La primera vez que vi su malformado rostro, me dije a mí mismo: "Así que esto es lo que el diccionario define como eunuco". Hey, hey, hey, un momento, un momento estúpidos mojones. No es ninguna afirmación antojadiza la que hago. ¡No lloren por la sanputamare! Cualquiera que sepa algo de su pasado no me dejará como un sucio mentiroso cuando digo que cumple de eficientemente su labor, tal y como lo describe el diccionario en su cuarta acepción (además de las otras, claro está). ¿Si o no, Chichi? Claro que si. No en balde era el esforzado aguatero oficial de las reuniones "privadas" de su jefa. ¡Agua pal quince y un par de jebes! Pero no me hagan caso, esa es otra historia ¡y dejen de llorar, mierdas!Regresando al patético remedo de humano que es el adiposo y retardado Ocram (que por si acaso, es su nickname, su álter ego en el mundo de los súper súper súper súper héroes del internet) . De día en el mundo real, todos en las oficinas del Gayly Planet21, conocen a Puerco Sinfuentes como un amanerado periodista con graves taras para expresarse verbalmente y que lo obligan a hablar como un mongólico con estreñimiento. Débil y apocado, siempre usa sus anteojos para poder ocultar a su otro yo, para esconder a quien en verdad es, porque detrás de ese disfraz se esconde...en realidad no esconde nada, hasta en el mundo virtual sigue siendo un completo imbécil.
Pero, ¿por qué tanta tirria a Ocram, de profesión "famoso"? Llámenme superficial si quieren, pero la culpa la tiene esa sonrisa de estúpido que tiene. No aguanto ver su puta sonrisa. En todas sus malditas fotos aparece con esa sonrisa de medio lado, tipica sonrisa del pedófilo encubierto. ¿Quieren saber si alguien es un pedófilo? Observen como sonríe. Si sonríe con el hocico de lado como el costal de manteca Ocram, entonces es pedófilo sí o sí. No hay pierde. Es un axioma. Maldito puerco, ¿te crees superior? ¿por qué mierda sonríes de lado, cachaciento? ¿te crees bacancito? Te voy a reventar el culo a patadones y después voy a abrirte esa adiposa panza tuya con mis propias manos. Seguro que me va a costar trabajo abrir semejante mondongo y cuando te ponga las tripas como collares quiero que sonrías de lado, maldito gordo panzón.
Aclaro algo. Todo el odio que tengo hacia esta abominación humana es por culpa de su pedófila sonrisa y ese no es odio gratuito. Me tiene sin el más puto cuidado si la camionada de grasa que es este sujeto se cree un semidios del internet. Me llega a los huérfanos si un par de imbéciles o veintisiete millones lo consideran el Al Gore peruano. No-puta-me-puta-interesa-puta. Este puerco (por lo obeso y desaseado) a pesar de ser considerado el gurú de los blogs en Perú -lo que demuestra que hasta en eso estamos hasta el culo- es en realidad la diáfana evidencia de lo fallido. Por ejemplo, si este es el sabelotodo de los blogs y viene siempre con sus sesudas reflexiones respecto al mundillo del internet y demás estupideces que no le interesan a nadie, pregunto: ¿Por qué chicha en sus cátedras virtuales lo comentan cuatro papanatas, de los cuales tres siempre son para descalificarlo y llamarlo cerdo imbécil y el otro restante es porque se equivocó de blog porque quería comentar en el blog de la machona? y, ahora que menciono a la masculina "señorita" Esther: ¿Por qué un tema tan holgazán como "¿cuando-jadeas-dices-a,-e,-i,-o-o-u-y-se-notará-que-me-llegan-al-chopin-mis-lectores-y-por-eso-cuelgo-un-post-tan-cojudo,-nah,-no-lo-creo-porque-son-un-montón-de-imbéciles?" puede tener más comentarios que el mas "exitoso" de los mensajes del gorrino? Yo sé por qué, malditos mojones. Porque es un gocho que tiene moco en vez de cerebro al igual que todos Uds. que lo consideran la voz autorizada del ciberespacio.
Solo por joderles el almuerzo a todos, voy a colgar estas sucias fotos que ilustran lo que digo:
¡CUIDADO! LAS FOTOS QUE VERAN A CONTINUACION PUEDEN PROVOCARLE ESTERILIDAD (LO QUE EN LA PRACTICA SERIA ALGO BUENO, SABIENDO QUE TODOS UDS. NO SON MAS QUE UN MONTON DE BORRICOS QUE NO MERECEN REPRODUCIRSE)
El otro día, alguien le preguntó al puerco de que tamaño era el supositorio que se coloca con religiosidad. Respondió de esta manera, lo que provocó que termine practicándole mi ahora patentado "Galván-Fleitas special". No sé si ya se recuperó del coma.
Antes que yo desarticule cada hueso de su cráneo de un solo cabezazo, el gordo memo se puso en guardia intentando defenderse, ¡ja!, por lo que saqué mi cámara del bolsillo y mientras cuadraba el mejor ángulo, procedí a practicarle la trepanación. Noten la clásica cuadrada de anciano indefenso.
Maldito gordo mugroso. Es el enemigo número uno del agua y el jabón. Si le exprimieran ese sucio pelo que tiene, cualquier pishtaco se haría millonario por la cantidad de aceite que sacaría. La ropa que usé el día que le reventé la cabeza, la tuve que quemar por salubridad.
Como toda celebridad, tiene seguidores que tratan de imitarlo en todo, como por ejemplo el desaseado enano con el que aparece en la foto. ¡Buen trabajo, Frodo, has logrado copiar hasta lo del pelo grasiento!
¡Miren, los dos más importantes e influyentes personajes del periodismo peruano! ¡Un homosexual con alopecia y un gordinflón alérgico al agua! ¡Envídiennos sucios chilenos! ¡Sí, viva el Perú!
Esta es la famosa sonrisa. Lástima por él, porque después del trabajo que le hice no va a volver a sonreír mas ¿o han visto alguna vez a un vegetal sonriendo?
La misma sonrisita, otra vez. Este sucio jabalí cree que se ve sexy o más inteligente si tuerce el hocico para un lado al sonreír. Felizmente ya solucioné el problema en su boca. Ahora se alimenta por sondas.
Esa puta sonrisita.
