con una mínima inversión, porque el hábitat natural de toda mujer es la cocina y ahí su nueva adquisición se sentirá feliz y segura. Garantizado. Dígale adiós al menú en la calle. ¡Quiero churrasco, perra!

-Ropa limpia y arreglada. La segunda actividad que su nuevecita mujer disfrutará más, después de pasar el tiempo en la cocina, es en la lavandería lavando a mano y detrás de una tabla de planchar. Si quiere tener a su mujer contenta y radiante mándela a lavar y a planchar su ropa.

-Un nuevo y mullido banco para apoyar los pies, mientras disfruta de una tarde placentera de maratón porno, sentado es su cómodo sillón favorito. Ahora puede usted disfrutar de más horas de deleite pornográfico, sin tener los pies hinchados.

-Ricos y reparadores piqueos de madrugada, así como espirituosos cocteles y tragos. Así es, no se ha equivocado. ¿Cuántas veces ha llegado a casa con los amigos en la madrugada y ha tenido que llevar algo de comer o unos tragos para seguirla? Pues dígale adiós a esas situaciones. Con la nueva mujer que LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ tiene para usted, no tendrá porque preocuparse más por tener que ofrecer algo a sus convidados.

-La muñeca inflable que siempre quiso desde chico y sus padres nunca quisieron darle por navidad. Ahora sí, con este nuevo producto pasará usted por agotadores minutos de sesiones sexuales. ¡Todo el sexo que quiera, a la hora que quiera! Además, no hay nada más placentero después de una buena faena sexual, como el darle la espalda a la mujer y dormir tranquilo.

-El auto mas limpio de la cuadra. ¿Por qué tener el auto sucio y descuidado si la mujer está apta para hacerlo? No más esperas de fin de semana para lavar y encerar el auto. Ahora usted podrá tener este beneficio todas las veces que quiera. ¡Todas!

-Practicar su puntería. Ahora sus reuniones con amigos serán más amenas, pues podrá usted y sus acompañantes pasar momentos de sano esparcimiento, lanzándole objetos contundentes a su nueva mujer. ¡Olvídese de las reuniones aburridas! ¡Haga que su fiesta sea un éxito!


FASE DE ENTRENAMIENTO DE LA NUEVA MUJER

PREGUNTAS FRECUENTES

P.- Estoy contento con mi nueva adquisición y quería saber, ¿puedo tener varias a la vez?
R.-¡Pero qué pregunta! ¡Por supuesto que puede! Es por eso que en LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ las tenemos en un precio tan bajo.

P.- Compré una, pero es media arisca. ¿Cómo hago para domesticarla?
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- Ya me aburrí de la mía, ¿puedo cambiarla?
R.- ¿Qué cree que somos, recicladores? Si cuando está nueva su valor es bajo, lamentablemente una vez usada, la mujer carece de todo valor.

P.- ¿Entonces que hago con ella? Es un estorbo y ya no la quiero.
R.- Puede sacarle el jugo a su inversión alquilándola, por ejemplo.

P.- ¿Cómo hago para que deje de molestar? Últimamente llora y se queja mucho.
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- La mía habla y habla sin parar y estoy a punto de cometer una locura . ¿Qué puedo hacer para callarla?
R.- No pues, no se pase. ¿Cree que tenemos poderes mágicos? No hay poder en el mundo que pueda hacer que una mujer deje de hablar. Lo sentimos, sólo la muerte es capaz de callar a una mujer. Cometa usted esa locura, nomás.

P.- ¿Por qué llora tanto la mía cuando le pego? ¿Es esto normal?
R.- Contrario a lo que algunos grupos de feministas piensen, su nueva adquisición se sentirá mas contenta si usted la golpea eventualmente. El hecho que lloren significa que están agradecidas con su trato y que esperan más de su parte.

PROBLEMAS FRECUENTES (CLICK EN CUADRO PARA AMPLIAR)




Ahora si, burros parlanchines, todo lo que tienen que hacer es escribir a mitshella3@gmail.com. Hagan sus pedidos en línea hoy mismo. ¡Escriban ahora, escriban ya!

¡¡¡NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE VER, LESBIANA DE MIERDA!!!

Seguro que no saben que carajo es el colectivo Femtv, animales. Bueno, yo tampoco lo sabía. Leyendo un diario, veo que le revientan cohetes a este grupo de lesbianas y no sabía por qué. A mi siempre me han llegado al pincho los colectivos y si son de mujeres disfrazadas de hombre, peor. Asi que hice mi tarea y me puse a investigar y cuando descubrí de que se trataba casi me da un derrame "estomacal", para no ofenderlos diciendo diarrea.
¿Pero qué cosa es Femtv? Pues es un colectivo de lesbianas que se reunen para dos cosas básicamente:
*Medir el tamaño de sus penes y competir entre "ellas" para ver quién lo tiene mas largo;
*Decirnos que mierda tenemos que ver en TV.
¿Y quién chucha conforma este colectivo? La creme de la creme de la fealdad mujeril. Las más barbudas, peludas y velludas. Las mujeres mas varoniles que puedan existir. El súmmum de la soltería geriátrica "femenina". Este colectivo de agraciadas señoras (nótese el oxímoron) lo conforman: Manuela Ramos, Calandria, Flora Tristán. Demus y Milenia Radio, es decir un montón de lesbianas solteronas, histéricas y bigotonas.

Gracias a estas ancianas machonas las propagandas de cerveza donde salían hembritas en tanguita, enseñando sus culitos doraditos son cosa del pasado. Ahora tengo que ver a un cerdo panzón tirado en la playa tragando arena, a un grupo de cojudos jugando "julgol" y demás mierdas aburridas que no me dan sed para nada. ¿Todo por qué? Porque a las machonas de Femtv les parece que se degrada a la mujer con ese tipo de propaganda. Ya no mas hembritas ricas corriendo en la playa, con el agua de mar salpicandoles el cuerpo y sus tetitas balanceándose mientras corren en cámara lenta, que rico carajo quiero un par de chelas. Ahora ellas mandan, ellas dicen que está bien y que está mal. Encima han creado un anti premio llamado Sapotv, cosa que sería un honor ostentar. ¿Por qué tengo que sentirme bien de bailar con la fea de la fiesta? ¡¿Donde piensan que debe pasar el tiempo mi hembrita sino es en la cocina trayendome comida o lavando mi ropa y a mano carajo-no-compro-lavadora-por-la-jijuna-gran-puta?! Ta madre ya me dió cólera.

Entiendan de una buena vez y por todas: la razón de ser de la mujer es para que cocine para mi, lave mi ropa, para que yo tenga varias a la vez. No estoy para aguantar sus putos berrinches de mierda. La mujer está para traerme mi cerveza heladita al polo, mientras yo estoy tirado en mi sofá viendo porno o jugando Assassins Creed. O para cuando quiero practicar kick boxing con ella porque mi saco de boxeo esta malogrado. Para eso diosito lindo, en su infinita sabiduría, puso a la mujer en la Tierra. No pretendan ir contra la naturaleza. ¡La mujer debe de rendirme culto y pleitesía porque yo soy el amo aqui! Machonas y caballeritos afeminados, guarden sus opiniones para quien se las pida.



MANOLITA RAMOS